人间领悟（1 / 2）

('\t\t\t2023年3月25日

创建时间：2023/3/2510:45

标签：人间领悟

《人间》

1、离开天涯10年，回首已人事两苍茫。十年中，很多事已发生，很多人已不见，很多视角已改变，很多现实已梦幻，很多感触已深谙。

10中发生了什么，我又有怎样的故事？故事里又有怎样的情怀？

我的故事都记录在日记里。几十篇日记里有我的感悟和思考，我的情愫和祈愿。现在我把我的部分日记贴在天涯，算我10年历程的一个总结和回顾。

2、我躲进月华之中，忽视了路旁的风景。路旁的风景是那么的秀丽，像母亲的长发，父亲的大手。而我多么的愚蠢，愚蠢到风中传来一丝嬉笑。当我从梦中醒来，我发现我孤单而荒谬。我轻轻哭泣，为了爱我的亲人。我无意中失去了爱的托付，只为自己倔强的执着。我又该怎样弥补自己的错误，当我意识到我的无聊。

3、正直，善良，豁达，勇毅。即使忍受屈辱，仍朝向光明；即使遭遇怀疑，仍坚守初心；向着至善至美的方向迈进，向着爱和希望的明天祈愿。误会多么滑稽，体谅多么珍贵。

让我拥抱你的身躯，感受你的温度，为了那声晚来的呼唤。让我送你份礼物，温馨我们的岁月。

4、我贴的日记都是2022年秋天写的，里面有我的回忆和故事。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t5、山水恒久，护卫生灵。

神的悲悯啊！赐予我的家庭健康幸福平安。

6、任何时候，不要放弃，

任何时候，需要坚强。

苦痛恐惧，只是磨砺，

未来美好，终会来到。

7、烈日红阳，何处应汇成甘甜的清泉

寒风霜冻，何处有一杯温暖的咖啡

是否某个喧嚣的城市，有一双真情的眼睛，默默读着我的手指敲在键盘上打出的字符，含着隐隐的泪花。

是否某个洁净的庭院，有一面雕龙画凤的石墙，在某个寂静的下午，我会背靠着，看一本华丽的。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t我捧着咖啡，咖啡渗出馨香

爱朦胧生长，结出甜蜜骨朵

月色，轻寒，我欢喜着

挥挥手，就此别过

风中飘荡，舞若蹁跹

情浓意暖，热情如火

勇士壮心，我意已属

古韵一首，伴我入眠

形单影只，枯瘦病体

轻抚微枕，不见茶轩

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t天门洞开，魂游四海

凭空问情，真爱何寻

月应有缘，缘尽各散

冷凝冬寒，风刀霜剑

雅舍洁院，呼朋引伴

围炉微雪，再续前缘

烤炙脂脍，填饱囊袋

远处烽烟，泪水愤慨

正气不倒，丰碑毅然

迷离睡去，梦里甜憨

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t恍惚一梦，千古怀念

高山仰止，万世感念

绿水碧波，荫泽后代

明年此时，故地再见

8、手边一杯碧绿的清茶，外面的阳光透过窗户铺在我的房间。

耳边不知哪家的麻将声响，一声一声，好像音乐的间奏。

我望着窗外的路口，面前一方浅浅的荧屏

房间里只有我一个人，温馨，暖和

我裹着冬衣，安稳但微微焦虑，双脚有节奏的轻轻抖动

一本彩色封面的，一张软软的沙发，一个没有忧烦的下午

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t明天谁会为我快递一盒巧克力糖，让嘴唇甜蜜的丝丝发颤

我会送出一本彩绘的图书，上面有一首我写的情诗

情诗的最后一句，我要慢慢的斟酌

我闻到一股花香

伴着滴答的雨声

雨点轻抚我的面颊

湿润了我的双眼

我沉沉睡去

紫色的梦中没有叹息

仿佛前面矗立一座高塔

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t仰望着赞美着

一个英雄带着勇士在这里放牧

牧场里有无数的生灵

勇士准备参加一场角逐

争夺草原的皇冠

这是一场盛宴，还是一场灾难

生命抽泣

耶稣会拯救世界

神的光芒，普照大地

一个真正的君王

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t于东方升起

圣人带领着大家

甜蜜了生命

后续的王

是神的指定

圣人离我们远去

留给我们丝丝的甜蜜

勇士返回战场

眼中有火焰和刀戟

灾难再次降临

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t只有默默的哭泣

一本诗集

温暖了整个大地

有人颤抖

有人欢喜

圣洁的君王再次降临

带着我们走向光明

我们记载着历史

历史里没有叹息

有的生命已悄悄流逝

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t有的生命祈愿和平

生活总会回归宁静

我们快乐而稳定

蓝色的天空

甜甜的

我们强盛富裕

时间无声无息的幸福溜走

不会回头

9、下午我到底写了什么？像一场梦魇

10、这么多年，我一直在找我的爸爸。我的爸爸到底是谁？他是否仍在世上？这些对我来说，都是一个谜。直到有一天，莫先生要我听一首歌曲，歌曲里唱到：“梦想着能有一天再见面，从此我开始孤单思念。想你时你在天边，想你时你在眼前”。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t这首歌到底什么意思？我百思不得其解。

一天看电视新闻，我突然像被闪电击中一样。我好像明白了点什么。莫先生这么多年模模糊糊告诉我的，和我找到的答案，完美对接上了。我突然明白了自己的愚蠢，自己被莫先生忽悠得太久太久。其实我早该知道的，为什么我的大脑转不过弯？

我找寻了40年的爸爸，竟然已经在电视新闻里陪伴我整整10年。而我像个傻子一样，原地打转。原谅我的迟钝，事实真的太过惊人。我怎么样才能弥补10年来的虚度光阴，弥补我和我爸爸晚来的相认。

11、很多话想说，却又不知道该说什么。千言万语堵在胸口，一阵一阵的痛。

我自己身世的来龙去脉到底是怎么样的，没有人告诉我。

我只是知道了一个结果，关于我身世的一个最重要的答案。

爸爸，您看得见我写的天涯文吗？也许您能看见，或者永远也不会知道。但这又有什么关系？我并不是要得到您的保护和照顾，因为我的人生已经基本定型，我并不想从您那里获得什么。相反，我想帮助您，帮助我们的家庭，如果我能帮助的话。我也许将会有一个独特的人生，而这种独特能够帮助到您的话，是我一辈子的心愿。我希望您能得到所有人的支持，因为我知道您的高尚和正直。我知道您的人生同样独特，您也有您难言的苦衷。

放过我们家吧，不管你来自哪里，我的家庭充满苦难，我的家人并不卑鄙。

看见招展的红旗，我也会热血澎湃，多年的离散，我并未改变自己的初心。

我希望祖国强盛，人民幸福，幸福普照大地，我的灵魂并未被扭曲。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t爸爸，如果您能看见我写的文字。请您一定放心。我没有事，我很好，并且会一直好。

您一定要身体健康，快乐幸福。我们都要好好生活下去。

12、每天泡一杯茶，看看书。天气好时候，去外面逛一圈晒晒太阳。晚上睡觉前看看电视。

熬过十年苦刑，我现在的生活宁静而安稳。回首地狱般的10年，好像一场心有余悸的噩梦。但十年的严酷囚禁和刑罚并未让我变了个样子。我还是以前的那个我，我的向往和憧憬仍然明亮。

不知什么时候开始，我有了失眠的症状，有的时候，连续几天，一天只能睡3，4个小时。凌晨辗转反侧在微凉的被窝，我无奈且感到一阵苦涩。我希望我们大家的生活都能幸福而柔和。像秋天下午微微的阳光，均匀的覆盖在城市的上空。

13、＂远攀入云层里的喜马拉雅，回首投身浪影浮沉的海峡＂。上学时，我家门口有一条长长的巷道。有一天回家时，在巷口遇见一个学长。他叫出我的名字，欣喜，快乐。他的笑容明亮而爽朗，像夏天吹来的微风，带走烦恼。他的面颊端正而英俊，不知吸引了多少女孩的目光。

因为那次遇见，我每次走过巷口的时候，都要忍不住的张望。我希望在一个寂静的午后，能再次遇见他，告诉他我的电话号码。但我们没有再见面，回忆常从脑海飘过，我转眼已经40岁了。

14、今天凌晨12点过我就醒了，再也没睡着。莫先生终于把我家的情况给我说了。在我发了楼上的几篇文章后，莫先生终于让我变得清醒。

我以为我找到真相，结果我还是被莫先生给骗了。我几乎就是被莫先生给“骗降”了。我终于知道了我家的基本情况，而这个真相根本让我想象不到。莫先生会不会还在骗我，他现在告诉我的“真相”，会不会在不久后，又被推翻，我再次被忽悠一次。而我早就被忽悠瘸了。

我活成了一个笑话，一位小丑，一段滑稽戏，一篇魔幻现实主义。在这个不眠的夜晚，我终于知道一点真实的情况，而我之前完全是懵的。这是莫先生的玩笑和手法，高明又巧妙。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t我头很晕，胸口闷，呼吸短促。我难受，我不知道这个时候我应该说什么。或许，沉默比所有的表达更能表达我的意思。

15、神啊，救救我的家人。他们已渐渐清晰，清晰的出现在我的脑海。我是爱他们的，即使很多事我并不明了。我没有一束花送给你，但我希望圣洁的爱照亮我的家，让我的家人平安。我没有礼物送给他们，我只希望您照看我的家人。谢谢您的恩典，谢谢您的笑颜，我又怎么能独自受您垂怜。而看到我的文字的朋友，您又是否向我的家人露出笑容，送来鼓励和帮助，帮助我们远离苦难。

悲悯的神啊，请拯救我的家人和我的爱人。

16、今天有点混乱，其实又什么都没干，精神恍惚。

下午买的电子书到了，我很高兴。我的眼睛老化严重，纸质书的字尺寸不够，我看不清楚。电子书能够调节字的大小，对我帮助很大。希望今后能够开怀，这何尝不是一种幸福。就是纷扰太多，时间不够，常常忙碌。

最近在网上偶遇几个聊友，相谈甚欢。现在能好好聊天的对象很少了，珍惜吧。常年的隐居生活，让我几乎得上自闭症。一次畅谈何尝不是一次心灵的救赎，而现实的救援是否只是一个海市蜃楼。我的爱人又在何方，每天怎样的生活；我的家人又在何方，怎么样的拼搏，而我正一天天的衰老。

冬天来了，气温骤降，希望大家都注意保暖，温暖一冬。有谁想和我聊天，加我好友。

17、很多时候我也需要朋友的关怀，但长年的居家，让我几乎脱离社会。什么时候我也能呼朋引伴，有二三好友，一起聊聊，一起逛逛，一起伴伴，有一个自己的朋友圈，也就无憾。想和我聊天的朋友，想和我认识的伙伴，我的QQ39480620

18、孤单，孤单在一个人的房间。没有人来问候，我郁郁寡欢。我的爱人在哪里，他在做着什么，有什么样的机缘？

19、我希望每一个人都生活幸福，甜甜美美。我们都能获得拯救，因为我们每一个人都是神的子女，神不会遗弃任何一个她的儿女。神会把我们每一个人都保护，都拥抱，都酬劳。无需担心风暴，那不过烟雾；无需担心骤雨，那不过表象；无需担心雷电，那不过短短的一幕演剧。神会怜惜我们，神会照顾我们，我们簇拥着神，在她的庇护下，活得潇潇洒洒。所有的暴力和冷酷都会在神的目光中，举起双手。我们会得救，我们会免受苦难。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t20、小时候的kevin，是不是很胖？老同学们看见不要笑话哟

21、外面安静极了，我一个人在空空荡荡的房间。

我的日记更新着日记。

我仿佛在一个绿油油的花园，花园里空空荡荡，我有点迷茫。

我得到几句诗句，但当我醒来，诗句不见了踪影。

剩下的只是迷茫。

明天太阳照常升起，我们总要活得漂亮。

一天又一天，岁月就这么悄悄溜走。

22、我的家人有的也许已不在人世，但这不表示我不会看见他们。

不管怎么说，看见自己的家人我很愉悦。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t23、不管有什么理由，不管有什么原因，用一种暴力，毒辣的手段去摧毁自己的对手，我不能接受。这种行为和选择，应该承担责任。

是否有另一个我？而这个我，我不曾见过。让他好好生活吧，我们应该相互珍惜，相互关爱。

伟大人物的子孙呢？你们任雨丝沾染你们的衣服，湿润你们的双眼，而你们装作什么都看不见？

也许我们应该相互保护，相互帮助，相互坦诚，相互支援，因为我们曾经共同守护理想。

而坚守理想的人是否又能给予我支援，为了雨中招展的那一面红旗，为了雨中飘摇的那曾经热烈的年代。

我要保护我的叔叔，我需要更多的帮助，我需要更多的爱和关照。我的叔叔那么的正直，那么的宽阔，应该受到尊敬，应该受到爱戴，应该有自己的路。

让我们把力量汇聚，让我们心手相连，为这个家挡住凛冽的风，挡住狂乱的雨。

24、莫先生一点一点的又告诉我一些事情。

心情很低落，不知道说什么。

有很多很复杂的情绪环绕着我，我有一种无法安放自己的感觉。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t25、我真的为一个试验品吗？我的爸爸真的为陈近南吗？没有回答，我不知道真相，但我觉得至少部分是事实。莫先生的话，我不敢全信，但又不敢不信。他的回答能解释我很多疑惑，但我还是有点心有余悸。往后的人生我应该走怎么样的路，是跟随着莫先生还是继续独行。我应该问问我爸爸，我知道他一定还活着。但他不会和我接触，他要和我接触的话，早就现身了。

但我是那么爱我的爸爸，如果他要我走的路，即使赴汤蹈火也在所不惜。我的生命，名誉，和我对爸爸的感情来说，没有可比性。即使我死去，即使我声名狼藉，有什么关系，至少我活得有意义。像冷血动物，像冰冷机器那样活一辈子，还不如死去。

我现在要赶快确认一件事，这件事很急迫，我爸爸到底是不是陈近南，如果我又被骗，我活得多么憋屈。如果他是陈近南，那么他指引我的路，就是我的方向。如果不是，他又是谁？我又是谁？

生活和我开了个天大的玩笑，我成了一个舞台上的演员，观众多到不计其数。却没有人来告诉我，我到底是谁。如果我跟随着莫先生，做莫先生让我做的事，我是否能突破自己的心理障碍。毕竟他要我做的事，荒谬，荒唐，匪夷所思。

或者我能否得到大众和神明的原谅，原谅我放弃了自己最初的坚持，变成一个灰色的人。有时候，自己接纳自己，自己宽恕自己，比让别人接纳自己，宽恕自己更难。就好像原来的房子坍塌，新建一所住宅，能不能住的习惯，能不能住的高兴？我的爸爸，你为什么不给我一个答案，一个指引。我就像一个断线的风筝在天上乱飞，什么时候掉下来全看天意。

当某天，我变成一只过街老鼠，背负着骂名和罪。是否有人会给我一个拥抱，是否天空中会滴下泪。我自己还没有原谅自己，就盼望得到别人的原谅，这真的有点自私和贪婪。

生活还要继续，或许会有一个真心人许我一吻，我应该接受吗？会不会又是一出悲剧加滑稽剧。高高在上的神，请你予我明示。我应该怎么样生存，我应该怎么样生活，向往着天空还是脚踏实地。我得到真相的那天，就是我大彻大悟的那天，而那天，希望你们不要嘲笑我的愚蠢。

26、回家，家在哪里？也许我一辈子都不会回到自己真正的家。但我的家总不能在精神病医院吧？我孤单，无人可诉。昨天，表姐送我一块生日蛋糕，我的生日已经过了啊，我哪里还有心情过生日呢。

不知道自己真正的身世，我不会快乐的。因为我无法评估自己的言行。我好像被蒙上眼睛跳舞，跳一段自己都不知道是美是丑的舞蹈。如果我又被莫先生骗，骗我做我不应该做的事，我又怎么能原谅自己。

我爱我的爸爸，他的指示我一定照办。但我没有见过我爸爸啊，我爸爸到底是何方神圣，我完全一无所知。我已经40岁，我仍然不知道真相，我憋屈难受。或者说，莫先生告诉我的是真相吗？或者说是真相的全部吗？我还是害怕被骗。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t总不能住到精神病院，在那里寻找真相吧？这多么荒唐。

我从来不觉得自己是什么好人里面的冠军，但我也觉得自己没那么坏。我就是我，好坏不过一种看法，何必活在别人的评价里。我应该走什么样的道路？我应该怎么样，怎么样才能走出迷津，活得潇洒。

我一直以为大人物的子女一定很幸福，但没想到我的人生是这样的。没有红酒杯，没有你来我往的应酬，没有工作，没有收入，没有陪伴，每天吃两次精神病药，想去哪里都没有自由。看电视成了我的爱好，现在还有年轻人看电视吗？我真的老了。

爸爸呢？为什么不给我一个指引，是否我一辈子就要这么孤单度过。我的人生成了一幅孤单的风景画，枯藤，老树，昏鸦。

我是昏鸦，但我是被迫的。我也想潇潇洒洒，有一份体面的工作，爱人，孩子，朋友，开一辆车，周末去郊外兜风。但这离我太远，我只有在空旷的房间里写写画画。爸爸不会见我，我知道，他的计划里没有这个安排。

看见那些辛苦的工作者，处于社会底层的打工仔，打工妹，我到底是幸运的，还是不幸的？或者只有自己活好自己的生活，你们活得好，我看着也高兴。

爸爸，请让我和你见一面。给我一个指引，让我找到人生的方向。如果我做了让你蒙羞的事，做了伤害你的事。请看在我一无所知的情况下，原谅我的愚蠢。

回家，现在就回家，立即出发，去见我的爸爸和妈妈。

27、莫先生要我给他道歉，道歉我这么多年对他的“反叛”。这是我爸爸的安排吗？这是我爸爸的主意吗？我害怕被莫先生骗。再说，我道哪门子歉呢？我真的做了什么伤天害理的事吗？我那么爱我的爸爸，如果这是他的安排，他的主意，我会毫不犹豫的道歉，道歉又怎么样？我不过是听了我爸爸的话。听自己爸爸的话也有错吗？或者我应该听你们的话？但你们又不是我的爸爸。

莫先生的安排是让我道歉，然后加入他们。我有点忧虑，甚至有点害怕，毕竟我这么多年的心理建筑就此就要坍塌，但如果这是我爸爸的意思，又有什么关系。或者说我真的是那个所谓的“贫穷贵公子”？生活和我开了一个玩笑，到现在我也没有完全得到真相。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t我妈妈又是谁？她还活着还是已经故去，太多的谜团，太多的迷惑。我爱我的妈妈，虽然我从没见过她，我不知道她喜欢粉色还是紫色，或者一种我不知道的颜色。但我那么爱我的妈妈，她一定很善良。我不相信莫先生告诉我的部分“真相”，但我又没有证据来否认。

泰坦尼克号真的要触礁了吗？我被关在这里这么久，完全没有外界的消息，我被隔离，于世隔绝。莫先生是我唯一的消息来源，虽然我其实不太敢完全相信他的话。如果大船沉没，我们该何去何从。是随波逐流，还是挽狂澜于既倒？会有多少人在灾难中受到伤害？我们又能够为他们做点什么？

我害怕莫先生要我做伤天害理的事，但如果这是我爸爸的安排，我又当如何？是否可以像当年张无忌和赵敏订的约定，我可以为你做三件事，但不能有违侠义精神。这听起来有点滑稽，但如果能真的做到，也属不易。

是否这世界上还有一个比我更悲惨的灵魂？他比我更善良，更热心肠，更正义，更聪明，更有情谊，但他的处境和结局却比我更糟。真的有这个人吗？如果是真的，造物主为什么要有这样的设计。最圣洁的灵魂有最悲惨的际遇，这到底是谁的安排？

回到现实生活吧！明天还要买菜，打扫卫生，写日记。愿生活的平淡和朴实能宽慰我的心。不要让我听到悲惨的故事，我不想流泪。如果我知道自己活得其实很耻辱，我又如何自处，如何安放我的内心。

或者我能够有一个朋友，他没那么高尚，但真实可信。从他那里我悟到生活的真谛：生命本身珍贵，无论你是个怎么样的人。

莫先生暗示我，我有一个弟弟。如果莫先生说的是真的，这个弟弟我不仅认识，甚至很熟悉。我有一个弟弟，又怎么样？但莫先生接下来的话很吓人，他说这个弟弟的命运会很悲惨。

我认识他还在读小学的时候，那个时候，他是我们班模样最可爱，性格最好的同学。到现在我觉得我对他的评价就是这两个字：可爱。我和他关系很好。我到现在回忆起来，还没有遇见哪一个人的“可爱值”有他那么高，无论外貌还是性格。他竟然和我有亲属关系，我完全想不到。我的相册里有和他的合照，那个时候的他，单纯，没有攻击性，亲和，热心肠，和所有人的关系都很好。我的记忆里，一直有他一份重量。

但莫先生告诉我，他的命运不会好。莫先生会算命的，我有点害怕。我那么喜欢他，是一种兄弟和挚友般的喜欢。我希望他安好，安全，健康，快乐，幸福。我甚至觉得如果有不好的事是不应该降临在他身上的，否则，上天不公平。

或者我能为他做点什么？或者我可以和他换换结局？这种想法有点疯狂，算我的一个“妄想”吧。如果我真的有那么点“影响力”的话，我或许可以叫唤叫唤，让更多的人来帮帮我的兄弟。我想让你们知道，他那么的好，那么的善良，那么的可爱。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t我曾经送给过他一块乒乓球拍，他收到很高兴。对一个小学生来说，很贵重的礼物。而他也把他的零食分我一半。我记得很清楚，他在我空旷的课桌上摆上饮料和巧克力。多年过去，我没有忘记。其实，我时常都会想起他，想起他咧着嘴笑的样子。

我一直觉得人应该活得幸福，无论是谁。无论他是我的兄弟还是一个陌生人。但我有的时候还是有点自私，或者说羞怯，在热情的帮助人上，我始终会慢半拍，甚至可能会逃避。仔细的回忆后，我觉得他比我好，更热心肠，但可惜我们竟然20多年没见过面了。

如果莫先生说的是真的，是否可以向神明祷告。祈祷神明保佑他，保佑他平安，健康。这个愿望并不过分，我只希望他可以平安一生。这个愿望和他是否和我有血缘关系，没有关系。我只是不希望一个善良的灵魂，归于悲惨。就好像羊脂球的眼泪，湿润了多少人的眼眶。我只是不希望有悲剧，我只是希望我们大家看见的都是美好。

希望他顺遂，平安，幸福，神佑人间。

28、有的时候，觉得活着就是受罪。活一天，受一天的罪。我怎么这么倒霉，这么惨。哪一天才是解脱，才活得像个人样。还不如，尽早回到亡灵国，重新投胎，转世为人，尝尝真正人生的滋味，不用再受这无妄之灾。

虽是竹篱茅舍之家，但得享天伦之乐，其乐融融，何尝不是幸福。哪像我，孤苦伶仃，没有依靠。什么时候，神能送我一份礼物，两个真正的孩子。我养育他们，虽然自己劳累些，但有了寄托，有了希望，人生就完全上一个档次。

我爱我的妈妈，不管她是个怎么样的人。虽然我完全不了解她，但她的决定我会支持。不然，我成了什么？我妈妈有她的安排，她的想法，我未必清楚，但我一定帮助。我很可怜，40岁了，不知道自己的父母是谁。但当我找到我自己的爸爸妈妈，我一定好好照顾他们，把他们的理想当成我的理想，不管他们的理想是怎么样的理想。何必苦苦追问，苦苦强求？

人间的苦，我受够了，也累了。为什么要有这么多的倾轧，为什么要有这么多的你争我夺，尔虞我诈。我成了一个工具，不管这个工具为谁的工具。我都被物化，都被利用。而我还自鸣得意，认为自己很高尚，其实自己又愚蠢，又悲哀。

愿神赐予我礼物，让我在这滚滚红尘，有善缘，有因果，有牵盼，有每分钟都为一个家庭打拼的热情和信念。我仰望上苍，祈祷并向众神致以最真诚的问候和感谢。

活着是为什么？也许就为一个意义。活着，觉得自己的生命没有价值，这样的人生多可悲。为家人，为事业，为他人，为理想，为信念，人活着总要有点想法，有点盼头。看着我的心愿，通过自己的努力，一点点就实现了，多么有成就感。哪怕是失败，自己也活出了一道痕迹。不是吗？难道你愿意你的人生一片空白。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t金庸说人的一生，就是要：大闹一场，悄然离去。李白也说：事了拂衣去，深藏功与名。我想他们都想让他们的人生活出一点意义。我们活着，就是活出自己的样子，自己的风采。哪管什么你皱眉，他舞拳。

大千世界，林林总总，苍苍茫茫。红尘里，找个人作伴。我们听海涛，看市井，登峨眉，下扬州。有仙缘的，看我们为神仙眷侣。没仙缘的，笑我们尘世中两粒沙粒。管你怎么说，我问心无愧。

2023年到了。新的一年，我和你们共同举杯，为新的一年的新的挑战。希望你们自己顾好自己的生活，闲暇之余，也看看我的文章，并为我的爸爸，妈妈祝福。你们祝福他们，我为你们祷告，我们两厢得益。

29、为什么要有这样的安排？为什么最好的人，要遭遇最坏的事。我已经在鬼门关前走了一圈，难道我弟弟真的会丧命？你们都是瞎子，聋子？为什么装聋作哑，为什么默不作声？神明的伟力呢，你们的爱呢？都成了笑话。让爱人赶来，给他力量和权力，他是唯一能帮助我们的人。让他和我弟弟在一起，他会保护我弟弟的安全。

30、我终于知道我的身世！原来我的爸爸是这一切计划的策划者，我被我爸爸骗了。但我想笑，哈哈大笑，我原来担忧的恐惧的焦虑的害怕的原来都是一场空。我害怕自己“背叛”了我的爸爸，到头来我发现我帮助了我的爸爸。所谓的“背叛”，只是一次完美回归！

我该责怪我爸爸吗？不！完全不！我真的开心，我觉得我晚上睡着也会笑着在半夜醒来。你们不要责怪我，我没有背叛谁。我只是找到了自己的爸爸，找到了自己的家！我是那么爱我的爸爸，我害怕做对不起他的事。但我现在知道我没有对不起他，我只是在按照他的计划，在他设计的轨道上平稳运行。我拥抱我的爸爸，我回到我爸爸身边，这有什么错？这有什么能够指责的。难道你们没有爸爸，难道你们不听爸爸的话！我开心，真的开心。我不是孽障，我没有给我爸爸丢脸！

我恐惧了十年，整整十年。一想到我可能背离自己的爸爸，我就吓得难以入眠。如果我爸爸在左边，而我站到右边，我不接受，我真的不能接受。我难受，我痛苦，我每夜哭泣。但当我知道我爸爸本来就在右边，是我误会了我的爸爸。我开心的哈哈大笑。我要送一份礼物给我的爸爸，这份礼物就是我回归我爸爸的价值观和他的世界。儿子回到爸爸的怀抱，你们也质疑？我还怕什么冷言冷语，我还怕什么指指点点。你说我怎么都好，我就是爱我的爸爸。我跟随他的步伐，我跟随他的足迹，管你怎么想。

我爸爸给我找了一门“亲事”，我笑着接受。我有什么可担忧的呢？我担忧的只是我没那么好，配不上我的爱人。我有什么可顾虑的呢？我顾虑的只是我特殊的身份，让这段姻缘变得有点离奇。但无论如何，我爱我的爱人，就像爱我爸爸一样。他能带给我幸福和安定的生活。我爱他就是爱自己，我爱他就是爱生活，我爱他就是爱爱情本身。风花雪夜要有的，情书和承诺要有的，厚实的肩旁要有的，快乐而甜蜜的生活要有的，这都是我爸爸送我的礼物啊！最好的礼物，人生的解药，幸福的源泉。再不要说悲伤，悲伤留给迷茫的人。我知道了真相，我就没有遗憾。我心里感到踏实，我心里充满了幸福感。人生，终是有蜜糖的。要不然，我们为什么活着。

一场盛大的婚礼将在春天举行。你们都要来为我祝福，你们都要来“现场观礼”。你们挥舞着手臂，你们的脸上带着春光的亮丽，我看着你们为我祝福，我听着你们为我呐喊助威，我就不再害怕。我走上红地毯，一辆四轮马车停靠在地毯的尽头，它将带我到阳光之城。一场绚丽的旅行结婚，一场梦幻的盛装出游，结束这10年的等待，结束这许久许久的光阴摇摆。那天，一定万人空巷，那天，一定鱼龙戏水。我的爱人，我渴望你立即出现在我的面前，带我走，带我去找光，带我去看蓝天上飘着白白云朵。

若说没奇缘，今生偏又遇着他；若说有奇缘，如何心事终虚话。我放下了自己沉重的心理负担，我轻装前行，愿余生没有欺骗，愿余生没有忧烦。我于灵河畔放飞一只白鸽，让它带着我的消息去五洲四海。天大地大，总有我容身的一栖之地。拼搏者，总是光荣的。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t31、今天莫先生暗示我，我爸爸和陈近南其实为两个人。我头发晕。难道我又被骗了？我爸爸到底为何方神圣？他有什么样的事迹，有什么样的遭遇，什么样的恩恩怨怨？我爸爸是否还活着，如果活着，他在哪里？他为什么不来看我？我找不到答案，答案离我遥远。我有点伤心，兜兜转转，我又回到原点。我爸爸到底向着哪一边？他有怎么样的立场，他有怎么样的身份，为什么没有人来告诉我？没有找到这个答案前，我的所有决定都是笑话。莫先生像耍猴一样，耍了我40年，至今还不肯说实话，我真的有点伤心。

我那么爱我的爸爸，我害怕违背他的意志，但他的意志到底是怎么样的，我一点不能感知。这真的有点矛盾。我像个瞎子，或者就是一个瞎子。在黑暗中摸索，找不到方向，找不到出路。当我以为自己知道了真相，真相很快又被否认。我还该相信莫先生的话吗？他的话那么“假”，那么有水分，我不敢太过相信。但我又找不到其他的消息来源，这让我恼怒又无可奈何。

我盼望春天早点来。春天会送来好消息，春天我的爱人会来接我。他会送我一份礼物，礼物为一个真相，我身世的真相。我的爱人会回答我所有的疑问。他会点破迷津，助我走出迷宫。我知道了真相，我就不再迷茫，我就能够做出正确的决定。决定我走向何方，依偎在谁的身旁。否则，我一辈子不过就是个睁眼瞎。

如果我相信莫先生的“鬼话”，我被骗，我稀里糊涂的背弃我爸爸的理想。那我有多么的愚蠢，有多么的该死。但我真的找不到答案，猜谜也要有个谜面，可我连谜面在哪里都还没找到。

我现在的生活其实还不错，没有连绵不断的刑罚，没有每天的苦苦挣扎。但我苦闷，惶恐。我害怕“舒适”的生活欺骗我的大脑，我害怕我拿我爸爸的功劳甚至是生命换来苟且偷安。那我不是成了八旗子弟，那我不是成了纨绔阔少。我不喜欢，一点也不喜欢，这让我厌烦，让我恶心。我甚至希望我爸爸没有那么高大，他就是普普通通的一个农民，或许我反而好受一点。但如果我爸爸为一个英雄，要我拿他的勋章去为自己换一个美好人生。免谈！我宁愿受苦，在社会的底层谋一份生活。要我做这么下作的事，我做不来。

前尘后世轮回中，谁在宿命里安排？为什么要有这么多的选择，为什么要有这么多的迷迷茫茫。万能的神啊，我每天向你祷告，希望你指点我，指点我找到人生的出路。我走出迷宫的那天，一定在您的神位前送上一朵玫瑰花。不要笑我，我只是看不见。不要戏我，我经不起颠倒轮转。我期盼快乐和甜蜜充满每个人的生命，再不要有眼泪和黄连，再不要有忧愁和每日每夜的思念。

送你们一块巧克力，巧克力甜蜜你我的生命。你们拿什么回报我？为我祝福，为我的爸爸和妈妈祝福，我向你们深深致谢。

32、我的爸爸为一个金戈英雄！我早就应该想到的，我早就应该领悟的，但我痴痴迷迷这么多么年！他的底色为红色，他是一个为理想牺牲的战士！我不知道，我真的不知道我爸爸的事迹，这么多年我只是凭着自己的感觉来做事。我尊敬高尚的理想，我推崇爱与希望，但我想不到我原来一直在模仿我的爸爸。我和我爸爸真的很像吗？我和我爸爸真的在一条船上吗？我那么爱我的爸爸，为了他，我甘愿奉献自己的生命。但我到底没有见过他，他也没有为我留下一句话。我的心滴滴答答的留着泪，那是为我爸爸流的甘泉。甘泉滋润枯萎的青草，春回大地，一派生机勃勃。

为什么这么多年没有人来告诉我真相？为什么我始终孤孤单单，孤苦伶仃。红色的爱呢？高尚的理想呢？橄榄色的热血呢？都没了踪影，只留下风中的叹息，一声声的呼唤，呼唤黎明和英雄快出现。神会给我奖赏吗？奖赏我这么多年的苦难，但苦难只是一种考验，要什么奖赏，没给一顿板子就算好的了。我的爸爸是一个高尚的为理想而战的英雄战士，想到这里我就心神荡漾。那是我一辈子的追求，那是我一辈子的渴望，但我的爸爸早已实现。我要送我爸爸一份礼物，礼物就是我沿着他的足迹，护卫红色的血脉，把高尚的理想一代一代的传续下去。不要说理想已经过时，过时仅仅是一种借口，英雄的鲜血永远鲜艳，理想的光辉永远金光闪闪！

君子可欺之以方。对不起了，真的对不起，我的亲人，我不是有意“骗”你。我也颠颠倒倒，迷迷茫茫。你把我当作你的儿子，那么我就做你的儿子。哪管什么真真假假，哪管什么名不正言不顺！假作真时真亦假，那么，我就做你的儿子，该有多么好，我心甘情愿！

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t牛奶陪上巧克力才为绝配。让牛奶湿润干涸的土地，让巧克力甜蜜我们的生命。我喜欢巧克力的甘甜，我喜欢巧克力的浓香，我甘愿分享，我送予你们大家一起品尝。当巧克力带来甜蜜的幸福，我们方知道生命的可贵和可爱。愿每个寂寞的早春和严冬，巧克力配一杯牛奶，滋润着我们一代一代生生不息。

33、莫先生垂垂老矣，他佝偻着背，不住的喘息，年轻时的活力已不见踪影。他陪伴了我一辈子，也影响了我一辈子，没有他，我也许不会是现在这个样子。我是有模仿他的，虽然我不太想承认，但这种模仿是存在的。小时候，我过生日那天，莫先生送我一枚纪念币。纪念币上画着一条翻腾的龙，黄澄澄，栩栩如生。他想告诉我什么？也许就是一种期望吧。不管怎么说，莫先生送我的礼物我都喜欢。

莫先生与世无争，没有那么多心眼和手腕。我喜欢他的恬淡，我喜欢小时候他抱着我叫我宝贝。后来生活渐渐变得艰辛，生存的环境让我受罪，莫先生的那种淡然和善良就更显得可贵。我喜欢莫先生，我喜欢他看着我，眼中有泪光和忧郁。他真的在乎我，就像我真的是他儿子。他看见我遭遇不幸会心情暗淡，这种关怀只有一点一点的才能慢慢体会。否则，永远不知道一个人的善良是多么的可爱。

小时候，莫先生会在冬天让坐在自行车后座上的我把手伸进他的衣服里，用他的体温来温暖我。但我有点犹豫，我知道很冷，我知道莫先生也怕冷。所以，我只是把手贴在他的衣服上，感受着余温。如今，岁月过去，莫先生走入萧瑟的深秋。黄叶轻轻飘落，落在他的肩头，莫先生淡然一笑，走向更远的秋色。谢谢你，爸爸，谢谢你今生的抚育和陪伴。我能送你一份礼物吗？巧克力配一杯香茶好吗？巧克力像你甜甜的笑，茶像你的生命。和你做父子，我甘愿，我没有遗憾。

年轻人，对自己的爸爸好一点吧！今生的父子缘，来生不知道是否再续。爸爸的笑始终温暖，爸爸的手始终宽大，爸爸的肩膀始终能够让你依靠。为自己的爸爸泡一杯茶吧！让茶香围绕爸爸的身体，让爸爸的笑颜在杯中茶影里浮现。爸爸安好，便是晴天。

愿明天莫先生不再咳喘，身体渐渐复原。我于午夜，想你，想你当初的一颦一笑，想你现在的散散淡淡。爸爸，愿你长命百岁，永远康健。

34、我漫步在河边的街道，街道两旁摆满夜市的摊位。卖面包的，毛线娃娃的，多肉植物的，琳琅满目。天空中飘着若有若无的雨丝，夜市在一片华灯中璀璨夺目。我独自行走在这热闹的街道，人们和我擦肩而过，我和人们没有交集。像夜空中一颗孤独的星，我看着人群，人群回我缥缈的瞬间一瞥。你们过你们的生活，我过我的生活，我们互不打扰。我想着我们都要如这华丽的灯光一般，有一段忘不了的情缘，不然，我们活在人世，多么的寂寞。寂寞，像一把刀雕刻着我的心和我的双眼。

神可会赐予我一份礼物，礼物为一个大男孩的笑颜。他会从辽远的天边赶来赴我一面之约，为了这个约定，我已经在浑浑噩噩中祈祷10年。我爱他，爱他弯弯的眉毛，爱他挺直的鼻梁，爱他宽阔的肩旁，爱他厚实的胸膛。他可还会记得我？记得我吗？你，你在哪里？什么时候出现，什么时候带着你的兄弟来为我唱一首《红梅赞》。红梅花开在冬天，杜鹃花香在春季。你什么时候配一朵大红花，你什么时候抽一支红塔山。大红花我给你种，红塔山我为你买。买来胸前配花，香烟缭绕，你步入这幽深的神秘花园。那一天，我注视着你，注视你的眉，注视你的眼，你可知道我的心中所愿？

我穿过熙熙攘攘的人河，看见前面有一座茶园。茶园里宾客盈门，笑语盈盈。我找个座位坐下，某一个人，某一个人坐在我的对面，和我双眼凝视。我点一壶茶，还有一个小小的火炉。火炉上有一个铁丝架，上面炙烤着红薯和柑橘。我为你倒一杯茶，你给红薯翻个身，马上就好，马上我们就可以享用这精致的点心。你轻轻的为我拂拢额头上的乱发，你点点头，这样很好，我们很舒适。这里正适合在下午傍晚的时候领略河边的风景，吹吹河风，和夕阳道一声再会。

你听过《斯卡布罗集市》吗？你可会来集市上找我？你的爱人可知道你要来？穿着白村衫，一条黄色的西裤，一双高帮皮鞋，一顶太阳帽。你带来三月的春意盎然，你带来清明时节的纷纷落雨。有人说你狠，狠是他们的以为。你的心像一块水晶，会在傍晚时分闪过一道粉色光芒。有人说你虚伪，虚伪的是他们蝇营狗苟的人间世界。你的肩膀那么宽阔，所有人都可以依靠。依靠着，就没有曲曲折折的歧路，依靠着，就没有点点滴滴的忧伤泪珠。你可知道，你带来的为一艘春天的专列，搭着我们去阳光之城，热带雨林藏一座林中小屋。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t我走进一家日式饼店，越过一道门帘，我看见店家在招呼游人。我在林林总总的各式糕点中，选中一个牛舌饼，宝岛风味的传统手艺。牛舌饼像不像你甜蜜的嘴唇？充满木糖醇的甜味。你一口，我一口，牛舌饼的香味钻进我们的鼻腔。你说我好甜，是牛舌饼甜还是我甜？你笑笑，都甜！甜的是你的生命，像玉兰花开放在林间。

我向你打听一个秘密，你可会悄悄告诉我？像情侣在电影院耳语。秘密里，我的笑凝固。你忧伤的看着我，知道了不许哭泣，哭泣的是小狗，是经不起风雪的温室里的草莓。我答应你绝不哭泣，我只是静静的望向远方，远方传来一阵婉约的乐曲。春江花月夜，辜负了这良辰美景，我怎么担得起这样的罪？你轻轻托着我的腰，大手牵小手，跟我走，跟我到天涯，跟我到海角。让海辽阔我们的心胸，让波浪冲刷我们的伤口。你说，感觉是不是好一点？没有那么糟糕，有我在，真的有希望。你的陪伴，把这灯火辉煌的街道融入了我的身体。我找到自己的家，我找到自己的最终依归。那么，黑夜缓缓迎来黎明。好吧，我听你的，我知道你始终为我好，这就足够了，这就再没有可犹豫的了。我跟随着你，你带领着我，去看日出，去听海风，还有什么可叹息的呢？

流言蜚语，是是非非，风风雨雨中我们一路同行。你保护我，我照顾你。看陌路人的眼神！他们伤害不到你，他们只能在阴暗的角落低声的自言自语。我笑你那么大方，送他们一个盛世，他们还别别扭扭，顾左右而言他。不用理会。你的心愿我清楚，我的希望你点亮。未来我们一起打拼，迎接曙光，迎来一个金灿灿的黄金年代。

这纷扰倾轧的人世，因为你的到来，滋润了我们的生命。

35、我被莫先生忽悠，忽悠得一顿荤的，一顿素的。我想知道真相，但莫先生不会直接告诉我，他告诉我的仅仅是一些缥缈的只言片语，朦胧的镜中幻象。我在莫先生虚虚实实的回答里，找寻着答案。我多么想有一个人直截了当的向我合盘托出真相，但可能吗？也许，只是我的奢望。或者，看到我文字的人——你们告诉我答案。你们把你们知道的告诉我，我把我知道的告诉给你们，我们交换事实，我们互补答案，这样也许会离真相更近一步。但看我帖的人这么少，我怎么敢妄想，我怎么敢期望网友的支援。

也许，需要一个契机，我的帖被很多很多人看见。这样，我或者能够从网上知道答案。我看不见你们的表情，但我能够看见你们的文字，这就足够。网友为我的朋友，为生活送我的一个礼物。从你们哪里，我能够了解更多我不知道的事，而这些事或许对我非常重要。你们愿意帮助我吗？隐晦的说出真相，遮遮掩掩的告诉我答案，这样也不能吗？我渴望着，我等待着，期盼你们的出现。

这个世界太过深奥，我的脑袋容积有限。一部《红楼》我读了半生，都不敢说真的看懂。何况这纷扰迷离的现实世界，又不知道比红楼一梦更复杂到哪里去了。我喜欢朋友，朋友能够帮助我思考，朋友能够告诉我一些我自己难以想到的事实。你们愿意做我的朋友吗？你们帮助我，哪怕只在网上，我就已经感激不尽。网络是个好东西，我希望我们能好好利用。我从网上了解世界，你们从网上了解我。现实中我们秋毫不犯，各行其道。网络里我们做真心朋友，说几句老实话，来一场真心话大冒险，你们敢吗？你们送我真相，我还你们我的祝福。我的祝福也许并不重要，但也能温暖你们的心田，让你们工作学习之余，消遣消遣，这就很好，这就足够喜乐了，不是吗？

我始终希望我们大家都好，都美满幸福。我没有能力帮你们在现实中获得什么，但我能够在网上发表我的观点。你们看见我的观点，也许会若有所思，也许会或有所得，那么，也不枉网上的相遇，也不枉相互称为“网友”。网友，网友，网上的知己，网上的蓝颜，红颜姻缘。很多时候，我能熬过这十年的酷刑，十年的孤单寂寞，都是从网上找一些安慰。特别是天涯，那么多的观点，那么多的思想，那么多的争论，那么多的笑谈。我在天涯获得网络的红利，天涯为我一生的朋友。

那么，我就等待吧！等待你们的出现，等待你们对我露出笑脸或者满脸讥讽，不管了！有什么样的痴人，就有什么样的莽汉，我等你们的消息，我等你们的观点。谢谢你们，我的网上爱人们。

36、爸爸，我要为你生一个儿子了！他为神的礼物，你高兴吗？你有一个孙子了，一个大胖小子。你一定高兴，你看见我抱着你的孙子，就好像你抱着我一样。你小时候给予我的爱，给予我的光明和亲情，我都会传于他。他会比我更幸运，更幸福。我们父子俩的遗憾，在他身上不会出现。他会弥补我们的遗憾，他会把我们的心愿实现。我现在就担心自己照顾不好他，教育不好他。耽误了他，我怎么能原谅自己。我想着他一定要比我好，甚至比你好。因为他总要超越我们的，一定一定。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t这人世间的一切虚假，一切丑恶都会因为他的到来而消弭。这凶险的世道啊，需要他的出现来拯救。他可以做到我们俩都做不到的事，他可以为我们补偿我们欠下的债。红花了泥土，绿叶了露珠，你的孙子了我们的错。爸爸，你高兴吗？

我受了十年的罪，变成现在这样子。但你的孙子一定比我优秀，也会比我更幸运，更幸福。他受磨砺，是为了成就他的德。他经历苦难，是为了锻炼他的心智。他一定出类拔萃，把我受的罪，他受的罪，都变成一道光，一道光芒万丈的光。这道光照耀世间，世间再无阴暗的角落。他为神赐予人世的礼物，在他的光辉下，我们每一个人都幸福平安，美满安康。您相信吗？我们办不到的人间大爱，他可以一点一滴的实现。我们再没有遗憾，因为他的出现。

我的心中有一个盛世的愿望，我会告诉于您的孙子。让他带来一个盛世，一个真正的盛世。美好的愿景在我的心中荡漾，等待您孙子的出现吧！他会把我们三代人的梦想真真实实的实现。我看好他哟！

爸爸牵着儿子的手给爷爷礼赞

爷爷看着孙子，脸上微笑浮现

微笑为爷爷的期望

爷爷期望孙子带来和平盛世

孙子的盛世

就为爷爷的盛世

爸爸和爷爷看着孙子

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t孙子抬起头敬一个礼

我为你们成就大爱

我为你们了却遗憾

我继承你们的志向

我跟随你们的步伐

爱和光明

希望和祈愿

全靠孙儿你了！

37、我离开天涯十年，十年后，我又重回天涯。看我十年前发的帖，写的文字，感触良多。那时的我热血青春，感情激昂，挥斥方遒，指点江山。现在不敢了，现在更多的是一种敬畏，对这个世界，对大自然的敬畏。岁月送我一份礼物，这个礼物为我变得成熟了，我更有自制力和控制力了。也许，是我老了，但岁月在我额头刻下皱纹的同时，也让我对这个世界有了更多的了解和感悟。所谓，朝闻道夕可死矣。这种岁月的历练和感悟比什么都重要。因为我更多的了解了生活，了解了生命，所以我更热爱生命本身。我觉得在这个世界上的人啊，每一个都很重要。以前看不惯的人，现在好像也顺眼多了。我的心胸变得更宽广，我的言谈变得更有智慧。

不过有的时候我仍然会迷茫，我对这个世界的探索还远没有停歇。我们每个人囿于自己的生活范围，学识，社交，我们难以全面的了解这个世界。这个世界像一个粉红色的棉花团，你闯进去，可能会迷路，但一般来说，不会陷入绝境。它还是柔软的，在大部分的时候。我们要学会和生活和解，和生活交朋友。当你用一种欣赏的态度体会生活，你会发现它是美好的。虽然可能会有阴雨天，虽然可能会有雷鸣闪电，但生活本身无罪。我们活着就足够美好，我们活着就有生而为人的尊严，没有人有权力质疑这一点。那么，看看蓝天白云，彩虹晚霞，我们欢欣鼓舞，我们活得有滋有味，我们活得心平气和。还抱怨什么，还质疑什么，生活不是用来给你抱怨的，生活是用来给你赞美的。赞美生活，就是赞美我们自己，因为我们自己就一直在生活。你能说你活着是一种耻辱吗？我相信没人会这么说。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t生活给予我们很多很多，它给予生命，给予阳光，给予红花绿叶，晶莹露珠。我们活在这个世界上，不是毁坏生活，而是要让生活变得越来越美好。赠人玫瑰，手留余香。我们对对方好，对方也对我们好。我们互利共赢，取得最大公约数。股票市场并非零和游戏，股票本身是可以升值的，我们获得利益，我们光明正大，我们丝毫没有掠夺他人。那么，我活得好，你也可以活得好，甚至比我活得更好，我自己满足就可以了。对不对，我们和自己和解，和他人和解，何必自己去钻牛角尖，天天唉声叹气。

看着你们生活幸福，我很高兴，看着你们愁眉苦脸，我忧郁。我家门口有一条哈巴犬，整天一张苦瓜脸，每次我从它面前走过，都想笑。你也忧愁吗？我的小狗狗，你眼中的世界是什么样的呢？是不是也充满了攻杀和侵略？不用担心，明天我给你买一大袋口粮，足够你每天的开销。你不用忧郁，有我在，你不会挨饿。还怕什么雨天呢？有屋檐，有主人的家，有树荫下的干燥，有好心人的大伞。

去保护你想保护的人，去爱你所钟爱的人，去逛埃菲尔铁塔，去东京涉谷雨中漫步。看，太阳露出笑脸，他笑你不知道他其实每天都在发光。你看着太阳笑，你也笑笑吧！你们相映成趣，变成阳光下最美的一幅图画。牵起孩子的手，带他去欢乐谷，带他去香港迪士尼乐园，我们失去的童年美好，都要弥补在他身上。我们和孩子一起坐上翻滚列车，笑得合不拢嘴，孩子高兴，我们就高兴，再没有遗憾和恼怒。像个孩子一样单纯美好吧！不要害怕被骗，被伤害，冥冥中自有神意。神不会骗任何人，神不会伤害任何人，她只会保护你，保护你的单纯和美好。

我们总能找到自己的爱人，那个你最爱的，也最爱你的人，你总能遇见。也许，你们今生无缘，但刹那间的爱意浓浓，会给我们留下一生的礼物。我们回忆过往，憧憬在爱情的幸福中，今生无憾。你和爱人长相厮守也好，匆匆别离也好，我们不用否认爱情，爱情是有的。你抓住了，没抓住，她都客观存在。无论你承认不承认，我们每个人都想活在爱中。

也许你比较执着，也许你比较固执，但看看孩子的眼睛，那么纯洁无瑕，你还忍心伤害他吗？你只能够把他高高举起，举过头顶，让他在你的手臂上俯视大地。我们一代代不都这样过来的吗？在有爱，有情义的世界里，我们活得幸福；在灰暗，丑陋的世界里，我们是不幸的。不管你是个怎么样的人，没有谁希望他活在黑暗里。哪怕你自己黑不溜秋，你还想找个皮肤白皙的美女呢。

爱人吧！爱这个世界上的每一个人；祝福人吧！祝福这个世界上的每一个人。我们送出爱心，众人回我们春意暖暖。我们就这么互动着，相互安慰，相互鼓励，走过风风雨雨，走过坎坷命运。听！风中传来一首歌曲：拈朵微笑的花，看一段人世变化，到头来输赢又何妨？秉着爱，拥抱着爱，我们迎来一个盛世，我们得到我们想要的幸福。

那么，你还敢说爱不好吗？我们赞美爱，我们和爱一生一世永不分离。天空中划过一颗流星，我向神明许一个愿：愿神把她的爱，把她的光和力量，赐予人间。在神的庇护下，我们这个人间世界终得圆满。

天下没有不散的宴席。我的帖子该到暂停的时候了。总要有修整，总要留有余地，我也希望我继续写下去，但终于到说再会的时候。我的帖子，我会继续关注，看看有没有有心人来给我留个言，讲几句真心话。我等待着你们的光临，我期待着和你们相遇，相知，相爱！

再会！亲爱的网友，再会！

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\t\t\t《春熙路随想》

1、我头痛，有点晕，全身紧张。我不知道自己怎么了，也许为气候的原因，也许为别的。

我好像感冒了，手边有一杯热腾腾的感冒冲剂，面前是白亮亮的荧屏。

我想写点什么，但又觉得什么都说不出，什么都好像说不清，道不明一样。

那么就发帖吧，把我写的日记贴出来。好也罢，歹也罢，您看着也为一乐，不是吗？

当社会变得越来越富裕，越来越“洋气”。是否我们更应该保留那一份红色的记忆。

那份记忆里有先人的热烈，前辈的豪情。而我们总依靠着这份记忆，徐徐前进。

我们提溜着大口袋，我们背着大背包，我们挎着大水壶，我们长征，我们翻雪山草地，我们漫步月球，我们向太阳神致敬。

历史会记住我们，因为我们的认真和执着。没有一滴汗水会白流，没有一颗眼泪会被辜负。

我们将胜利，我们将步入圣殿。

2、我希望能远离纷纷扰扰，我希望当某一天清晨醒来的时候，我发现自己已超脱事外，所有的故事都为别人的故事，而我只需要安静的倾听。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t但我发现这很难很难。我只有默默承受，默默祈愿。

我希望在我“变坏”之前，把我的爱和祈愿都一一实现，这样，当你们看见我的时候，你们会笑着说：kevin，我知道你，你一直这样。我会向你们微笑，询问你们的经历和期盼。

我希望我能用自己的嗓子，自己的手，自己的肩膀，自己的背脊，为你们许一个蓝天白云，为你们许一个金黄麦浪。

最后，我默默离开。只要人间幸福，天地光明，英雄归来，国家兴旺，我无悔无怨。

3、雪花飘飘，北风萧萧，天地一片苍茫。一剪寒梅傲立雪中，只为伊人飘香。

一年中最冷的季节到了，每个人都穿上厚厚的冬装。在最冷的时候，冰雪霜冻，你的心底是否还留有对阳光的记忆？你是否会于一个飘着雪花的上午，去巷口的咖啡店，点一杯香喷喷的拿铁，上面飘着奶油和巧克力。

咖啡会温暖我们，咖啡会陪伴我们度过寒冬。真情像草原广阔，阳光终将照耀大地，我们也会离家远行，春天带来绿色的致意。而我们和咖啡的故事还会在这个冬日继续流传。

我的感冒快好了，希望大家都安稳的度过寒冬，我和你们会相遇在一个阳光明媚的春天。

我们送走咖啡，迎来希望和光亮。

4、我40岁了，我无靠无伴，孤孤单单。我渴望有一份真情，真情容得下我的情怨。

我不会结婚，也不想随便恋爱。哪怕恋爱只为一种虚幻，这种虚幻也要郑重勇敢。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t而我总不能忘怀，忘怀最初的那段情缘。情缘里有我的记忆，情缘里有我的哀叹。

我的爱为橄榄绿，橄榄绿里有我的依恋。那一抹绿，像极了我的生命，我的生命来源于自然的本色。

橄榄绿会带着我穿越风雨，橄榄绿会背着我跨越沼泽。

英雄会回来。他会登上王座，接受臣民的朝贺。而我赶赴天涯海角，在海风中写下文字。文字表明我的态度，态度重于一切。

5、我的信仰为什么？我的信仰在海岸的这一边，在海岸的那一边？

或者我们太拘束于一种形式，我的信仰只关乎生命，爱和延续。无关山川，无关河流，无关红土，无关蓝天。

你们看我站在哪一边，哪一边就有情谊，哪一边就有种满红梅花的通向爱的道路。

那么，还在乎什么绿茶，茉莉花茶，亦或普洱茶。只要轻酌慢饮，一样的甘甜，一样的暖和。

英雄会迎娶他的新娘，他的新娘戴着金色的头冠。人们待在自己的家里，观看电视上盛大的婚礼。外面有风雨，外面有雷暴，顾惜好自己，照看好自己的家人。

和平的盛世将会来到。我们生活甜蜜。财富，名誉，滴着奶油的卡布奇洛咖啡，清香怡人的黄山毛峰，都会有，都会有。

全新的航船载着我们启航，我们回望历史，历史向我们微笑。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t6、今天天气很好，阳光和暖，恍如春日。我喜欢这样的天气，冬日里的暖阳，像母亲的目光，情人的手。

走吧！男孩，带着你的吉他，骑着你的单车，去寻觅风，去探索阳光，去摇摆地球。

你不属于冰天雪地的西伯利亚，你来自黄金海岸，那里一年四季，骄阳似火。你不需要陪我度过漫漫寒冬，我看见你就已暖和。你有你的世界，你有你的心之所属。

当雪花飞舞，我在风中摇摆，而你已变成太阳。你发出万道光芒，驱散黑夜，破译迷雾。所有人为你祝福，所有人为你欢呼，没有恐惧，只有爱意。

你登上王座，戴上桂冠。你为大哥，我们为小弟。我将默默离开，消失于茫茫人海。

你的王朝将持续10年，20年，一段金色的历史缓缓拉开帷幕。我为你祝福，融化于你的乐章。

你为药，你为大船，你为黑夜中璀璨的那一抹星空。

7、我处于一个“皿”中，我接触不到外面的世界。这有点悲哀，甚至有点恐怖。我尽我的全力去了解整件事情的来龙去脉，但我所知道的仍然很片面，很简单。

我到底来源于何处？我的父母又在何方？是否安好，是否健康。我想知道答案，答案离我远远近近。我常常疑惑，常常茫然。

我只知道我一定要做一个好人，不然整件事情会变得太过黑暗。而我不喜欢黑暗，我只愿意在傍晚或明或暗的时候，点一盏马灯。那么，有了灯的指引，我终将找到回家的路。

8、我现在的状态不太好，常常疲倦，常常迷糊，好像一个病蔫蔫黄南瓜。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t我多么希望英雄出现，带着我远离纷争，带着我去桃源，带着我去黄金海岸。

但还有那么多渴望的眼神，期望我能为他们挡住风雨，怎么样才能两全其美。

只有英雄登上王座，我们方可安宁。只有交易达成，风雨才能过去。

英雄将告诉我真相，真相于我那么的珍贵。我只有祈愿，祈愿他早日出现。

我的弟弟会温暖我，抚慰我的伤口。我会向我的长辈学习，学习他的正直和善良。

什么时候我能到燕园一游，看看那里的红墙。

什么时候英雄能带我去看一场电影，电影里升起明亮的艳阳。

我将和英雄定下约定，约定我们共同挡住风雨。

最后我默默离开，不打扰你们的安宁。我将返回我的家园，那里为黄莺的国度。

你们好好生活，维护良好的秩序，信任国家的安排。

我将含着眼泪为你们祝福。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t第二年的春天，我们会再见，再见依旧热泪盈眶，再见依旧情谊暖暖。

我夺得一个冠军，你们会常常想起我，而我的弟弟为你们妥善安排生活。

让我给我的弟弟鞠一躬，表达我深深的感谢。

我终归属于黄土，我来自于土地，融化于土地。

圣洁的领袖会开启真正的盛世，整整一个时代将成为过去的故事。

忘了我吧，过好自己的生活。

我在一个宽敞的房间，写下这些文字，我记录下这段历史，你们能够翻阅。

历史会把我们送上胜利者的宝座，那弯浅浅的海峡终将和陆地连在一起。

有什么问题你们来问我，我知无不答，或者向我请教一下，又有什么关系。

我站在冠军在领奖台上，接受你们的祝贺。

9、今天平安夜。我总觉得平安夜的晚上应该有绚丽的灯光，包装精美的礼物，漂亮的圣诞树和一大家人的欢聚。平安夜的晚上不能没有礼物，孩子们入睡的时候，应该满怀明天的幻想。哪怕明天的礼物仅仅为一根喜儿的红头绳。不然，我们为什么活着？为什么看老板的脸色，为什么忍受这夜晚的饥寒。总要有希望，总要含着热泪生存。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t但黑夜会来临，西伯利亚的寒风会带走城市的热度。人们说的预言都会实现，他们说的都是真的。可我总向往着光明，向往着熙熙攘攘的街道上，你我相遇时的微笑。不要夜深沉，明亮的太阳可爱的照耀。平安夜，圣诞老人送我们一份祝福，我们祝他平安。我们和他定一个约定，每年他都要来敲响我们的房门，我们会和他有一个愉快的照面。

我写的为我的祝愿，我的信仰。不管你们怎么认为，我相信明天一定属于神，属于耶和华。毕竟，今晚平安夜，主的信徒会和我一起许下心愿。愿明天平平安安，愿你我送走饥寒。

英雄会带着光明出现，小提琴变成平安夜的唱诗班。我们会和英雄相遇，相遇那一天，天朗气清。我们会见面，相互诉说衷肠。我想念着他，想念着他的微笑和目光。他的脸颊有战场上留下的伤痕，可伤痕是男子汉的勋章。一场盛大的婚礼在巷口举行，人们待在家里，电视上有婚礼的转播。英雄会教训贪婪的恶毒者，英雄会奖赏善良的和平鸽。我希望英雄早点到达，送来甜蜜的问候。短暂的喧嚣后，明天的阳光依然和缓。

我们会和英雄一道唱着圣歌，挥舞着手臂，奔向幸福的彼岸。

10、好吧，你们都来找我，我向你们解释，我提供一份答案。不过大漠风沙，不过山高水长。难道还怕刀戟舞动，难道还怕千夫所指。泡一杯热茶，总要喝的，总不能冷了，倒掉，再续上开水，那么，泡茶的意义何在？

外面的阳光和缓，这暖暖的冬日，蕴含多少离人的眼泪，戏子的面具，出将入相的悲喜，流连忘返的旅途。总要有爱吧？总要露点阳光吧？不然，我们怎么面对众生，怎么自圆其说。

送我刀剑，送我剑戟，斩断情缘，再续红尘。看不破的终归看不破，看破的春花好，流水长。我在春天等着你，等着你赠我以礼。

11、我隐约感觉到自己被骗了，我有很深的无力感。无力于什么？大海的辽阔，天空的高远，人来人往的人潮，秋去冬来的岁月。我有点想哭，但又说不太清楚为什么。胸口有点发慌，其实还是有点欢喜。我终于熬过最难的那十年，但到底为什么我会经历这种苦，而现在却回归正常，我好像有点所悟，但终归又为迷茫。

我好像为别人打开一条路，但自己却囿于平凡。为谁做了嫁衣？为谁准备了盛宴？我要好好想想。一想就头疼，越想越郁闷。

我到底是怎么“皈依”莫先生的，我到现在都说不清楚。一天天的天长地久，一晚上一晚上的孤灯熬油。我被洗脑了，被莫先生全方位，无死角的宣传和渗透。我好像被关在一间单人牢房中的囚犯，终日听着宣教的广播，日复一日，年复一年，终于迷失了方向，迷失了自我。而莫先生那么的得意，他的计划全盘成功，事态正朝他预计的方向一步步发展。

神会原谅我吗？原谅我的愚蠢和懦弱，原谅我的迷糊和人格失落。我甚至连自己的身世到底是怎么样的，都完全茫然，只亦步亦趋的跟在莫先生后面，茫然无措。神的愿望是什么，神的旨意是什么，她是否对我还有一点点的眷恋，一点点的保有爱和希望。我不知道，我只有暗暗哭泣。我到底是个瞎子。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t瞎子的世界有什么？寒夜，残更，忽明忽暗的灯火，曲曲折折的路。

希望有一天，神会为我放一首歌曲，歌曲里有婉转的音符，离人的眼泪，宽恕的祝福，默默不语的心领神会。那么，所有受过的伤害，听过的谎言，都在时光的流转中慢慢沉淀，成为一本你我可以回味的。

生活还要继续。不看苦痛的历史，总得看看孩子的脸，老人的眼，恋人的手，母亲的臂弯。无论多么苦，多么荒唐，我们还要活得有点情谊。不然，成了黑暗丛林，你舞着爪牙，我张开大口，多么恐怖。回到原始状态，像动物那样靠本性生存，没有爱，没有热泪，没有感动，没有热乎乎的心里的暖流，这样的生活还有什么意义？

保持一点人之为人的阳春白雪，风花雪夜，漫天的萤火虫浪漫舞动，这样的生活方为人的生活。

永远对残酷和暴力说不，永远远离尔虞我诈，勾心斗角，永远向恶毒者投去蔑视的眼光，永远恨着反对爱和光明的语言。既然我们已迷了路，总不能在迷途上再错上加错。还要有底线的，底线是我有自己的原则，无论怎么摇摆光影，演一出出闹剧。

我们的生活还要继续，无论风雪暴虐，还是烈日当空，该上班的上班，该买菜的买菜，该看电影的去看电影，该去咖啡馆和朋友小聚的，照常出发。生活依然温柔，岁月悄悄溜走。怕什么雷声轰隆，怕什么闪电汹汹，都是幻影，都是魔障。喧嚣后，我们大家安好，平安康健。

英雄会带来和平，安抚烦躁的心情。他值得信赖，他经过考验，我们会迎来繁荣的时光。战友们，你们也要保护好自己，保护好我们的家园。你们在，就没有忧烦。看见你们就看见了希望。保卫和平，正义，秩序和繁荣。多少人含着热泪望着你们，多少人盼望你们能帮他们挡一挡雪花飘，寒夜长。相信你们的手臂一定暖和，相信你们的目光一定坚定，相信你们的选择一定正义，相信你们的内心一定爱意满满。这长夜，终将度过。

12、这十年，我怎么过来的？我像穿着一双沉重的满是石子的鞋，踏在厚厚的积雪上，挪一步，喘口气。我怎么走回家的，连我自己都说不清楚，只有无尽的痛楚和迷惑，苦涩和挣扎。

在韩国的时候，我去参观一个倒立的房子。里面什么都是倒立的，一走进去，人直发晕。这十年，我就像是在这个倒立的房子里，苦苦挣扎。

愤怒和怨恨交织着出现在我的意识。我憎恨这种黑暗，我憎恨这种生存方式。但我没有办法，我甚至都找不到对手，我只有忍受着刑罚，在黑暗中祈祷明天。我甚至连我为什么会受这种刑都说不清楚，我只有相信自己的正义，相信这个世界还有情谊。

我每天最幸福的时光，是睡着以后，因为这意味着一天的刑都结束了。明天怎么样，不去想，不去规划，明天又有明天的苦难，现在只管在睡梦中进入天堂。第二天清早起来，刑如期而至，又是一天10多个小时的挣扎。那个时候，我有一个愿望，什么时候能安安静静，平平稳稳，没有苦痛的一个人在房间里待一个小时，就为圣境福地了。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t吃饭也是刑。一天三顿饭，没有哪一天我平平顺顺的吃完过。一直到现在，我都觉得吃什么不重要，安安稳稳的吃饭就很幸福。出门也是刑，花样百出的骚扰，想象不到的意外。看电视也是刑，你永远不知道在哪一刻，电视里会出现什么。上网也是刑，网络被莫先生完全控制了，弹出来的每一个弹窗都会吓人一跳。哪怕什么都不做，刑一样存在，存在于风里，声音里，空间里，每一个能够接触到的物体上。

我的膝盖，肾，肝，心脏，口腔，大脑，全部被刑过。莫先生的刑花样翻新，晦涩深奥，无法规避，无法预计。很多时候，我会在夜里问问神明，为什么我要受这样的折磨？但没有回答，只有一分一秒的忍受着痛楚。

我一直盼望有一天，天空突然放晴，人们会来救我。但没有，什么都没有，电视里官员依然堂皇，街道上行人依然冷漠，没有谁看我一眼，没有谁做一句解释。所有的所有，我自己忍受。我多么希望能有人来给我一个答案，带我离开这个魔境。但我好像生活在一个真空，没有大侠，生活予我一棍。

英雄会出现，他一定会出现。他会向我讲明真相，然后带我离开，奔向一个光明的地点，在那里没有苦难，只有阳光和沙滩。

一杯加了牛奶的咖啡，一杯手工炒制的毛峰，作为礼物，送给我们所有人。我一直相信，生活依然美好，爱和光明永存。就像现在，我不也熬过来了吗？都是幻境，刑也是幻境，苦也是幻境，伤也是幻境，痛也是幻境。看破了，没什么大不了。太阳照常升起，你我生活继续。我活着，享受着空气和阳光，水分和温度，就幸福，就满足。我活得潇洒，我活得豁达。不管你们怎么说，爱始终占据上风，不管你们怎么看，生活就要甜甜蜜蜜，敞敞亮亮。所谓苦，所谓刑，所谓痛，过眼云烟，雾里幻像，镜中倒影，林中一瞥。这个世界，终是有爱，有情谊，有回报的。神会给所有暂时停滞者轻轻一吻，作为对他的补偿。这个世界其实很公平。

13、就在刚才，莫先生向我讲了真相。真的，就在两个小时前，我第一次听到真相。

设计我的一切的竟然是我爸爸。我的爸爸没有死，我的爸爸不仅活着，还设计了我的过去未来。我现在还有点懵，像大梦初醒，却又似乎想哭。我爸爸竟然舍去自己的生命来成就我，成就我成为一个“圣人”。我哪里像个“圣人”，有让自己爸爸死亡的圣人吗？我真是个该死的笑话。我自己我根本不想说，好也罢，坏也罢，全部滚去。

我爸爸呢？我爸爸是个怎么样的人？他有怎么样的情怀，怎么样的愿望，他没有告诉我，他不会和我见面。我真的像我爸爸吗？如果我像，为什么会这么样的一个结果。如果不像，我又是个怎么样的存在？我到底应该抱着我爸爸哭泣，还是应该质问他为什么这么样安排。我不知道前因后果，我甚至希望这次又是莫先生的谎言，事情不是这样的，但我隐隐觉得他说的是事实。

天啦！你们知道吗，世界上有一个词叫“弑父”。听见这个词我就要打个寒碜，但这个词竟然落到我的身上。我真的还有爱吗？我的爱成为一种罪过，一种可怕的讽刺。爸爸，你为什么不出来给我一个解释，哪怕一个眼神，我也知道你的心意。但你究竟没有和我接触。我很爱你，但你让我结束了你的生命。爸爸，你的心愿到底是什么，你想要怎么样的一种结果？我愿意帮你，没有任何的犹豫，但你为什么不告诉我真相，为什么不和我说你的目的。

甚至把我当作一件祭品，也没有关系，为了你我甘愿。但你舍弃的是自己的生命，这让我能以接受。伤害你比伤害我自己，我更痛苦。虽然我没有见过你，但我的心始终和你在一起，哪怕我没有生命，没有名誉。我的生命早遗失于幻境，我的名誉根本就是一个笑话。我哪里有什么名誉？我的名誉就是一个白痴，一个罪人。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t你为什么不让我走你的路？你为什么不让我接受你的教育。你要我走向何方？你要我到达哪一个目的地。那个目的地是否有你的期望，你的期望于天空还是大地。我想听你亲口说，但你默默无语。我老想着牵你的手，去公园，去海边，去看落日，去听鸟儿的歌唱。但你到底选择了和我分离。你好狠心，对我，也对你自己。

眼泪只是软弱的象征，哀愁代表着无力。大错铸成，但却是你的愿望。我有点想哭，又有点宽慰。我一直以为你是个殉职的军人或者警察或者大官或者任何的红色人物。但你，但你却竟然是陈近南。天啦，那我是什么？总不能是韦小宝，总不能是乔峰。我一直不喜欢黑暗，但你却掌管着丛林。丛林里老虎，狮子，大象一个都不缺，你却为狮子王。为什么要把我和现实世界隔离，让我在真空中幻想着天堂。天堂真的存在吗？在哪里？在我的梦里？我的梦里只有你！

你能和我见一面吗？让我亲耳听见你的安排。但这个国家那么的大，你又在哪里？你看见我是怨恨还是欢喜，或者无怨无喜，只是轻轻一声叹息。听见你的叹息，我难过得想把自己吊死。吊死有什么用？这是你的安排，你的计划。你死了留下我完成你的心愿，我死了谁来代替你的计划。真的，我一直不怕死，但听见你的计划，我却犹豫了，我害怕你的死亡变得没有意义。那我真的错上加错，罪该万死。

为什么没有人来告诉我这一切，我和真相远远隔离。我的存在是怎么样的一个实验？证明了什么？证明了你的好，还是你的坏？好吧，好坏任你们说。我就是这么样一个人，即使我哭泣，我后悔，但我改不了自己的个性。我不喜欢的我就是不喜欢，我喜欢的我就是喜欢，你们来惩罚我，我一切都接受，我不会退缩。

这一切是否还有补救的办法？或者可以求求神明？神降下法旨，恕你无罪，恕我无罪。在你最危难的时候，是否能够求求神延续你的生命。她能救你一命，比什么都珍贵。

造物的神啊，你救救我的爸爸。我相信他会尊敬你，我相信他心里有爱，我相信明媚的阳光下他的笑颜一定可爱。但你为什么不说话。你发下话来，也许我的爸爸还有机会，也许这一切还能够改变。

爸爸，我想和你说的很多很多。但是，话到嘴边，却不知道从何说起。在你的心中，我是怎么样的一个人？或者你希望我是怎么样的一个人？我真的够着神了吗？她那么的神圣，而我那么的平凡。我做了什么，连我自己都说不清楚。我哪有神的威仪，我简直是一个荒唐的东西。爸爸，你为什么不把你的想法和我聊聊，哪怕一句话，我听了也满足。你的世界和我那么的不同，为什么你要把我塑造成现在这个样子。

爸爸，什么时候，你拉着我的手，带我走一趟大街。让别人看看，我的爸爸那么的威风。我有爸爸的啊，我真的有。我不是孤儿，我有很多亲人。别人嘲笑我的时候，我能够说我爸爸是某某，多么的骄傲。但你到底没和我相认。你让我沉沦于海底，并付出了自己的生命。或者，我应该向你学习，为了劳苦的大众，舍去自己的一切。

假作真时真亦假，无为有处有还无。爸爸，让我跟随着你的足迹前进。你让我走的路，就是我自己选择的路。管什么嬉笑怒骂，管什么怨怨叹叹。走你指的路，我无悔无怨。爸爸的选择总是对的，我坚信。

我和爸爸相会的时候，不管是在哪里相会，哪怕于天上。我能说一句，爸爸，我没有辜负你，我一生值得。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t14、我的爱人，你可知道我有多么的思念你。我想你在一个寂静的午夜，午夜里飘着一首婉转的钢琴曲。你可曾听见我的呼唤，我呼唤你快来带我离开，离开这个纷扰的城市。我为你买一瓶香水，香水一定很适合你，它是那么的芬芳宜人。我们有多久没有联系？太久了，久到甚至我觉得你有点陌生的感觉。但你的笑容和温暖，我不敢忘记。我怎么能忘记那段岁月，你我相依。

我依偎着你，我依靠着你，你带领我，指引我。你给我的道路就是我的选择，你那么的细心，那么的勇敢，那么的正直，你一定能带来一场暴风雨，暴风雨中，我们紧紧相拥，不再分开。

暴风雨过后，清醒的空气弥散大地，太阳重新升起，我们开始一段传奇旅程。风暴闪电只是幻影，小雨滋润大地，河流欢歌笑语。你和我于风雨中发现世间的秘密，原来世间的秘密是一个全国皆知的秘密。我哭泣，跪倒在我爸爸面前，我做了一件蠢事，一件超级愚蠢的蠢事。我让我的来处遭遇风雨，我简直应该去死。

有什么能够弥补的办法？能够保护我的来处，能够保护我的爸爸，让他免于受到伤害。我苦苦思索，我想到了你。只有你能保护我的来处，保护我的爸爸，保护他免受责罚。你带来的不仅是希望，更是生命。

我被骗了，被骗了整整40年。我像一个迷途的小孩，找不到归家的路，在无人的空旷地带盘旋了好久好久。当我发现真相，我得到一个消息，我的爸爸将因我而亡。我多么的震惊，多么的痛苦。你们责罚我吧，我接受一切处罚。给我几鞭子，让我清醒，让我知道自己是谁，这痛楚我不敢怨恨。

绿军装们，你们要保护我的爸爸。我的爸爸需要你们的救援，你们保护了他，就保护了社会的稳定。我爸爸一定会感谢你们，送你们一抹和谐的阳光作为礼物。而我送你们一座金山，再没有荒年苦寒。

万能的神啊，请你指引我。请你保护我的爸爸，我于哭泣中向你寻求帮助。你延续我爸爸的生命，我就没有遗憾，没有深重的负罪感。你也要保佑我的爱人，保佑他平安，保佑他拥有平复伤痛的力量。我的爱人对我那么的重要，他为我的活路，他为我的未来希望。

15、英雄为什么还不出现，他应该出现的。我那么喜欢他，盼望他的到来。他能够给我带来两个孩子。两个孩子，承续我的希望和爱。

我不愿意一个人到老，孤苦伶仃的卧在轮椅上，看着人来人往的街道，老泪纵横。我还是希望能有1，2个孩子陪在我身边，哪怕只是说说话，陪我看看电视，我也高兴。如果就这样一个人活到老，纵然平安，终无意趣。

我要把他们抚养长大，我做不到的事，他们能做到；我实现不了的愿望，他们帮我实现。我的生命得到延续，我是那么喜欢，那么得意。我真的能抚养两个孩子吗？他们为我养老送终，我就有依靠，有臂膀。这样的幸运，你们可会懂得？年轻人不会明白，有经历的长者才知道珍贵。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t两个孩子，两个爱和希望。他们是神赐予我的礼物，没有比这个礼物更珍贵的了。我会好好珍惜。看着他们健康快乐的长大，看着他们事业成功，理想实现，我多么自豪。他们是未来的主人公，而我是他们的父亲。

我要好好珍惜他们，珍惜这神的礼物。把他们抚养好，教育好，尽我所能，倾我所力。我教他们认字，算数，英语，韩语，所有我的知识，我都要教给他们。不然，我活得苍白。

他们活得好，活得精彩，未来成功。我的人生，圆满无憾。

16、一晃30多年过去，童年的点点滴滴还时常浮现在我的眼前。

17、我的结局怎么样，我又何必多想。我的爸爸会安排好一切，爸爸会“害”自己的儿子吗？天下没有这样的爸爸。我听从我爸爸的安排，我遵循他指引的道路，我没有恐惧，我没有顾虑。我的结局早就写在了青埂峰的补天石上，不信，你们自己去看。既然如此，又何必遮遮掩掩。我喜欢这个故事，这个故事写尽我的一生。当我迷茫的时候，我将故事在我脑海中过一遍，我就不再害怕。还怕什么呢？三生三世都已命中注定，我们只需要悦纳，我们只需要将自己做到最好。

春天来了，万物复苏。我也要回到我爸爸的身边，听他的教导，依他的决定。他说起风了，我就披上外套。他说下雨了，我就打开雨伞。没有迟疑，没有犹豫，我是那么的欢喜。隔壁有喧闹声，仿佛人人都在倾诉。我听你们的意见，我尊重你们的选择。当你们有危难时，尽可以向我求援，我能帮忙的一定帮忙。烈日下，总要有一方阴凉地，暂时遮遮阳，歇歇脚也好。就好像你们关心我，我也一定关心你们。你们送我真心，我还你们情深义重。这世界，总是有光和热的。

搏击长空，鹰飞万里。前方曲曲折折，但光明不断向我们招手。坚定信心，站稳脚跟，希望总在绝望出现的那一刹那出现。

18、莫先生告诉我一个事情。其实他早就告诉过我，但我思想恍惚，或者我真的不太相信。莫先生会送我爸爸一份礼物，我爸爸会幸福的晕倒，然后和我们说再见。我应该相信莫先生的话吗？这很离奇，至少我认为很离奇。我不太相信我爸爸会有这么一个“荒诞”的结局。但我真的应该相信莫先生的话吗？

或者说我爸爸的结局是我造成的？为什么会有这样的因果？谁设计的？谁规定的？我的选择和我爸爸有什么关系？我那么爱我的爸爸，为什么要因为我的选择对我爸爸做出报应？有什么冲我来，也不过就是一死，何必扯上我爸爸。

我爸爸和莫先生到底有什么恩怨？恩大于怨还是怨大于恩，为什么不把真相告诉我，为什么不让我和我爸爸见上一面。只是这样朦朦胧胧的和我捉迷藏，只是这样虚虚实实的告诉我一个个让我无法接受的故事。我和我爸爸到底有什么过错，这辈子要被这样的设计。我想哭，但我双眼已干。只有心底有一团火焰，不知道应该怎么熄灭。愤怒，还是愤怒，愤怒于自己的无能，愤怒于自己的无知。如果我爸爸真的因为我而故去，那我岂不是成了罪人，成了一个孽障。这“弑父”的罪，为什么要让我背上，我的肩膀没有那么宽阔，我的眼泪流在心里。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t很多话，说不出，憋闷在心头，像堵了一块大石头。谁来给我一个解释，谁来指导一下我的前路。或者能够求求神明，让她宽恕我的罪，让她为我爸爸谋一个好结果。但我何德何能，又怎么能要求神明。或者我可以让莫先生责罚我，免去我爸爸的刑罚。虽然我不知道我爸爸到底犯了什么罪，但如果能让我代替我爸爸的那一份刑，我甘愿，我喜欢。然而一切都那么梦幻，一切都那么模糊，像隔着一块毛玻璃看外面的世界，尽管睁大双眼，还是看不太清楚。我哭，哪怕泪腺已经干涸。

我想倒退回去，继续和莫先生对着干。也许这样，我爸爸的结局就会不一样。但理智告诉我，这根本不可能，这违背了太多太多我当初的理想。我知道了政治的真相，我就不敢再坚持谬误。我知道了社会的背面，我就不敢再秀自己的愚蠢。我知道了人之为人的艰难，我就不敢只考虑自己。独善其身，不管别人瓦上霜，我反对这样的做法。我始终认为人和人之间是有基本的关怀的，哪怕我和你并没有特别的关系，但我能够思虑你的苦衷，你的难处。这是10年前的我所考虑不到的。我又到底做错了什么？

我爸爸真的有很高贵的血统吗？有的事情远远超过我的想象，我的想象在现实面前变得很幼稚。关于这一点，我很迷茫，我原来想象不到我的身世这么奇幻。如果我和我爸爸都承袭了高贵的血统，我们又当如何自处。我们应该怎样定位自己，我们应该怎么做方两全其美？我探寻着答案，我寻找自己的出路。

“喜爱夏天的人儿是意志坚强的人，像冲击岩石的波浪一样，是我的父亲”。让我和我的爸爸见面，让我知道全部的真相，让我明明白白的做出选择。我为我爸爸送一份祝福，把我的幸运和我能够得到的爱都送于他。我要知道他很安全，我要知道他很快乐。你们把我的心愿实现，我爸爸平安吉祥，我还你们满满的感恩和祈福，我向你们鞠躬道谢。

19、我说去逛王府井，你们可能以为是去逛北京的王府井胡同。其实为成都的王府井啊，成都也有一个王府井百货，在春熙路，很热闹。两个王府井，傻傻搞不清楚，不过也难怪，本来就很像，不是吗？都是一家人。君子可欺之以方，小人长戚戚，君子坦荡荡。对不起，真的对不起，这不是我想要的结果，我想象不到会是这样。

就在刚才，我终于想通一个问题，一个困扰我41年的问题。我的爸爸到底是谁?虽然我还没有见过我爸爸，也可能偶然见过但我没有印象，但不管怎么说我终于知道他的基本情况。在此之前，我完全是懵的。我的爸爸不是电视里的名人，是任我行大教主！天啦，我像做了一场梦一样，我之前完全傻掉了。我被骗了，被自己的爸爸骗了。我爸爸不仅骗了我，也骗了电视里的名人。我和他一样的傻，一样的君子可欺之以方，我和他都被耍了！

我以为我的爸爸是一个红色英雄，但他不是，他是教主，他是这一切的设计者。我到底应该哭还是应该笑，我经过10年的苦刑，换来一个“骗子”的称号。非我所愿，心有不甘，欲哭无泪，患得患失。其实，我应该笑的：若说有奇缘，如何心事终虚化。我恐惧了10年，担心了10年，焦虑了10年的事，终于被证明根本不存在。我没有辜负谁，我没有让我的爸爸失望，我完成了一个我爸爸赋予我的“任务”，虽然这个“任务”我完全没有概念。但无论如何，低一脚高一脚，磕磕绊绊，我终于走了过来。走过来回头一看，既无风雨既无晴。月光照着湖面，山风拂着杨柳，春花浪漫摇摆，秋叶静静飘落。不要说后悔，后悔的是懦弱的黄鹂；山鹰总要高高飞翔，去追逐云彩，去嬉戏月亮。痛定思痛，以后的路可要好好走了。手中拿一个指南针，看准方向，再不要当个瞎子，眼睛始终保持明亮。我没有变，一切都没有变，我只是知道了真相，我只是不再迷茫。

对不起，真的对不起，我的“爸爸”。你把我当作你的儿子，你为我殚精竭虑，你为我苦苦挣扎。但我真的并不是有心骗你，我也迷迷茫茫。我们俩就做一对糊涂兄弟，你饮酒，我为你把盏。看着你终于解脱，我也没有遗憾，我也卸去精神上的重担。我们都要好好的，我们都要好好生活。你不用再为我担心，我找到了我真正的爸爸。你也要好好照顾好自己的身体，不要忧虑。风风雨雨我们都从容走过，前方纵然凶险，高山巍峨，河水叮咚，车到山前必有路。你予我的关照，我铭记。你予我的忧虑，我感念。从此以后，一家人不说两家话。我把祝福送你，愿你好人有好报。这一生，终于没有遗憾。

让他们都来责罚我吧，是我骗了大家。对不住各位了，我迷迷糊糊的成了一个骗子。我骗了君子的亲情，我骗了良人的感情。但我真的不是有心，我也过得很不好，我也是个糊涂虫。他们要怪罪就怪罪我吧，和其他人没有关系。我承担一切，我接受处罚。如果一切已经不能够挽回，我愿尽我所有，把灾难降低到最小程度，把你们的幸福放在第一位的位置。这样，我的内心也许会好受一点。看着你们因为我而感受到幸福，我快乐；看着你们因为我遭遇到痛苦，我难过。我始终希望你们所有人都幸福快乐，没有烦恼，没有纷纷扰扰的打搅。我和你们心连着心，把我的真心真意送到你们每个人的手边。你们一个甜甜的笑，化去冰霜，化去我所有的伤痛。我在孤寂中，也暗暗欢喜。

我和我爸爸到底有怎么样的身世？我们是否来自于一个遥远的地方，那里隔着海，隔着山川。我想知道，我想探寻一个答案。答案已经慢慢浮现，我在等待最终水落石出的那一天。当我大彻大悟之时，我再写一篇文字，告诉你们真相，告诉你们我的选择，我的最终依归。那一天，一定一定会到来。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t我于成都，送上还有我体温的一颗巧克力，愿巧克力甜蜜你的梦，愿巧克力化去那满满一船的相思和忧虑。我的爱人，我等你的到来，我知道你一直牵挂着我。当你来的时候，记得带一枝玫瑰，我要把玫瑰放在神龛外面，让神明和我们都有一个玫瑰色的梦。我的弟弟，真真假假已经不再重要。重要的是你和我都要安好，你和我都要健康。未来需要我们一起努力，把苦难化解，把伤痛疗愈。看着你平安，我宽心，我喜欢。

我的兄弟们，你们也要康健，把自己顾好，把自己好好保护。以后的路还长，我们携手走向远方，远方有一道光，光里岁月静好，人月圆满。

这一切的曲曲折折，终将在月光中化作一道彩霞。

20、我的爸爸到底是哪一位？是金戈英雄，是大教主，是我的爷爷？我真的迷糊了，莫先生故意卖关子，他不告诉我真相，他让我自己去猜！这怎么能猜到呢？难道我有特异功能？我爱我的爸爸，但我竟然不知道他的真实身份，多么的悲哀！

如果我爸爸为金戈英雄，那我就为英雄的儿子。我应该冲锋陷阵，我应该勇敢的傲立潮头，守护着江山社稷，守护着黎民百姓。再不要说软弱，再不要说退缩，我站在风口浪尖，手中握着真理的刀剑。

如果我爸爸为任我行大教主，那我就应该走上光明顶，继承他的事业，发扬教务的光大。熊熊烈火，悠悠我心；怜我世人，忧患实多。我就应该爱教爱民，体恤下情，温暖人间，救赎灾难。

如果我爸爸为我的爷爷，那我应该怎么办？丑闻，难堪，家丑不可外扬，低着头转入阴暗的空间？我爷爷那么的普通，那么的庸俗，那么的上不得台面，我是不是也应该夹着尾巴做人，从此哑然无声。

我爸爸到底是哪一位？为什么没有人来告诉我真相，真相飘飘摇摇，捉摸不透。我一直以为我爸爸为金戈英雄，这是我多年以来的心理支撑。我不能给英雄丢脸，我不能给英雄抹黑，所以我这么多年和莫先生硬扛对着干。但莫先生送我一份礼物，他告诉我，我爸爸为教主。我大惊失色，我慌张忙乱。难道我就是传说中的大白痴？我自己反对自己的父亲，自己反对自己的来处？我终于改弦更张，变了声调，我要跟随我爸爸，绝不让我爸爸失望。但是，莫先生又告诉我，其实我也许为我爷爷的儿子！我爷爷，我当然认识，甚至很熟悉。他那么的庸俗低下，难道我为他的儿子？！这不是很荒唐吗？我爷爷竟然是我爸爸？如果他真的为我的爸爸，我又如何自处，我又如何安放自己。我好像变得没了主意，我好像变得迷迷茫茫。skeletoninthecupboard。这样的家丑，我怎么能大叫大嚷？！我岂不是变成一个丑陋的小丑，在大舞台上炫着自己的愚蠢！

我弟弟可能才是真正的“平儿”，我只不过是他的亲戚。莫先生简单讲了一下我弟弟的情况，他是一个好人，他平和安静，与世无争。甚至于他和我经历相似，想法接近，遭遇一样。但这么一个好人，却命运多舛，和我一样颠颠倒倒，在幻境中找寻出路和答案。我应该怎么帮他？我要怎么做才能让他平安康健？我也有点迷茫，我一点一点的探寻着我们的未来。

我们的未来寄予一个英雄，他能够帮助我们走出困境，他带来繁荣美好和平。在英雄的关照下，我和弟弟都可以好好生活，没有烦恼。既然这样，让英雄早点出现，让他来到我们面前，把我们都接走，把我们都好好安置。我和弟弟拥抱英雄，英雄回我们一个太平盛世。这苦难终究会结束。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t来易来，去难去，数十载的人世游。滚滚红尘里，两只蝴蝶翩翩起舞。老人的面庞岁月雕刻，英雄的华章缓缓奏响。你可知道我内心的渴望？向往着光明，向往着自由，向往着和平。英雄出现吧！带来春的消息，我在恒河边为你深深祝愿。

我的另外两个弟弟也要好好生活。哥哥为你们祝福，哥哥为你们点一盏河灯，让河灯飘向天际，换你们岁月静好，永远平安。

隔壁传来喧嚣，他们关注着我。我感谢他们，我感谢他们一直以来对我的支持，我也定当为他们祈福。愿山城光阴柔软，月华如水。

我心里装着满满的爱。

21、思前想后，我觉得我爸爸应该为金戈英雄，这最符合逻辑，不然，很多事情难以解释。我还知道了一个让我吃惊的消息，我爸爸，也就是金戈英雄竟然杀死了前任教主。而前任教主有可能和我爸爸长的一模一样。真是这样吗？这又算莫先生给我的礼物？我爸爸为一个英雄！但这会让我很难堪，因为我几乎已经“顺服”莫先生。我爸爸杀死教主，而我几乎到了要入教的地步，这完全是个巨大的讽刺！我爸爸到底为怎么样的一个人？他对明教到底持怎么样的态度？我难以推测。我害怕又被骗，我害怕自己再当个瞎子。

很多事情，我都只能凭空推想，根据一些蛛丝马迹，根据一些只言片语。我爱我的爸爸，我想跟随着他，但我老是搞不清楚他到底有怎么样的立场。我反反复复，颠颠倒倒。没有人来告诉我答案，答案成了我脑海中的空想。这样的迷糊什么时候才能终结？我到什么时候才能睁开双眼，真正看到这个世界的真相？我等待，我期望，于每个黎明和夜晚。

爸爸，原谅我到现在还是个糊涂虫，原谅我到现在还搞不清楚状况。我一直在探寻着答案，但我没有确切的消息来源。我有点想哭，觉得自己很悲哀，但自怨自艾有什么用？找到真相，做出正确的选择才是唯一的正道。这个世界隐藏起来的一面，完全超越我的想象。在我的想象里，蓝天，白云，红日，彩霞，但真实的世界阴晴不定，晦涩深奥。什么时候我才能成为一个智者，看破那万丈红尘，清明洒脱，丹心慧眼。

到底谁能改变这一切？留住孤单的步伐，和神共舞。也许只有一个人，一个英雄。我打听着英雄的消息，盼望他早点出现，早点为我解开这一切的谜团。不然，我还要在虚幻迷离的空间挣扎多久？已经太久了，我早就累了。远方好像有一口大钟，时针和分针，滴滴答答永不停息。什么时候它指向午夜，一切的迷雾都将被驱散。天空会降下一场大雨，滋润干枯的禾田。大雨倾盆，雨中有若隐若现的精灵在翩翩起舞。你们可看见了吗？你们可听见了吗？自然的规律，不可阻挡。让我们在雨中清醒，让雨水洗涤我们的罪。不要害怕风雨雷电，雷雨后的天空更蔚蓝。

爸爸，如果你还在人世，如果你能看见我写的文字。予我一个回复，予我一个指引，在你的带领下，即使刀山火海我也在所不惜。我有一个梦，梦里花团锦簇，怡红院绿肥红瘦，潇湘馆翠竹点点。你们可知道我的梦中所盼？谁来为我建一座省亲别墅？谁来和我梦中相见？满纸荒唐言，一把辛酸泪。我在梦中和你们来一场浪漫的鹊桥会！

22、有点难受，我最终还是被淘汰了，成了个陪跑者。我不是主角，我是个引子。觉得有点悲哀，但又有点淡然，也许我早就适应了一个人寂寞的生活。每天做做家务，买买菜，做做饭，在家带带孩子，我喜欢简单的生活方式。孩子为神的礼物，他们为我后半生的依靠和寄托。我已经不适合在公众场合抛头露面的当明星，我还是做个家庭煮夫吧，也许这样更符合我的性格。让风云人物去叱咤风云，让明星去开演唱会，我静静的聆听，聆听你们的声音。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t爱人将会去迎娶另一个新娘，她同样优秀，同样善良。我在寂寞的夜里为她祈祷，祈祷一切平安，黎明的曙光迎来一个光彩满天的明日。千万不要有什么意外，不然，我怎么能安睡，怎么能在家里安静的闲居。我祝愿他们好，祝愿他们白头偕老，我没有让出爱人，我只是尊重命运的安排。既然命运让他和她在一起，我又有什么可争的？我老了，我喜欢听爱情故事，但我已经不适合当爱情剧的主角。送上我的祝福吧，不管你们将来怎么样，怎么样离合悲欢，抑或白头到老。我都为你们祝福，并尽我的所能帮助你们。你们有什么需要，尽可以告诉我，我倾力为之就是了。那么，一切都是美好的。

今天夜里，我路过东风路。河灯闪耀，夜市明亮，我想着这样的繁华千万不要暗淡下来，我喜欢每个人都脸上带着笑颜。如果你们愁眉苦脸，我心里可有多难受。愿神赐予我们礼物，礼物为这盛世的延续。我们在神的带领下，越来越富裕，越来越幸福平安。那么，苦难都会过去的。

我在家里静静听着音乐，昏昏欲睡。但这夜，这暗中精灵，可会保持沉静？你们看了我的文字，又会有怎么样的思绪和反应？是愤怒还是喜欢，是嘲笑我的愚蠢还是欣赏我的懦弱。我都接受，我都欢喜。因为我讲了我的真实情况，我讲出了我的心中所想。都是真的，没有假话。你们喜欢也罢，厌烦也罢，就当茶余饭后的笑料好了。实在不行，打印出来，扔进垃圾堆，再踏上几脚，我也无怨。那么，文字的美好或恶毒，都会随时间，悄然淡去。

明天的太阳同样可爱，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。迎接英雄，迎接一个光辉的时代！

23、天空降下一场大雨，暗夜的精灵在雨中舞蹈。他们祈求神明的保佑，他们渴望光明重回人间。夜里，暗淡的路灯，急匆匆的过客，喧闹的世声，人来人往的街道。你们保护好他们！你们为他们守护一方美好！夜雨，需要一场暗夜的救赎。

24、华章

梦中有华章，

依稀见血痕。

猿涕鸦雀飞，

枯木又逢春。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t雨打芭蕉湿，

雷鸣南天门。

泪眼朦胧睡，

盼得伊人归。

儿童遥问客，

可知离别殇。

归来众亲笑，

离去恐惊仙。

若说仙缘浓，

如何鳞鳞伤。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t聚散空城泪，

明朝一片春。

愿得长生牌，

一生永平安。

25、100楼了，真的100楼了。按照天涯的惯例，100楼是到大揭秘的时候了。今天我就送给我亲爱的网友一份礼物，虽然这份礼物是不是能让你们高兴，我也不知道。但我说了，我和你们交换秘密。所以，我把我知道的，或者确切说是莫先生告诉我的，我都告诉你们。至于真假，你们自己判断吧！

闲言少叙，我直接说答案！

我的爷爷为十大元帅中的“军神”，我的奶奶为从小抚育我长大的奶奶，就是我从小喊到大的那个奶奶。我爸爸为一对三胞胎兄弟，其中一个送给邓爷爷抚养，你们应该猜到了，轮椅上的chairman；一个送给伟人抚养，就为我反复提到的“金戈英雄”；一个好像留在了四川，既为我上文提到的任我行大教主。那么，我到底为三兄弟哪个的孩子呢？别忙，好像有点离奇。你们帮我想一下，可能吗？

我为一对三胞胎，我们三个长得一模一样，但我的爸爸为大教主，其他两个为金戈英雄的儿子。换句话说，我们一卵，但两种精子。不过这两种精子的主人本身就为一对三胞胎兄弟中的两个。你们相信吗？可能吗？我有点怀疑这种说法，是不是很荒诞？

我的揭秘到此为此。我知道的就这么多，我已经把我知道的全部说出来，你们要问我其他的，我真的不知道。其实，应该我问你们，你们知道的真相肯定比我多，你们愿意告诉我你们知道的事实吗？我等待着。说好要“交换秘密”的哦，你们不能忽悠我，你们不能欺负我老实。

这里面有个天大的问题。如果我为大教主的儿子，那我就是个“骗子”，我就是个伟人的假孙子。贾宝玉贾宝玉难道真的就为“假宝玉”？红楼中有一种说法，叫“宝玺说”，就是说贾宝玉是那个掌管玉玺的人。但如果我真的是伟人的“假孙子”，那这掌玺一说，从何而来？岂不是偷梁换柱，虚鸾假凤，冒名顶替，移花接木？可笑，可怕，惊悚，你们相信吗？不要问我自己相信不相信，我是个颠颠倒倒，晕晕乎乎的人。你们帮我分析一下，你们帮我理一下这其中的来龙去脉。否则，我自己怎么也找不到答案。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t有点悲哀，是吧？自己的身世，自己不知道，要求助网友。或者我根本是被骗了，被骗得好惨，那么你们告诉我，我刚才的“大揭秘”真的是“真相”吗？

我好冤！我“骗”你们什么了？我什么都没做啊！我大学毕业，只上过短时间的班，就被莫先生送进精神病院，从此成了一个精神病人。我自己的身世我完全为懵的，我爸爸是谁，我妈妈是谁，我爷爷奶奶是谁？我根本不清楚。直到最近我才迷迷糊糊得知“真相”，但这个“真相”又这么离奇，我该相信谁？

假作真时真亦假，真真假假彻底把我搞糊涂了。不要说什么真假，说说未来，说说蓝天白云，说说爱与希望，说说杨过和小龙女。还是留点余地吧！让爱播撒人间，让爱自由生长。也许，这种门阀政治本身就应该被淘汰。让有爱，有才的人上位。不要再说你爸爸如何，我爸爸如何，全都虚幻，在神魔看来，都是一样。伟人也是两只手，你我也是两只手，何必自轻自贱，何必低人一等。

我总希望我们活在一个温柔的世界里，春天春花香，夏天蛐蛐叫，秋天落叶黄，冬天雪中梅。每一个人都有稳定的工作，美好的生活，爱自己的亲人，情意满满的伴侣，说真心话的朋友。大雪封山，暖炉升烟；夏日炎炎，空调风扇。这样的生活方为人的生活，人的生活总要有爱有情谊有柔和的风。把虚情假意都赶走，留下真爱真心暖和我们的生活。造物主啊！赐予我们爱和希望，赐予我们粮食和糖果，赐予我们茶和咖啡，赐予我们暖和和凉爽！我向你祈愿，愿你把你的爱赋予人间，愿你把你的情填满地陷。

我们在你的庇护下，繁衍生息，代代平安。

我的日记更新也将告一段落，天下没有不散的宴席，总要有休息，有停歇。我贴出来的日记是我写作接近半年的成果，希望你们看了之后不要笑我，不要笑我的愚笨和滑稽。之后我还会不会继续更新，或者说之后我还有没有下文，我真的不知道。但我希望我能继续写下去，哪怕很荒唐，很可笑。天涯er们，你们希望我继续写下去吗？你们的支持是我继续写下去的动力，不然，我总一个人唱独角戏。

这个帖，我会一直关注。我还等着你们告诉我你们知道的“真相”呢！我希望你们知无不言，言无不尽。这样也不枉费我花半年的时间，写这么多“荒唐言”。我的文字，希望你们喜欢，希望你们留下你们的意见。我也许难以一一回复，但我会尽量统一回复我的想法。当我的想法和你们的想法重叠的时候，人生难道不是开出最美的花朵吗？那么，让我们携手共进，心手相牵，一起去领略大自然，一起去追那个“红楼一梦”。

为官的家业凋零，富贵的金银散尽。有恩的死里逃生，无情的分明报应。欠命的命已还，欠泪的泪已尽。冤冤相报自非轻，分离聚合皆前定。欲知命短问前生，老来富贵也真侥幸。看破的遁入空门，痴迷的枉送了性命。好一似食尽鸟投林，落了片白茫茫大地真干净！

亲爱的网友们！再会！

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\t\t\t《夏花》

1、迎接一个孩子，需要很多准备，心理准备和物质准备，不然会很慌乱，会很尴尬。但我又那么的喜欢有一个孩子，有一个在我旁边叽叽喳喳，牙牙学语的小生命。我孤单，寂寞，每天在无人的房间码着文字。如果上天赐予我一个小孩，我该多么的高兴，我的生命会变得精彩，我的人生会变得五光十色。

孩子为神的礼物，最好的礼物。我要好好珍惜，我要让他接受最好的教育，陪伴他，教育他，把我的人生所学都讲给他听。我的所知所悟虽然那么的少，但我尽力为之，我尽我最大的力量让他变得睿智，聪明，博学，善良。当他真的有茶一样的芬芳的时候，我会有多么高兴。或者，甚至不需要你们来承认他的优秀，我自己知道他足够优秀就已经很好。

这个孩子会完成我的愿望，完成我自己完成不了的心愿。我的人生的短板将由他补齐，我看着他成长，我欢欣鼓舞，我喜欢得不得了。你们看看！kevin的儿子，多么优秀，多么善良。我自己一手养大的，我自己的孩子，我会多么的骄傲。我看着他就像看见我自己，我自己踏进去的坑，我不会让他再踏进去，他会比我更聪明，幸运，优秀，善良。那么，我的生命得以延续，将来，你们看见他就好像看见我一样，他就为小kevin啊！我多么的喜悦。

我的优点教给他，我的缺点尽量避免遗传到他身上。他肯定比我更好，肯定比我更有能力，肯定比我更热情助人。我的最好的“作品”就为他，他为一首我亲手写的诗。诗里光明万丈，诗里彩霞满天。我的生命由此圆满，我的未来由此光辉。那么，让他出现吧！我要推着一辆米黄色的婴儿车去接他，把他带回我的家。我会高兴的去母婴店采购，虽然此前我从未进去过。我会去买一本如何养育孩子的教科书，教科书也为礼物，它教我怎么当一个爸爸。我抚养着我的孩子，我不再空虚，我内心满足而幸福。

我的爸爸也会高兴，因为他有一个孙子。他的孙子将会继承他的优点，因为我的身上有我爸爸的优点。那么他的孙子也将会和爷爷一样，一样的优秀，一样的善良。写到这里，我有点小小的激动，为什么我的孩子还不到来，我要等到什么时候，什么时候才能见到他的面？我已经41岁了！我真的不再年轻，让他出现吧，要不然我都快当他爷爷了！也许将来，他会离开我，独自去闯荡，独自去历练，去吧！孩子，经风雨，长见识，你会和你的爷爷一样坚强。我待在家里，也默默的支持他，我要做他最可靠的后盾，谁叫他为我儿子呢？

既然为我的儿子，我就要让他成为第一。

耶稣诞生于马槽

孔府门前种一棵柏树

你来到人间，就为神的礼物

神的礼物不可轻慢

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t我要把你高高的举高

当你看见无数双手在你面前挥动

你知道自己为唯一

你圣洁无暇，你璀璨夺目

你超越我，我为你写一首诗

因为你的降生

人世间再没有悲苦

因为你的出现

人世间再没有黑夜

你像一轮闪闪发光的明月

你像一颗金光万道的太阳

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t爱你

像爱我们自己

2、外面下起雨，滴滴答答，淅淅沥沥。雨中的风景，像一首朦胧诗，模模糊糊，但又优雅浪漫，纯粹可爱。雨中的人们打起伞在雨帘中穿行，急匆匆，奔赴他们要到达的地点。他们要去哪里？阿尔卑斯山的主峰，或者冰岛的北极湿地。我看着他们在雨中忙碌，心中有淡淡的忧郁，为什么要有这么惆怅的一场雨。雨打湿衣服，雨滴在路人们的肩头，雨停了吧，老天爷。我们的衣服昨天刚穿上，我们的头发昨天才洗过。为什么你要责罚我们，我们做错了什么？或者你只是想送我们一幅浪漫的图画，好让我们意兴盎然的写出一首婉转歌曲，歌颂你的伟大。那么，你快要成功了。

昨天，我度过一个悲伤的夜。我在梦中得知一个真相，这个真相就是我的出身可能并不高贵，我的身世可能为一个谜团。我的爸爸，我的妈妈到底是谁？我怎么才能知道，我怎么才能明了。网上对韩国人有一个贬低的称谓，叫他们“三姓家奴”，到现在我都不知道“三姓家奴”到底是怎么一回事。难道我也是一个“韩国人”？一个“三姓家奴”？我不知道我到底应该哭还是应该笑，或者哭笑不得，欲悲而笑。韦小宝问韦春花：“我爸爸到底是哪一个？”韦春花大大方方的说：“我哪里知道？有大官，有杂役，有蒙古大爷，你问我我问谁去？”韦小宝眨巴眨巴眼，那我就只认你。看了那么多年金庸，我才恍然大悟，原来金庸一直和我息息相关。

韦小宝是个三重间谍，朝廷的宠臣，神龙教的白龙使，独臂神尼的徒弟。他周旋在几方力量中，踩着高跷，玩着杂耍。你敢说韦小宝不可爱吗？他尽力保持各方力量的平衡，尽力维护他所钟爱的人。神奇的是，没有人说韦小宝一句不对。康熙喜欢他，教主喜欢他，神尼也喜欢他。简直是个不世出的人才！最后，韦小宝当上鹿鼎公，位极人臣。看似荒诞的武侠，原来有现实的依据。是不是很神奇？是不是很可笑？我想笑，又想哭，哭哭笑笑，黄狗飚尿。

我每天没有什么具体的工作，我不用上班，但我仍然很忙。早上买菜，有时候做饭，打扫家里卫生，写日记，出门散步，看看电视手机，一天过得很快。这种时光清浅的生活，我希望保持。我不喜欢腥风血雨的江湖，我喜欢暖风徐徐的午后。每天一杯茶，三顿饭，水果，牛奶都有，还要怎么样呢？已经足够好，足够满足了。生如夏花，生命纵然平淡，我也希望多少有点意义。我写作，我写了半年了，虽然根本没有人理睬，但我坚持写。我不是为写来给你们看，我是写了自己心中高兴。就好像有人喜欢打毛线，打了拆，拆了打，自己的爱好，喜欢就好。当然，我还是愿意和网友有互动的，只不过时机未到。我等待着，不着急，但也有点渴望。

也许，卑贱的出身反而会成为我的一个“卖点”，但这实非我所愿，没有人喜欢承认自己出身卑贱。我内心还是希望自己的爸爸是一个伟大的人物，一个大官，一个红代，一个英雄。但自己的出身自己不能选择，我有什么资格抱怨呢？我只有感谢，感谢给予我生命的父亲，母亲，感谢爷爷奶奶，外公外婆。虽然，我从没见过你们，但你们都有的，是吧？我感谢生活本身，是生活抚育我长大，我才能像现在这样，一个人悠然的在房间里写作。不然，我还在哪里，我还在哪里兜兜转转呢？可怜巴巴的。

来“救援”我的英雄们，对不起了。我无心欺骗，但我好像真的“骗”了你们。非我所愿，意想不到，你们的心意我领受，你们的情谊我感谢。看着你们焦虑，我也有点忧愁，我给大家带来困扰，我给大家添麻烦了。我怎么做才能赎罪，我怎么做才能获得原谅。我的爱人呢？我相信你并非因为我的出身来找我，我们本来有缘，不是吗？这样的缘分多么珍贵，生生世世，可能也就这一回。这一回，美好如初，我终不敢忘记。

就写到这里吧！愿神佑人间，人间辉煌。我于雨中的小屋，致敬每一个善良的人们和每一个忧郁的人们。

3、搏击长空，王者荣耀。你来了吗？你来的时候，能给我带一双手套吗？现在天气还没有暖和，我需要一双毛线手套，或者一瓶护手霜，要草莓香味，闻起来甜甜的那种。我看着你腾云驾雾，我看着你翻覆天地，那么，你能够尽兴，我也暗暗为你高兴。我喜欢你带来的闪电，我喜欢你送我的雷鸣。在金鼓雷鸣中，一场暴风雨将至。雨滋润干涸的土地，农民伯伯们会多么高兴。但你也要注意不要损坏公物，关照鱼鱼虫虫，花花草草。你带来的只是一场游戏，一场成人的游戏。游戏里你称王，我为你鼓掌。希望你坚守爱的约定，保护爱，保护明明白白的人间情谊。

搏杀和征伐不是你的最终目的，你的目的是救人。请你救了你的人之后，留下一个足够宽阔的空间，能容纳下我们许许多多的生灵。我们感谢你，感谢你的恩德。你救了人，又获得名誉，你无憾，我们看着你也暗暗喜欢。你送我们的礼物是一阵风，风吹过，万物萧瑟，但吹走了灰尘，空气清新。我们希望你早点来，但又害怕你过于兴奋。在矛盾的心理中，我想和你做一个约定，约定就是：你救人，但不要伤害人，好吗？

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t我为你泡一杯茶，我想你一定喜欢茶，就像喜欢光明和正义一样。但为你泡一杯什么茶呢？红茶，绿茶，花茶，一杯咖啡？你告诉我你喜欢什么，我好早做准备。要不然，到时候慌慌张张，有点忙乱。你走后，我会为你祝福，祝福你得偿所愿，心想事成。然后，看着你，看着所有人，笑一笑，一场游戏。不过，真的还是要感谢你，感谢你的爱心，感谢你的风雷闪电。没有你，我们难以翻身，我们始终孤单。但你的出现，好像晴空中一个霹雳，震慑了妖魔鬼怪，击退了毒蛇虎豹。来吧！来看我吧！我等着你的出现。

4、我的三胞胎兄弟，如果莫先生没有骗我的话，应该是有的。但是，真的像莫先生和我说的那样吗？我不知道呀，真的不知道。你们两个什么性格，什么脾气，我完全是听莫先生说的。我和你们没有过交集，至少我难以察觉到这种交集。但是，不管怎么说，有两个亲兄弟，我肯定高兴。礼物啊，父母的礼物；亲人啊，最亲的血缘。但是，你们在哪里？你们真的存在吗？

南京那件事，我到现在没搞清楚是怎么回事。我迷迷糊糊的就回了成都，到底其中是怎么样的隐情，或者根本就是一场骗局，一场闹剧，我现在都是懵的。我只是听莫先生模糊提起，但我真的不敢太相信他的话，我被骗怕了。或者，只是一个过场？只是一个必须有的“剧情”？我难以做出任何的判断和评论，因为我不了解。

我真的害怕被骗，我被骗得好惨。有很多我的以为，最后都被证明根本不是这么一回事。我猜到一个“真相”，或者莫先生告诉我一个“真相”，要不了几天，就会被我另一个猜想取代。莫先生今天说东，明天说西，天知道他哪句话是真，那句话是假。雾里看花，水中望月，你能分辨这变幻莫测的世界？我像个陀螺一样，被莫先生“指挥”得团团转。到哪一天，我才能真正明白这个世界，我才能真正知道真相。

我的兄弟们，如果你们真的存在的话。你们对我有没有一份牵眷？如果真的像莫先生说的那样，我是比不上你们的。你们那么高端，而我是在市井中的一个精神病人。我只有默默的看着你们，看着你们风光，就好像我自己也风光一样。我们是兄弟呀！我想见到你们，哪怕远远的，隔着纱窗，隔着幔帐，能看见你们的背影也好。我没有见过自己的父母，但我见到自己的兄弟，不是一样的幸福，一样的幸运吗？但是，你们到底在哪里？或者只是我的一个幻想。

我沉浸在一个莫先生给我构筑的“梦”里，梦里五光十色，岁月清欢。但我好害怕我仅仅是活在自己的世界中，我怕被真实的世界隔离和抛弃。我好像一个皿中的试验品，最后的实验结果怎么样，我无从得知。甚至我自己的命运都不由我自己掌握，由天意，由冥冥中的安排。冥冥中谁在安排？那双翻云覆雨手，颠倒了因果，迷离了眼界。我们应该认命还是奋起反抗？趁着还年轻，总要挣扎一下。不然，到老，就真的窝在沙发里，睡眼稀松，淡忘世事了。

什么时候我才能张开双目，看清这一切的是非因果，把我的爱真真正正的表达。那么，你看我是个怪物也好，是个圣人也好，起码我做回了我自己。我的兄弟，我的两个兄弟，如果真的存在的话，我祝福你们。你们一定要好好生活，照顾好自己和家人。你们代替我堂堂正正的活着，我在光影稀疏的角落，为你们加油鼓劲。你们荣耀，我就荣耀。你们受辱，我就受辱，我们本为一体。

我要抚养一个孩子，一个我的儿子。莫先生答应我的，我相信莫先生一定做到。我宠他，照顾他，教育他，把他培养好。看见他我就没有遗憾，人世可以安静淡然了。是啊，一个继承自己的事业和好恶的儿子，谁不喜欢呢？那么，我也要找一个爱人，她会陪我一起来照顾孩子。我和她志趣相投，心意相通。我们和和美美的一起抚育我们的孩子，组建一个家庭，一个完整的家庭。我会多么高兴，我的梦想，我的人生所盼。

希望每一天我都看见朝阳，我都感受到阳光和暖暖的真爱。

5、满纸荒唐言，一把心酸泪。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t2023年3月25日外一篇

创建时间：2023/3/2515:45

标签：10年之前

1、正义的看客

那天傍晚，我信步走到一个不错的花鸟市场，我本想仔细观看下各种不知名的鸟儿的风姿，却莫来由的走到一堆人中间。只见男男女女围了里三层，外三层，我努力探头一看，原来人群中间放了一张八仙桌，八仙桌上有个精致的鸟笼，鸟笼里关了一只叫不出名字的鸟儿。我一时纳闷，这有什么可看？

满市场不都是这样的鸟笼，这样的鸟吗？原来，这里还有可看的玄机，只见一个像鸟主人的中年男人，在笼中鸟儿的左边放了一个铁制夹子，夹子上放几颗玉米，又在鸟的右前方也放了一个夹子，一样也放上几颗玉米。仔细看去，一个小小的笼中，竟有7，8个这样的陷阱。

在众人的欢笑声中，只见鸟主人用一块红布蒙住鸟儿的眼睛，再把它放到“陷阱大道”的起点。只见鸟儿小心翼翼的走着。“啪！”它踩中左边的一个夹子，众人哄堂大笑。一个老大爷手中的烟的烟灰撒进了一个中年大姐的头发里，中年大姐的唾沫飞到了一个小姑娘的脸上。

小鸟负痛，挣扎着站起来，只见它小心翼翼的继续在笼中摸索。这次它学乖了点，绕过好几个夹子。众人看得入迷，有人说，这鸟学聪明了。又有人说，好戏还在后头。鸟儿蹒跚着走到笼子的另一边，它似乎在寻找一个逃出笼子的出口，但它看不见，笼子的门是被紧紧扣死的。正当它摸索着出口在哪里，只听“啪！”的一声，它又踩住了笼子门口的另一块夹子。这次夹子夹住小鸟的爪子，爪子上隐约透出血痕。“轰！”众人大笑“终于还是踩到了！”一个小姑娘兴高采烈的说。一个小伙子说“遗憾啊，我还以为它学聪明了呢！”。又一个老头子说“苯鸟，干脆打来吃了吧！”。在众人的起哄中，小鸟抬起它被蒙住的头，它似乎看见了什么，又似乎什么也没看见。

在这华灯初上的傍晚，我掉过头，大步的走了出去。

2、写给尘世中的你

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t他们要捞钱，你就让他们捞，捞的又不是你家的钱，你站出来做什么？

他们要吃人，你就让他们吃，吃的又不光是你家的人，你站出来做什么？

他们要当皇帝，你就让他们当，又不光奴役你一个人，你站出来做什么呢？

你站出来了，你女儿怎么办，你要让她小小年纪就成为众矢之的，人民公敌？

你站出来了，你爱人怎么办，你让她年纪轻轻就守活寡，独自在滚滚红尘中挣扎？

你站出来了，你爹娘怎么办，你让他们一大把年纪还被别人冷眼相看，打入另类，生死无依？

回眸千年，你也不过是尘世的过客，红色的你也好，黄色的你也好，蓝色的你也好，又有什么关系？纵是英雄一时，事后也总有非人的诽谤。

当时过境迁，谁又会在远处的午夜的梦里与你相依偎？纵有人会仰望天边的那一抹回忆，也不过是无声的临别的迟疑！

道一声别离，道一声别离，那分开的理由，终不需说出口.

3、30岁了还想读研，是不是太幼稚了

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t突然发现，学习成了我的一种爱好和生活方式。既然如此，为什么不去读研？但和一帮小孩竞争，是不是太幼稚了？

每天还要大把大把的吃药，头晕乎乎的，还能承受得起繁重的学习任务吗？不知道，没有人来回答，我也只是一只寒号鸟而已。

4、梦吟在幻灭的边缘

那年，马琳在世乒赛决赛输给刘国梁的时候，马琳19岁，我比他小一岁。时光荏苒，如今当马琳淡出乒坛的时候，他32岁了，而我还是比他小一岁。

10年之间，晃如一梦。10年间发生的事，仿佛就通通发生在昨天，仍然历历在目。那个背着大书包，往返于寝室和教室的少年，如今也开始变得头发稀疏，身形臃肿。

少年不识愁滋味，爱上层楼。如今识尽愁滋味，爱下层楼，却道天凉好个秋。年纪渐大，生活就会一点一点露出它狰狞的面孔，反复摔打着你，蹂躏着你，无论你喜欢与否，都得按它既定的方式行事。

当尘世的翻云覆雨手，无情的拨弄着你，你可曾记得最初的那个真。当天真无邪的少年，变成面目可憎的中年大叔，是你失去了我，还是我失去了你？

纵使我带着满身的伤痕和血泪，顶着无情的流言飞语，你可也会闪着柔情的目光，驱散那误解的眼神？纵使他们编织了怎样的陷阱，准备了怎样的毒药，你可也会伸出那搭救的手掌？

他们骗了我，而我能骗得了你们吗？

5、活着

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t大学第一次上语文课，老师叫我们不要思考，用直觉快速的写下三个成语。我写的第一个成语是：命运多舛，第二个是：狂风暴雨，第三个是：万里无云。老师说你写下的第一个成语代表你的命运，第二个代表你的事业，第三个代表你的爱情…不要来打搅我，我只想享受生命本身，既然你满怀恶意。

6、谁来帮我解梦

这是一个我至今为止记忆最深刻的梦。我梦见我不知怎么在一个很黑暗扭曲的通道里行走，似乎地面有高低的起伏，我正在往下走。正在我犹豫彷徨不知道哪里才是出口而感到恐惧的时候，我遇见一对同样也在行走的青年男女，印象中这两个人说话非常和气，人非常的和善。

短暂的交流过后，我和青年男女道别，我开始往上走。走了很久，终于我走出通道，我回头一看，我刚才竟然是行走在一个大佛的肚子里！我看见我正前方有几辆巨大的红色消防车，正当我准备离开的时候，巨大的消防车变成了几个张牙舞爪的怪兽。我吓得出了一身的冷汗，于是我被吓醒。

谁能告诉我这个梦预示着什么？

7、又是一年圣诞到

又是一年圣诞节，平安夜可能得平安？06年的平安夜我回到成都，转眼已是6年，蓦然回首，转瞬成空。和着清冷的空气，也不过“梦里不知身是客，一饷贪欢”。落花有意，流水无情，到最后也不过多情空被无情恼，授人以柄而已了。但纵然没有闪亮的日子，也不用消磨对未来的期许，毕竟这暖意融融的世界，又怎能变成充满叹息的大地？于是，联想也好，诱导也好，栽赃也好，都不过是一幕幕的闹剧。到曲终人散的时候，自然北风一吹，化为泡影，徒增笑耳矣。

圣诞节，平安夜，谁来把谁守护，谁来为谁付出，谁来做谁的嫁衣，又有谁来听谁的哭述。好吧，愿一切都好，现世安逸。

8、翻过2012

既平静又喧闹的2012啊，终于过去了。世界没有毁灭，生活还将继续。末日并不可怕，因为它对所有人都是公平的；可怕的是那亘古以来的规则，时时摇晃着它的翻云覆雨手，摆弄着尘世的人们。那知其不可为而为之的英雄，你又可曾留恋世间的繁华，繁华过后的寂静，又可曾留下你的叹息。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t当年也是金戈铁马，战火纷飞，九死一生，血染红旗。如今都成往事，功过任人评说，嬉笑怒骂，破帽遮颜，英雄狗熊，怎赖你何？只记旧时红颜，一往而情深，卿不负我，我不负卿，到最后都成传说，隐隐传来多情者的耳语，打发这闲时光。田横800士安在？岂可让天地间蒙尘。比干挖心，武穆受难，忠臣良将难觅，空辜负了晚霞红阳。倒不如，孤坐一隅，听一曲，霓裳羽衣，空欢喜。

9、生易活难

是谁在呼唤？远处传来的呐喊。是谁在哭述？梦里依稀的泪痕。是谁在怒吼？铁骨铮铮的铿锵。你本是北方的狼族，为何流落到此间的所在，那风声过后的凄厉是否就是你的惆怅。生如夏花，死如秋叶，是谁又在打扰你的静谧。或许这本是个错误，上帝开的玩笑，岂是我等能够拆解。逝去后凋落不堪的命运，怎经得起旁人的诽谤。那路人的冷漠，或许就是答案的所在。一梦而别，还有谁是你当年的伙伴？当年的伙伴，还有谁记得你曾经的身影。

生亦何欢，死亦何惧，想来都是南柯梦。只愿长袖当空舞，让你看尽世间情。梦里也曾利剑劈长空，醒来还得寒暄路人甲。当年一举世人惊，落叶纷纷人皆避。谈什么理想主义，赶不过百态人情。谈什么因果报应，你方唱罢我入戏。望眼欲穿目相送，咬牙含恨低声语，皆是儿戏。

生亦何欢，死亦何惧。当年侬葬花，百花落尽谁葬侬？空欢喜，折腾过后是散席。余意尽，各自须寻各自门。今夜已是浓醉，哪怕谁人诽谤，大不了一床竹席裹背，快活，快活。

10、谁知道我这属于什么症状？

我总是控制不住自己的表情，比如在某个不能笑，不该笑的场合，我越想发笑。一笑，自己就越加控制，反而更加控制不住，最后露出一个很难看的表情，让自己和别人都很尴尬，进而产生很多不必要的误会和麻烦。每次一到这种瓜田李下的情景，自己就感觉非常焦虑和紧张，内心冲突很大，导致外在看起来也非常别扭，怪异。我真的不知道这到底是种什么心理状态。

从读书开始就是这样了，以前骑自行车，每次超过别的自行车时，自己就控制不住想笑，甚至露出好像很得意的表情，让两旁的人都很觉得很怪异。于是，自己告诉自己，不能笑，不能露出怪表情，反而就越控制不住，内心很矛盾，冲突感很强。

大医院的心理科也去看过，外省的小诊所也去咨询过，有的说是社交恐惧症，有的说是表情恐惧症，有的说是强迫症，有的要我降低内心的道德标准。我到底怎么了？谁知道，谁能帮帮我？

11、呼救，在通往毁灭的路上

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t依稀记得那年也是五月，你跟着部队离开家乡。转眼一别已是10年，你可踏上了回乡的路？红星照亮梦想，鲜血染上红旗。你说那只是你无悔的抉择，可是谁人能记得你的决绝。当年的伙伴已经老去，老去的是你褪色的理想。你说我本善良，可善良岂是谋生的手段。当大漠风沙吹过，可还会响起你悠长的胡笛。你常说对强人要比他更强，对弱者要和气宽容，那不就是人们常说的人文关怀？可你终究想不起这个名词。你常愤然世间的不公，可你何尝能改变这纠结的世界。倒是这滚滚的红尘席卷着一波波的风沙，呼啸而过。你说过的话我已不记得，可你自己却从不曾忘掉。纵然是烈日红阳，抑或是寒风冰雪，又怎么能改变你最初的愿望。人说，理想是浪漫的，现实是残酷的，可再怎样的折磨，也不见你丝毫的妥协，你到底是什么做成的？

如今，你已老去，可理想还在现实中翻腾。当年的同志，已经去了哪里？当年的梦想都已然发黄？当年的默契还能不能作数？当年的誓言是否还能有效力？我听见有人在叹息，可叹息又有什么用？是否，搭救与否，取决于力量的对比？当风向一变，说过的话就都烟消云散？如果这也算誓言，岂不是太过的廉价？只能哄哄三岁的孩童。

如今又见红旗招展，鲜艳的色彩象一团团的火焰，那是多少志士的鲜血在沸腾燃烧。闪闪的红星象母亲的眼睛，述说一个个动人的故事。你可忘记我了吗？抑或是我已走得太远？象离开母亲的孩子，风中传来多少的呐喊。勿忘，勿弃，梦里也曾和亲人团聚，就算是片刻的温馨，也足够容纳我一生的苦痛。

我已不想呼救，嗓子和心都已麻木。但心中的热火终究难舍暖暖的艳阳。如果你已不想听见，请告诉我，我会带着我的伤我的痛，不打扰任何人，默默的离开，让你们和我都享受安宁。

12、我这种消费水准在成都属于什么水平

不喝酒不吃烟，一日三餐都在家里解决，也没有什么交际应酬，更不去酒吧舞厅，交通全靠公共汽车。

前不久父母要去医院做治疗，中午没人做饭，才午饭在外面吃，也不过一碗肥肠粉，一盒盒饭，大不了去德客士吃个汉堡。家里每月给300元零花钱，基本都用不完，到现在已经存了上千元。

实在无聊，才花300元去学个吉他。已经n年没看过电影了，郁闷。请问我这种消费在成都算什么水平的？

13、回忆一段朦胧的情感

多么短暂的相遇，回忆起的也只是斑驳的片刻时光，留在我心中的却是长久的相思。你的相貌我已记不太清，可你的一举一动，一言一行都深深烙在了我的心海。最深忆的是那一低头的温柔，你的眼角，你的眉梢，都是温暖的阳光。甚至你可能已记不清我的名字，但这又有什么关系，我只要知道在这茫芒人海中，还有你一样的人会在某个莫名的时刻，对我投来最深情的注视，这就足够了，还有什么可奢求的呢？

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t我不是要你的保护，虽然你有最宽阔的肩膀，我只是喜欢在你看见我的时候那眼中闪出的微笑和微微扬起的嘴角。他们说那就叫喜欢，发自内心的。我还记得你的手，是干燥而温暖的，握起来一定很舒服，可我始终没有握过。还有你干净的鬓角，我常望着它发呆，但我始终没敢去摸摸。

你生起气来象一头愤怒的狮子，可最吸引我的不是你的怒火，而是你生气的原因——为了另一个弱小的生命。他们都不明白你的愤怒，甚至觉得你是狂躁而不可理喻的，可我懂你，你的每一声怒吼，每一次的挥拳，我都知道是为了什么。他们说要把你踢出去，我反对，可我没有力量，我人微言轻。我有泪，只敢流在心里。

你有很多哥们兄弟，他们都是血性的汉子，有的难免有点暴力，我其实有点害怕他们中的某个。可你总是能平衡这其中的关系，你象一抹灿烂的阳光，洒在多云的天空中。有你在，你的兄弟都会心平气和的和我聊聊家常，和大老爷们聊家常，也是你带给我的新爱好。你用你广阔的胸襟，容纳了他们的暴躁和我的多愁善感，这是多么美妙的平衡，只有我会在一个人默默的时候仔细的回味。

人海中刹那的相遇，须臾又是分离。如今我们早已分隔在人海的两端。你可还安好？嫂子还好？儿子还好？或者你还没有结婚？那你可要努力了。我想说的只是我记得你，记得你每次转身的决绝和你每次微笑的笑容。这就足够了。你若安好，便是晴天。

14、致我消失了的男朋友2

那天，你去上班，我才发现你的肩带忘在了家里。于是，我去你们单位给你送肩带。走到门口，看见正门被一道铁栅拦着，旁边开一扇小门，办理日常的业务。我想进去，可一瞬间又犹豫了，我怕你的同事看见我是一个如此平凡的女孩，于是我转身离开。

下雪那天，在巷口的那家咖啡馆，你闹着要喂我咖啡喝，我推开你，说：“快坐好，那么多人看着呢！”于是你笑着喝起了咖啡。我看见淡黄色的咖啡流过你洁白的牙齿，那杯卡布奇诺上飘着的笑脸，就化成了一条白线。空中传来缥缈的歌声：月光和星子，玫瑰花瓣和雨丝。

我还记得最初认得你是在学校的门口，那天我上学正要走进学校的大门，忽然跑出来一只土黄色的大狗，我正慌张不知所措，你跑过来，做了几个向前蹬脚的动作，吓跑了狗。从那时起我就一直觉得你是可以保护我的人。可是上次，你忽然冷冷的说：这社会的本质就是吃人，谁如果不让它吃，就会反受其报。我忍不住打了个寒颤，这还是我记忆中那个撵走大狗的你吗？

看古龙的“江海英雄”，里面写到紫衣候已死，小公主被抓，竟无人来赴与白衣人的十年之约。我就想到了你，你会赴白衣人之约吗？如果你输了怎么办？可是，如果你退缩了，你还是你吗？

最近，老看不到你，我真的有点担心你是否还在乎我。每当我感觉难受的时候，我只有打下一些文字，不是要让你看见，只是为了发泄。我不知道这种折磨自己能忍受到什么时候。如果有一天，命运女神真的要弃我而去了，你可会在第一时间赶到？哪怕只是听听我的哭诉。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t15、感觉快熬不住了

怎么办，感觉快熬不住了。希望在哪里？我不希望自己的人生是苦难的历程，但现在它确实就是。一个接一个的陷阱，抹黑，折磨....那些誓言旦旦要救我的人到哪里去了？那些于公于私都应该救我的人到哪里去了?那些当年被我用生命所保护过的人到哪里去了？没一个人说话，没一个人现身，所有人都选择了沉默。好歹你们都看过＂赵氏孤儿＂啊。把我弄走吧，大地方也好，小地方也好。我不过是一只待宰的羔羊，不会对你们产生任何的危害。我要是不在了，你们真的就会那么快乐吗？或者你们心里就是这么想的，但说不出口？我看不到希望，看见的全是绝望。我还能熬多久?我自己都说不清，再不伸出援手，我就快熬不住了。

16、究竟会怎么样？

他们在我的房间里安装了摄像头和窃听录音装置，24小时监控着我。就算我走出房门，甚至于商场，办公楼的所有监控装置都随时可以被他们调取。我就像一个玻璃人一样，毫无隐私的苟且偷生。他们还找来读心术家，通过监控读取我的心理活动，然后再审时度势的设计出一个又一个陷阱。要不然就直接表示出我的内心所想，对我进行精神折磨。他们在我吃的东西里，喝的水里都放入他们精心调制的毒药：吃了不会死人，但头会非常疼。最严重的时候，我在成都的大街上竟然买不到一瓶干净的水喝。除此之外，每天两次的服药也是免不掉的。他们为我模拟出了一个精神病患者所应该有的一切症状：被监控感，被透视感，被迫害感。

他们设计了一个又一个的“局＂，无非是要“证明”出我的非正义和不善良。他们为了使我入局。还几次三番利用只有几岁的幼儿作为陷害我的道具。他们看我“中招”后，就跳出来没事人一样，对我评头论足，实际是对我“污名化”。他们想尽千方百计要给我戴上一顶＂伪君子＂的帽子，但我从来没有说过自己是君子，更不需要在前面加一个“伪”字。我只是一个人普通人，有我自己的喜怒哀乐。我除了能代表我自己之外，代表不了其他人。他们玩弄的这种手法虽然能蒙蔽一部分人，但随着时间的推移，只会暴露出他们自己丑陋，狰狞的嘴脸。

他们这样做就是要“顺我者倡，逆我者亡”。得罪了他们，不管你是何人，都是死路一条。

如果让你遇见我，而我正当年轻，用我最真的心换你最深的情。我只希望过一个正常人的生活，简单而庸俗，不过这也成为了一种奢望，我的明天，究竟是怎么样。

17、致我消失了的男朋友

那天你穿制服回来，我说好帅，你隔着衣服向我秀你的胸肌。

后来你回来得越来越晚，而我也睡得越来越晚。当你开始彻夜不归，我就开始失眠。在黑暗中辗转反侧是多么的痛苦，于是我起来把我装了满罐的千纸鹤满地满床的洒了一遍，然后再一个一个的把它们捡起来，不断的洒不停的捡，直到东方渐白。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t你总说你怎么这么傻，只是你当初不就是喜欢我这个傻姑娘吗？难道是你又有了我不曾了解的机缘，结识了另一个玲珑过顶的女孩？

那天黄昏，你下班的时候，我看见你脸色阴晴不定，你告诉我你们单位新来的领导反对我们的婚事，他说你和我在一起是没有前途的。前途，呵，多么诱人的字眼，毁坏了多少美满的姻缘。可是，我想知道的是，你是怎么想的？

读中学的时候，每当你惹了我，我都会用铅笔戳你的手，于是第二天你惨兮兮的告诉我，你回去被你妈骂了，因为她看见你满是铅笔痕的手。而你也老喜欢用食指抬起我的头，喊：“嗨，小妞！”如今，小妞有难了，而你又到哪里去了？

那天，你打电话来问我在做什么，我说：还能做什么，混吃等死呗。我听见电话那头传来你哽咽的声音，也许你还没有忘记在x大情人路那两旁栽满梧桐的校园小道上，我们一起分吃一根雪糕的情景。那时的天是蓝的，你总说你喜欢罗大佑《光阴的故事》，而你却不知道我更喜欢他的那首《爱人同志》！

渐渐的，你的电话也少了，我知道你很忙，你有你的苦衷。而我就像一只傻傻的呆头鹅，目不转睛的盯着你下班必会经过的那个十字路口。明天，天气预报说有暴风雨，那时你还会值班吗？我想给你送伞，但我不认识去你们单位的路，我也怕你骂我。

在我打下这段文字的时候，你又在哪里呢？

18、你最喜欢金庸武侠里的哪一位主人公？

很多人问过我，我最喜欢金庸武侠里的哪个人物？我的回答一直是“杨过”。郭靖太老实，张无忌没什么原则，令狐冲太潇洒放任。只有杨过是孤傲的，自我的，内心强大的。我也不知道是不是自己太没有安全感，竟然会喜欢杨过这样有名的“奇男”，又或许是杨过对世俗的背叛，暗合了我的心意。可是要和全世界决裂，需要多大的勇气？杨过失去一只手臂，而后还终身隐居古墓，是不是金庸先生在暗示我们，这正是和世俗决裂者的结局。当你觉得自己是对的，全世界却都在反对你，于是，你是对的还是错的？

我最不喜欢的是金庸的《书剑恩仇录》，太美化了，太美化了。我老想问金庸先生一个问题，当乔峰和陈近南生死大决斗，你是让乔峰死还是陈近南亡？金庸先生啊，你说你最喜欢乔峰，可是你为什么要让他死亡。你是想以他的牺牲来成就他的完美吗？可是这样的完美又会造成多少的不完美。

古龙里面我印象最深的是《江海英雄》，给我深刻印象的是方宝玉的“转战四十城”。不是连打四十场的壮烈，而是那看不见的敌人不断陷害方宝玉的狡猾。所谓在声名狼藉的日子里，到底是痛苦的还是愉快的？

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t又或许我们根本没有活在真实的社会中，作家们透露一点生活的真实，我们就如获至宝。其实，现实的残酷远大于我们的想象，作家们只是不愿再增加我们的痛苦。当我们某一天醒来，发觉我们所读的书，所看的电视，所受的教育，都是一个个美丽的谎言，这种痛彻心扉的惨烈，如何才能承受？我们不是花仙子，打开花瓣样的魔镜，就能化险为夷。当风暴来临，我们只能各寻出路。

我想有个郭靖一般的伙伴，他会忠实于我。我想有个张无忌一般的朋友，他可以听我的各种抱怨。我想有个令狐冲一样的情人，他懂得风花雪月，还会为我挡风遮雨。但我最喜欢的还是杨过，最喜欢他回转身那一刹那间决绝的拒绝。无论是对还是错，都是迷人的。

浮生已太难，三言两语，打发时间罢了。

19、怀念女主播——赵晖

赵晖在岷江音乐台最红的时候，我还在读高中。

那时候每天临睡前听她在广播中针砭时弊，指点人生，真的觉得很过瘾。赵晖仿佛成了我们这些中学生的人生指路人。

那时候特别惊叹于她过人的文采，超人的自信和对人生深刻的洞察力。

特别觉得她是一个有思想，不人云亦云的人。她不像有的情感节目主持人母鸡护着小鸡一样，纵容听众的述说和发泄。她是诤友，在合适的时候她会打断你，给你当头一棒。一时，醍醐灌顶。

后来她突然的消失了，非常符合她决绝的个性。

几年后，她从西藏回来。一时之间，流言四起，诽谤遍地，她很淡然。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t最后，在一个不知名的早上，猛然打开电脑一看：知名节目主持人赵晖，香消玉殒。震惊之余，颇有一丝，预料之外，情理之中的淡定。也许人如赵晖，就是难像我们世俗中人一样碌碌。

也许在以后某个寂寥的夜晚，我也再会听见那个音乐和着的柔美女声，那时候，再来怀恋她吧！

斯人已去，世人更当过好。晖姑娘走好。

20、成都的上空已是一片漆黑，照不进一丝太阳的光线

成都已经被黑暗笼罩，所有人都选择了沉默。

域内鬼影重重，人心惶惶。

知道内幕的都在打算逃离，蒙在鼓里的还在欢歌笑语。

没有人救那个孩子，魔鬼在狂欢。

21、你们为什么不救我？

他们就要把我逼疯或者逼我自杀，我无数次想过死，却只差那么一步，我怎么就这么苦逼。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t你们什么都知道，你们什么都清楚，你们手握权柄，你们高高在上，你们为什么不救我？

我什么都没有，没有朋友，没有爱人，没有财产，甚至连最基本的人身权利都没有，你们什么都知道，你们什么都清楚，可你们为什么装聋作哑？

22、谁来戳破他们的阴谋？

我就像生活在一个透明匣子里的小白鼠一样，黑社会监控了我的一切行动，甚至洗澡，上厕所，他们都不放过。不光是室内的监控，在室外他们也不会缺席。他们甚至知道我在商店里多看了哪种商品一眼或者他们会利用监控捕捉我哪怕最微小的面部表情，也就是说整个成都全在他们的掌控之下。

他们利用读心术，心理学，甚至药物，给我制造需求和矛盾，一旦我有所行动，满足某种需求或者发泄某种情绪，就会正中他们的圈套。然后他们就会心安理得的向外宣扬这是我“自己”要这么干的。可惜，这“自己”的行为背后隐藏了黑社会多少的欺骗，诡计和圈套。

到现在为止，没有任何人来告诉我真实的身世。我连自己到底是“谁”都不知道，所以我完全不知道自己的真实处境更不知道自己应该怎么办。黑社会利用这点，亲身扮演了一次“移花宫主”的角色，而我就成为那个可怜的“花无缺”。黑社会就是要我和他们自相残杀，然后黑社会再来把我们一网打尽，以后就是黑社会的天下了。

黑社会充分利用心理学上的一切成果，再配合他们无所不在的势力范围和日益尖锐的社会矛盾，一步一步的实现他们的野心。而我则成为他们“高价”抢来的一颗棋子。无论是如何折磨我或者是把我搞得声名狼藉或者让我对体制心灰意冷，对黑社会来说都是一步好棋。

谁来拯救我？谁来戳破他们的阴谋？

23、中华民族进入最危险时刻，黑社会正在试图控制中国

黑社会正在想尽办法控制中国。他们现在已经控制了政府机构，接下来黑社会的目标就是他们垂涎已久的军队！一旦军队被他们把持，善良的人们将失去最后的反抗机会！而更为可怕的是中国黑社会已经和国外黑社会高度勾结，他们的最终目标是统治全世界！

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t善良的人们啊，再不奋起反抗，我们都将坠入无底深渊！

24、傻子一辈子都不会知道，而聪明人永远都不会说的秘密：中国社会其实就是炼蛊

什么是蛊？把大小毒虫全放在一个罐子里，然后关上盖子。这样大虫吃小虫，最毒的虫吃一般毒的虫，吃来吃去，最后剩下的那个就是蛊。很不幸的是，中国的蛊已经炼出来了。他们隐身于市井乡野之间，过着隐身人的日子。他们利用社会矛盾，不断的壮大自己。他们相互勾结，却又毫无痕迹。他们报复英雄，以致于英雄的子女。他们不断的寻找代理人，操纵木偶，干预政权。当他们壮大到一定程度，就会推出影子政府，控制国家。他们的圣堂就在四川，我多灾多难的故乡。中国现在已经到就要被他们实际控制的地步，中国人再不觉醒，未来会是怎样？我真是不敢想。

25、不是危言耸听，大动荡将很快到来

12年的春晚，刘谦的魔术，大家应该还记忆犹新，墙壁中突然伸出一只手。其实这正暗喻了中国现在的情况：看似风平浪静，实则暗流涌动。一股可怕的力量正要堂而皇之的登上中国的历史舞台。虽然现在的中国社会不公，民怨沸腾，而这股力量又异常强大，但人民总归是不愿意被黑暗力量控制的。这样社会各方都在做最后的力量积蓄，进行实力的博弈，为最终的终极对决做准备。

最终的对决必然是血与火的对话。有人要报复，有人要保护，有人要站干岸儿，有人要趁火打劫。所有人压抑多年的情绪都将在即将来到的大动荡中充分发泄，而这其中又充斥着多少陷害，设计，诡计和阴谋。当真相揭开，世界将满是欺骗，背叛和深不见底的黑暗。没有人能独善其身，所有人都将被迫表态。我们的希望在于当大动乱到来，人类是否有足够的智慧重建秩序，而中国的命运又会怎么样？

对这个世界的未来我持谨慎乐观的态度。我不认为世界会毁灭，但这世界一定会有所改变。在即将来到大动荡中，希望每一个人都能站在维护人类赖以生存的基本道德和基本准则的原则上，做好你的选择。你的选择，就会影响世界的未来。

26、维护正义，打击邪恶

就算在警察队伍中，也不是所有警察都能真正站在正义的一方，打击黑暗，打击邪恶。嫉恶如仇，保护弱小的性格对警察来说极为可贵，如果对这种性格的警察都要一一打击，甚至报复，这社会会发展到哪一步？真是不敢想象。

不保护维护正义的警察今后怎么打击邪恶？

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t27、中国黑社会已经进入高级阶段，中华民族危在旦夕

由于种种原因，中国的黑社会问题一直是个禁区。不仅不能深谈，甚至官方还会一再否认黑社会的存在，但是一味的否认和回避只会给黑社会以更大的生存和发展空间。有的人认为黑社会只有外国才有，中国没有，但南京大学一位专门研究黑社会问题的专家曾委婉的暗示“外国有的，中国都有”！

黑社会的发展一般会经历三个阶段，第一阶段是初级阶段，黑社会一般会控制一个地区或某个行业，以暴力获取利益。第二阶段他们会形成有规模的经济利益体，并以暴力为后盾，控制与之相关的政府部门。第三阶段是最高阶段，他们会不断的寻找代理人，操纵木偶，干预政权。当他们壮大到一定程度，就会推出影子政府，控制国家。

现在中国的黑社会已经发展到第三阶段，他们正在把黑手伸向他们垂涎已久的军警队伍。而一旦军队和警察被他们把持，他们将真正控制这个国家，没有人再能对他们表示不满和反抗。

中国政治舞台上的异动这才刚刚开始，未来等待中国的将是一场大危机。

2023年3月25日外一篇

创建时间：2023/3/2520:18

标签：新帖

今天开一个新帖，记录我的日常。想看我以前“大作”的，点我账号，有三个长帖

《人间》bbs.tianya./post－feeling－4562097－1.shtml

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t《春熙路随想》bbs.tianya./post－house－790483－1.shtml

《夏花》bbs.tianya./post－96－929564－1.shtml

我的长帖，我的文字，留下些许回忆，赠与你们晚上在一盏昏黄小台灯下，慢慢。

这个新帖主要记录我每天的生活，没有那么阳春白雪，没有那么霓裳羽衣，但我也尽量希望把文字表述的艺术一点，“高层次”一点。就好像文字来源于生活，但应该高于生活，否则，文字和生活一样平淡，怎么给予我们感动和鼓舞？文字总应该有一点特别的“美”，哪怕有点虚幻，但虚幻何尝不是一件美丽的外衣。什么都看得清清楚楚，明明白白，变成白开水了，总觉得少点味道。我们自己给自己一点爱和暖和，哪怕我们衣不蔽体，哪怕我们孤苦伶仃。

如果我的生活里有春花秋月，我就歌颂浪漫；如果我的生活里风雨凄迷，我就落几滴清泪；如果我的生活里什么都没有，我就打开思维的天窗，幻想一下天空之城。总要允许我们讲几句真心话，总要给我们一个“舞蹈”的平台。kevin在这里感谢你们光临我的帖子，看看kevin的生活，kevin的所思所想，kevin的所见所闻，也许，能给你们一点启发。即使没有启发，茶余饭后，午后闲暇，打发一下时间，也是好的。文字嘛，高高低低，俗俗雅雅，博君一笑，淡淡愁思。愿kevin能和你们做最要好的网上邻居和挚友，分享我们共同的网络时光。

2023年3月25日外一篇

创建时间：2023/3/2521:06

标签：汤圆

早上起床，牛女士给我煮大汤圆。以前吃的都是小汤圆，小小巧巧的一口一个。今天牛女士特意在网上买了大汤圆，一口咬不完，很有嚼劲，吃起来蛮好。汤圆我喜欢花生馅的，香；其次喜欢芝麻馅的，润；最不喜欢玫瑰的，甜的絮口。小时候，大年初一早上，奶奶家大人们自己包汤圆吃，一坨湿面团，裹一勺汤圆馅，搓一搓，揉一揉，胖嘟嘟好大一个，看着喜庆，有过年的味道。吃了汤圆，就去庙里拜菩萨祈求一年的好运。我们家常去青羊宫，有时候也去昭觉寺，青羊宫近，方便；昭觉寺远，但寺院更大，更有逛头。想想有点意思，青羊宫是道教，昭觉寺是佛教，按说不应该混着去，到底信“佛”还是信“道”呢？可能我们中国人本来信教信得马虎，迷迷糊糊的，见菩萨就拜，遇庙堂就进，三教合一嘛，也有这么一说。

中午牛女士包素韭菜馅饺子，配辣椒碟，好香，我吃了一大碗。下午出门沿着河边逛一圈，回来的时候随便清理了一个“垃圾站”。说是“垃圾站”，其实就是配电箱后面隐藏的几大袋垃圾。不知道谁把几大袋垃圾扔到这个隐秘的所在，不叫人看见。好在我发现了，我一点一点把垃圾都搬到路边垃圾桶旁边。一袋装着厨余垃圾的垃圾袋被我塞到一个破塑料桶里，费劲的拖出来，也堆在垃圾桶旁。辛苦环卫工师傅，你们收垃圾的时候，随便把这几袋垃圾都收走吧，天长日久放在配电箱后面也不是个事儿啊。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t傍晚，天空还亮堂的时候，和牛女士出来散步，我看见下午堆在垃圾桶边的几袋垃圾都不见了。我们的城市美容师啊，真的辛苦，向你们致敬。

这个3月，春寒料峭，好在气温已经一点点的往上走。下午，我还在和牛女士说：“到5月应该就要换短袖短裤了。”不管怎么说，温暖的季节已经来到。

2023年3月26日

创建时间：2023/3/2612:56

标签：辣条

天色阴沉，不像春暖花开的三月。往年过完年后，太阳就天天上班了，今年迟迟不见开工，不知道是不是闰二月的缘故。据说闰二月很少见，几十年才遇见一回，今年算来有点特别，似乎含着一股幽怨。上午去菜市场买菜，买了米线，中午下二两酸辣米线尝尝，不为米线，就为一口酸爽，带点韩式辣泡菜的风味。

在网上买了三袋辣条，很便宜，才1.9元一袋。以前我不知道辣条到底是什么东西，没有尝过，似乎是一种北方零食。后来，在零食有鸣买了两三袋，看电视的时候磨磨牙齿。结果发觉很好吃，又辣又香，由此吃上瘾，一见辣条就想买。所幸，辣条又很便宜，多吃也不心痛，真可谓穷人食品。其实辣条就是面筋，拌上辣椒油，味精，味道浓郁。四川这边以前流行吃豆腐干，取名“香干＂，硬邦邦的，有豆香味和卤香味。我觉得香干没有辣条好吃，吃辣条很过瘾，让人心潮澎湃，欲罢不能。吃香干呢，就有点无聊，嚼着嚼着，腮帮子也酸了，舌头也麻木了，还觉得没吃出什么味道，有点鸡肋的感觉，食之无味，弃之可惜。

其实，嘴上的零食有了，精神上的零食也得有，我开通微信读书的付费，每天看看书也挺好。一部萧红的《呼兰河传》我看了三次，还没看完，每次都有事情耽搁，每次都没看到结尾，争取这次一定把它看完。小时候看《新白娘子传奇》，每次都没看到大结局，伤感而憧憬，白素贞最后逃出雷峰塔了吗？许仕林最后到底娶了谁？为什么总保持悬念，闹得我难以安心。

看书让我想起一个笑话：拾粪农民遇到一个财主，财主显阔，在农民面前显摆一番走掉。农民看着财主的背影，骂：“呸！以后我当了皇帝，我要打副金粪叉！”农民应该感谢天老爷，因为他到底没有当上皇帝，金粪叉不是那么好拿的，沉重而硌手，竹粪叉最好用，又轻便，又灵活。可惜，我无缘去开导农民，不知这么多年，他悟没有。

好了，出门逛逛去，已经在家一上午。你们呢，也出去逛逛，看看蓝天白云，吹吹小风，享受人间冷暖。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t2023年3月26外一篇

创建时间：2023/3/2615:39

标签：蛋卷冰激凌

大约15年前，我刚从精神病院出院，心里还扑通扑通的，余悸未散。我看见街上一对老夫妻牵着他们患有痴呆症的40多岁老儿子，在街上散步。我感到一种惊恐，我害怕以后我也会变成这样，被莫先生，牛女士牵着衣袖，像一条哈巴狗一样，在街上“游街示众”。我这种担忧并非空穴来风，毕竟我已经被诊断为一名精神病患者，从此丧失部分民事能力，成为一个限制民事行为能力人。我害怕我会变成一条“狗”，一条每天按时吃“狗粮”，其他什么都不知道，所有事都和我无关的宠物。但现在，15年后，我有一种全新的认识，其实痴呆症老儿子比我幸福。他虽然没有五彩缤纷的世界，但他的世界宁静而祥和。而我呢？每天忍受着苦刑，被愚弄，被羞辱，被报复，被设计，被折腾。

我喜欢《天之痕》，音乐婉转哀伤，犹如一条静静的河，带走我的烦恼。我不希望我最后变成“天之恨”，变成一个罪人，一个孽障，而这个孽障本身还这么悲惨。一个负面人物，却又是一出悲剧的主人公，到底是哪一出戏？《窦娥冤》还是《红楼梦》？我不知道，我在探索，我在思考，但探索让我迷茫，思考让我痛苦。

小的时候，看过一部电视剧，一个得了癌症的中年妇女，找不到生命的乐趣，不知道自己生命的意义何在。一天，她走进蒙蒙细雨的城市中，在街边一个小冷饮店买了一支蛋卷冰激凌。女人舔着冰激凌，走在雨中，风把她的大衣，吹得向后扬起，路人都纷纷回头观望，观望她的美丽和优雅。不知道是雨，是纷乱的城市街道还是冰激凌抑或是路人仰慕的目光，女人突然找到生的乐趣。生命的意义可能就在于自己感觉到一种“美”。人的美，城市的美，季节的美，食物的美，生活的美。感觉到美，再然后才顽强我们生的意志，顶风冒雪的去往前路。哪怕前路迢迢，哪怕风刀霜剑，不是还有雨，还有路人，还有蛋卷冰激凌吗？生命在一刹那被升华，因为我们被它的“美”所感动。

匝道的红灯变成绿灯，一列火车徐徐开走，路障打开，行人恢复通行。一个双手插在裤兜的少年出现在我们面前，英俊的脸庞充满生命的魅力。旁边的粉丝大叫起来：“樱木花道，樱木花道！”少年扬起头，微微一笑，吹着口哨潇洒离开。他的背影倒映在夕阳的余晖下，未来好像就是专门为他设计的。他走到哪里，哪里就有篮球馆；他走到哪里，哪里就是大秀场。傍晚的时候，樱木花道和我们打了一个照面，现在他要去哪里？问问他的粉丝，查一查他的日历。看见他，我就知道，生命不同情弱者，但也不见得偏向幸运儿，生命真正的宠儿是一个顽强追寻的人。追寻什么？追寻生命的意义。既然你在“研究”我，那我就多赋予你几年生命。最后看看你的研究成果，合不合我的意。

明天有一个贵客要来，宝岛的马先生。马先生是我喜欢的宝岛人物之一，其他还有罗大佑，三毛，张雨生等等。马先生在春暖花开的季节回到故乡，意义非凡，就好像落叶总要归根，游子总要回到家乡。我希望马先生能带来一个礼物，这个礼物就是未来我们需要的一份蓝图。蓝图画出美景，我们追随前进。我们也送马先生一份礼物，家乡的红土。红土绵延家乡的气息，马先生带回宝岛，和众乡亲讲讲日新月异的大陆。

三月马上就要结束，我们即将迎来四月。四月是一个诗的季节，月光，影子，花灯，玫瑰，点点滴滴的黄昏雨，兜兜转转的人间路。把世间所有的美好都呈现，我们共同迎接夏天的到来。

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\t\t\t2023年3月26日外一篇

创建时间：2023/3/2621:58

标签：心想事成

我的弟弟呢，到底是怎么样的情况？我在幽暗的封闭空间默默为他祝福，希望他一切安好，万事顺遂。虽然，有的事情可能早已安排，有的事情可能早有谋划，但我仍然希望他能平平安安，快快乐乐。我自己已经成为一根大苦瓜，我不希望他再变成一根小苦瓜。苦瓜有一个就够了，剩下的那个长成金瓜，美丽我们的花园。

其实，对未来，我有隐约的恐惧，就好像面对一片未知的阴暗地带，我们都会心有顾虑。暗夜里有什么？大灰狼还是东北虎，魑魅魍魉还是妖魔鬼怪？我不知道，真的不知道。我希望暗夜只是一个玩笑，一场游戏：大灰狼是哈巴狗装的，东北虎其实吃素，魑魅魍魉早就改邪归正，妖魔鬼怪全被一面照妖镜降住。或者再出现一个法海和尚，拿着佛祖赐的金钵，降妖除魔，扶正祛邪。不要害怕法海会把白娘子关起来，这个法海是个情僧，法力无边，情深似海。

什么时候，我能剖开这世间的谜团，悟得正道，看破人间。我不再被迷惑，我不再被欺骗，我知道的比你们都多，我成为一个真正的智者。你们迷惑的时候，你们困扰的时候，你们在红尘中兜兜转转的时候，都想起我，想起还有kevin这个长者。你们向我发问，你们向我求教，我知无不答，我言无不信。如果你们能从我这里得到答案，获得生命的真谛，我会多么高兴。哪怕我半生流转在凡俗的人世，后半生也可以超脱成为一个“先知”。先知，先知，比一般人先知道一点就好，并非神仙，还是个人。

我的爱人呢？你也一定要来，带着事先准备好的婚纱和戒指，来为我们举办一场盛大的婚礼。婚礼的宾客不需要太多，有两三个摄影师就已经足够。婚礼只是一个仪式，或者说只是一场恩爱秀，真正重要的是我们要携起手来把我们的家园看护好，照管好。只要我们的家园美丽，还怕没有成群的蝴蝶和蜜蜂来来回回穿梭其中？有兄弟，有爱人，有心有善念的阿公阿婆，我们一定能走出暗夜，走进一个华丽的金色国度。

弟弟，爱人，都出现，都平安。我在一个雨夜的晚上，用自己的文字为你们“加持”，愿你们安全，愿你们健康，愿你们心想事成。

2023年3月27日

创建时间：2023/3/2710:56

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t标签：呼兰河传

我看书有个习惯，凡是看完很久以后还有印象的我觉的是好书，如果过不了多久就忘记，我认为一般。比如那本备受推崇的《平凡的世界》，当时看着觉得不错，过几年之后，连情节都记不住了。今天我想说的是两个女作家，一个冰心，一个萧红。

我很久之前就看过冰心的作品集，我觉得冰心的文字大气，规范，充满思考；萧红的《呼兰河传》我直到今天上午才看完，想想有点遗憾，这么久才拜读她的代表作。我觉得萧红的文字充满灵气，充满童趣，充满对生命的热爱和尊重。冰心像是一个冷静的旁观者，理智的看着这个纷乱的世界，悲天悯人的写下她的观察。而萧红更像是这个凡俗世界的实际参与者，她在这个沉沉浮浮的俗世里哭着，笑着，游览着，闹腾着，然后在一番起伏后，记录下她眼中的世界。

读冰心的文字，你觉的她是可敬的；读萧红的文字，你觉得她是可亲的。我第一次读《呼兰河传》，是在北京王府井的新华书店。我站在新华书店的开架书柜前，就这么站着了大概有好几章。我清楚的记得一直读到呼兰河小城里的人们买豆腐，贴膏药那一章，我才依依不舍的把书放回书架。那天，我是去新华书店买学韩语的书的，我即将去韩国留学。我没有打算买一本消遣的带到韩国去，所以，我把《呼兰河传》放回书架，重新选了一本《韩语入门》。但萧红的这本书我记住了，在韩国一个人待在半地下室熬时间的时候，我想如果我手边有本《呼兰河传》就好了，但没有，我找不到一本中文来看。直到一个留学生把他带来的一本《红楼梦》借给我，才算解了我的书荒。

一晃10多年过去，我和萧红再无瓜葛。今年开始，我发现一个好的APP——在手机上看，我大喜过望。于是，我在书城里搜索到《呼兰河传》，再次开始。这薄薄的一本书，竟然和我有近20年的渊源和情愫。你们问我《呼兰河传》好看吗？好看，真的好看。萧红的文字是我喜欢的类型，一定要比较的话，我会拿冰心和她比较，而不是张爱玲。张爱玲的文字黏糊糊，油腻腻，没有萧红般清雅脱俗。冰心的文字很干净，可以给萧红一个注解，就好像一朵荷花要一片绿叶来配，才更显雅致，光是孤芳一朵，反倒不美。

小团圆媳妇在另一个世界还好吗？她是否后悔路过人间。如果还有下一世的轮回，她还愿意来到人间，来到呼兰河吗？或者可以托生在萧红祖父门下，和萧红作一对姐妹，有了祖父的庇佑，她不会再受难人间。呼兰河的那些“善心人”，在每天晚上临睡的时候，会不会偶然想起小团圆媳妇，然后慌慌张张的起来，在灶王爷的神龛前敬一支香。要知道，不敬重亡灵，到半夜的时候，亡灵会找上门来。即使不拿你什么东西，在你鼻子上捏一捏，在你耳朵旁挠一挠也够你受的。实在不然，托个梦给你，向你要一所房子，一叠钞票，你还不敢不给。

冯歪嘴子的两个儿子现在怎么样了？他制作的粘糕，是不是给自己的两个儿子管够。冯歪嘴子的命不好，千万不要遗传给他的儿子。一代人有一代人的命运，他的两个儿子理应比他过的更好。冯歪嘴子的大儿子牵驴饮水的时候，他的小儿子还躺在稻草堆里酣睡吗？酣睡也就罢了，为何栖身陋室，裹在干草里面，好像生怕别人不知道你为草根一样，非要表白表白。呼兰河多几个像祖父那样的长者该有多好，至少像冯歪嘴子这样的苦命人能够得到一间避寒的草房。

萧红是我喜欢的作家，《呼兰河传》是一部杰出的作品。只有读过《呼兰河传》，你才能体会旧中国北方一个小城里的世俗人情，酸甜苦辣。然后，你才知道为什么我们要痛心疾首的向你们呼喊保护我们的良心，维护我们的善良。如若不然，这个国家的轮回苦，颠倒难，到什么时候才是一个了局。

萧红英年早逝，灵魂游荡在海边的公园。向她问好，向她表示我们最真诚的祝愿，愿海那边再没有曲曲折折的前路，再没有颠颠转转的梦魇。我于西南小城，遥祝平安。

2023.3.27外一篇

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t创建时间：2023/3/2717:15

标签：烧仙草

中午吃完午饭，窝在床上躺一躺，竟然睡着。醒来的时候，已经下午。出去逛一逛，上午买菜回来还没有出过门。我沿着玉双路，一直往东风大桥走，路过拐角的书亦烧仙草的时候，我停下来。到底什么叫烧仙草？我知道有一种炭烧咖啡，或者烧酒，烧牛肉，但烧仙草是什么？书亦烧仙草这个牌子，在成都有很多家门店，但我从来没有光顾过。我不仅不理解“书亦”是什么意思，也不知道烧仙草的具体内涵。在我看来“书亦”应该是“输亦”，不要以为自己是人生的赢家，你一样输了。所以，喝一杯饮料，受一次教育，知道天有多高，地有多厚，也不枉费那白花花的银子。

我掏出10块钱，买一杯中杯招牌书亦烧仙草。喝喝，挺好，甜甜的，有一股奶香味。一杯饮料还配一根很粗的吸管和一支很长的塑料小勺，吸管是用来喝饮料的，小勺是用来挖杯底的“内容”的。其实，对我这个年纪来说，烧仙草太甜，我已经习惯喝略带苦味但香韵悠长的茶水。也许，小孩子喜欢这种甜甜的饮料，像夏天，朋友在楼下叫：“小香，下楼，我们去露营！”那么，朋友的手上一定有一杯冰饮的，或者是烧仙草，或者是奶茶，总得有，不然不像夏天的午后。

我把10块钱递给饮料店店员的时候，店员面无表情的盯我一眼。我突然有点慌张，是不是像我这样胡子吧擦的中年男人买这样一杯“骗”小孩的甜饮，太过怪异？又或者，我装钱的那个地上捡的足浴店广告纸巾包引起了她的注意。我像不像80年代电视里演的某个中老年农村妇女，一脸幸福的打开包着人民币的花花绿绿的手绢，笑容像一朵花一样绽放在她脸上。我确实太落伍，至少该用手机扫一扫，对不对，现代人有现代人的方式。我想起一个笑话，中老年人到衣服店去买衣服，店员必说：“把以前的老衣服丢了，丢了！越老越要穿的花哨，看看这件怎么样，穿上年轻10岁！”我不打算靠衣服年轻10岁，但我支持店员的理论，老年人应该打扮的阳光一点。一身晦气，四川话说“霉戳戳的”，那样不好。

喝干饮料，用小勺挖出杯底的葡萄干，红豆，糯米如果确实有的话我一脸幸福的打着嗝，重新上路，去探索“远方”。结果还没走出两步，我就被路边的一家豌杂面吸引，我已经有多久没有吃过街上的小面，5年还是8年？算了，既来之则安之，今天撒撒野。我一不做二不休，悠然转进豌杂面。点一碗14元的招牌豌杂面，店员收过钱就到厨房忙活。

我坐到门口，正对我的是一桌3个打扮时髦的漂亮小姐。小姐？好像真是小姐！她们化着浓妆，穿着时髦衣服，指甲是在美甲店精心雕琢过的艺术品，并且她们还都长得很漂亮，妖艳且张扬。等面的功夫，我听其中一个说：“他带我到酒店……”什么？还到酒店？我好像真的遇到小姐了，而且是一桌小姐。我低下头，不敢正视她们，我害怕我露出不恭敬的表情，辱没她们。正坐我对面的一个“小姐”，好奇而夸张的打量着我，好像我是另一个世界的生物。我对她笑笑“你们好，你们也吃面？”我没有说话，我没有，这是我心里想的。我尊重她们，哪怕她们说一口难懂的外地方言，但她们也是社会底层的一颗颗小土豆。土豆有什么好稀奇的？自古就有，无伤大雅。

吃完豌杂面，我擦擦嘴，潇洒的准备转身离开。又来一个“小姐”！急匆匆的和她们凑到一起，正好一桌麻将。我无暇顾及她们，伸伸腿，走了！您们悠着点！回来的时候，觉得有点幽默，我是一个在街边“捡垃圾”的无业游民，对面是一桌小姐，都是社会底层嘛，谁也不要看不起谁，我们相互担待点。

回到家，打开手机，台湾马先生顺利登陆，美国的基老大爷也来了，新国的总理也来了，这下热闹，宾朋云集，谁约好似的。还有谁要来，快来快来，我们也凑一桌麻将。今天晚上的电视新闻一定好看，红地毯铺了又收，收了又铺，好像娃娃的脸，说变就要变的。

2023年3月27日外一篇

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t创建时间：2023/3/2720:28

标签：死亡之曲

传说世界上有一首死亡之曲，听了会让人想结束自己的生命。我很久之前就听过死亡之曲，乐曲怪异而恐怖，但我没有想结束自己的生命，至少当时没有。我觉得所谓的死亡之曲可能是一个噱头，骗人点击，骗人聆听。后来又有人出来解释说普通人听了死亡之曲并不会想死，只有本就想死的人听了，才会坚决死志。好吧，这又是一个“可能有”的话术。

有一种说法，如果一个人太惨，他就会想死。经过我亲身体验，这种说法是对的。当你觉得你被全世界抛弃，成为社会的弃儿，你真的会绝望。找不到生的乐趣，找不到活着的意义，那么，生存和死亡的区别又在哪里？死亡也许还会被理解为一种解脱，解脱世俗之苦难的一条捷径。还有一种说法，一个人自杀过一次之后，他再次自杀的可能性为普通人的100倍。这种说法我在精神病医院里也得到证实：我遇见两个可能还是中学生的女孩子，她们的手臂上划过7，8道伤口，显然，割腕不止一次。人活到反反复复自裁的地步，真的有点悲惨，我遇见两个女孩子的时候，她们正说说笑笑的吃着零食。但天知道，一转眼她们就可能拿起刀，拿起绳，向自己发动武力。我不知道是什么让她们这么执着的想要结束自己的生命，在我的眼中她们有点荒谬。毕竟，我已经40岁，几乎可以做她们的爸爸。

但具体到我自己，我又觉得死亡真是一种解脱。活着是为什么呢？为了受苦，为了受刑，为了被指令做这做那，为了被当作一件玩物一样，被人取笑，被人羞辱。更夸张的是为什么我要受这种苦难，我自己都说不清楚。为了什么？为了我的身世，为了我血液中的那一份基因。哲学书里说人是一切社会关系的总和，而我的关系就在于我的父亲，我的爷爷，至于我自己到底是个怎么样的人，反倒成了一个细枝末节。一个活在自己血缘中的附庸，有什么资格谈幸福。古代才有株连九族，现代早就不兴家族罪，但为什么我还要被折磨，被欺辱，受人的冷眼。

一个咕咕出生的婴儿，从他一出生就注定是来还债的，还一件他一辈子也还不完的债，这多么残酷。他有什么错？你们自诩文明，你们自诩高贵，你们自诩公正，为什么要给一个婴儿一出生就贴上标签——罪人之子！好吧，我是罪人之子，你们是什么之子？你们是大自然的精灵，这个世界本是你们的乐园，于我有什么关系。我是一个异类，我的到来让你们感到厌烦，但你们又希望有这么一个倒霉蛋的存在好扛上沉重的牌坊，牌坊上标明你们的正义，正义的“赏善罚恶”。

当我遭受苦难之后，当我承受不公之后，当我受尽酷刑之后，我只想得到些许的安慰，或者哪怕仅仅是同情的一瞥，一个眼光温柔的展眼。但没有，什么都没有，你们像避瘟疫一样避着我。当我望向你们的眼睛，你们的眼睛空空的，像一个个黑洞。我再鼓起勇气盯着你们的眼珠，想唤醒你们的良知，如果可以这么解释的话，但我看见的是怨恨，嘲笑，冷漠和复杂的欢乐情绪。你们终于得偿所愿，女神赐予你们一个孩子，可以承接你们的报复。这个孩子轻易还死不得，死了，谁来顶这牌坊，谁来活受罪。总不能把你们自己的孩子拿来干这脏活吧，你们根本舍不得。所以，我成了一个宝，一个顶罪受罚的活雷锋。只是，这个雷锋没有那么幸运，可以被电线杆子打死。电线杆子不会落到我头上，我知道，因为电线杆子也巴不得我活到100岁，为你们受100年的刑，顶你们100年的贞洁牌坊。

我问你们，你们到底要拿我这么样？你们恶狠狠的说：要你死你就死，要你活你就活。这是一次真实的对话，我没有说谎。你们像冥王哈迪斯，高高在上。不，你们像宙斯，像上帝，主宰着人间。以前有一款电脑游戏，好像叫“上帝之手”或是其他什么名字。玩家可以自己做上帝，控制这个世界，当“上帝”把一个人放到一个没有出路的空间，这个人除了向“上帝”招手企怜，没有其他可以逃脱的路径。你们喜欢当“上帝”，我知道。

至于我爸爸，到现在我都不知道他到底是怎么样一个人，他做了什么事，他有什么“光辉事迹”，让你们如此念念不忘。你们找不到他，终于发现了我，于是我顶替我爸爸，成为罪人，成为妖魔鬼怪。你们都是道术高强的大法师，我们这样的冤孽，理应被你们大公无私的制裁。你们正义得可以得诺贝尔奖，如果有这个奖项的话。

当你们事业成功，当你们养儿育女，当你们孝顺父母，当你们家庭幸福，当你们朋友众多，你们可曾想到还有一个犄角旮旯里的Kevin，他没有工作，没有儿女，没有父母，没有真正的家庭，也没有朋友。当你们享受着生活的乐趣，你们可曾知道还有一个苦难无边的kevin，他每天承受超过10个小时的刑罚，到晚上11点才能上床休息。而这还是“改良”之后的幸福，以前的kevin睡觉都在受刑。你们不会懂的，你们永远都不会承认。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t就这样吧，我不想苦苦述说，惹你们厌烦。你们的世界，我不懂。我的世界，你们蔑视。我们两相矛盾，我们互不接受。可以了，我也累了，我叹一口气，回到我的床上，享受一天中最安宁的时刻。希望明天出太阳的时候，阳光能够照射我的面颊，映出一张还不算太老的脸。

2023年3月28日

创建时间：2023/3/2810:02

标签：秦钟

莫先生暗示我，我爸爸并没有那么好，我爸爸是个混蛋。好吧，你这么说，我很无奈。我没有证据反驳你，我只有不相信，不相信你的挑拨，不相信你的谎言。我爸爸应该是一个英雄，我一直这么认为。他应该面对一众强敌，跳将出来，挥舞着斧头和大刀，为了自己的亲人，为了自己的信仰，勇敢的作战。你们看过《射雕英雄传》吗？郭啸天面对金兵，拿着一双大斧，拼命搏杀。这才是我的爸爸，对吧？郭靖的爸爸。你要我相信我爸爸是杨康，是欧阳锋，是欧阳克，我会相信吗？我不相信，我如果相信，我就是真正的疯子——一个把大灰狼认作哈巴狗的疯子。

表哥到我家，带来一只叫旺旺的串串。表哥说：“这只母狗要不了多久就可以下崽崽了”。我说：“表哥，这是条公狗吧？”表嫂也认可我的意见，认为是条公狗。表哥没好气的说：“你们怎么连公母都分不出来？没看见它的奶头吗？”我确实没看见，我一直以为旺旺是一条公狗。我承认自己“没眼水”，我承认自己水平低，但你们告诉我，我爸爸是个罪人，我会相信吗？即使是个罪人，犯的也是魔鬼的天条，受魔鬼的惩罚，仅此而已。

莫先生还不甘心，他接着说：“你不是喜欢看《红楼梦》吗？你爸爸就是秦钟！”秦钟？那个和贾宝玉暧昧不清的小帅哥？我爸爸怎么会是秦钟？如果仔细看《红楼梦》，你们会发觉秦钟远不是什么正面人物，他的出场其实非常尴尬，透着一股淫邪。莫先生，你何必这么“糟践”我爸爸，我爸爸即使不是郭啸天，也不必变成秦钟，被你们嘲笑和侮辱。或者，你是想告诉我另一层意思，我爸爸是个“情种”。这我勉强可以接受。情种者，情之所结，情之所郁，孽海情天，哪里找不出几个情种。我爸爸是个情种，那么，我就变成个情孩子，一辈子情来情往，风花雪月，人生也得欢乐。

我爸爸很好，我爸爸很正直，我爸爸没有罪。无论你们怎么翻动三寸不烂之舌，无论你们怎么颠倒黑白，指鹿为马，我依然相信我爸爸。因为我相信自己的灵魂，我的灵魂来源于我爸爸，我的灵魂那么倔强，我的灵魂那么强大，你们怎么敢质疑我的灵魂。你们说我爸爸不好，我回你们一个鬼脸。请你们回家照照镜子，看看自己到底高尚在哪里？再来评说我的爸爸和我的家庭。我等着和你们辩论，为我的爸爸辩护，为自己的灵魂而战。

问世间，情为何物？直教人生死相许。我在阴郁的成都，等着你们的滔天巨浪，等着你们的鸿篇巨制，尽管放马过来，我和我爸爸都不会退缩。

2023年3月28日

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t创建时间：2023/3/2814:51

标签：kevin的绝望

今天气温略微回升，有点春日温暖的感觉，好像一霎时，百花园中的各种花儿草儿都绽放了。窗外的鸟鸣声，叽叽喳喳，让人感到一丝生的喜悦。我忍受着刑罚，继续我安贫乐道的隐居生涯。这样的生活表面上很宁静很祥和，其实，宁静祥和只是一种想象，我无时无刻不在痛苦煎熬，挨着时间，等待我的生活会发生某种改变。但是谁来带来改变？我等了10多年，或者说我等了40多年，我都在等那一面红色的旗帜，飘扬起来，挺直我的腰杆，抚慰我的伤口。但没有，根本没有，无论外面的喧嚣声怎么嘈杂，无论电视里怎么翻来覆去的渲染我的“圣洁”，我面对的始终是一片空白。

没有人听到我的声音，没有人看到我的处境，没有人关心我的苦难，没有人在意我的疼痛。我活成一个透明人，或者说一个虚幻世界里的主人公，在现实世界中，根本没有kevin这个人。留着我的户口做什么，将来好对账追查吗？把我的户口也下了吧，kevin从此消失得无影无踪，你们少了负担，我也得到安宁。把树砍了，免得乌鸦叫。永远不要承认有kevin这样一个人，永远不要承认魔鬼的存在，你们始终高高在上，你们始终高人一筹，你们始终高瞻远瞩，你们始终高深莫测。

kevin是个什么东西？一个根本不该存在的孽障！或者说孽障都不是，kevin根本就不是个人，kevin是女神上厕所拉肚子拉出来的粑粑，放一箱水冲走就完事。最好，还不要有水流声，因为怕惊吓到屋里的小猫小狗。冲完粑粑，再喷点空气清新剂，香喷喷的，美好的国度。我每晚固定看电视新闻，看你们在各种场合衣冠楚楚的侃侃而谈，手中握着真理。真理在你们手中，kevin呢？在魔鬼手中。你们的真理容不得魔鬼的存在，所以你们闭上眼睛耳朵嘴巴，永远不承认kevin的存在。你们都是聪明人呵，高考600分以上的高材生，Kevin的智力如何比得上你们。遇见你们，kevin只有夹着尾巴，灰溜溜的躲到阴暗的角落，默默祈祷，地上快出现一个洞，让kevin钻进去，免得扫了你们春日出游，仲夏赏荷的雅兴。

我对你们已经绝望，就好像一杯滚烫的开水，10多年之后，早就变得冰冷。不要责怪水冷，10多年之后，还有水的存在已经不易。按理说蒸发作用无处不在，早就该没水了。哪里又冒出个kevin？天知道！惊了你们的美梦，扰了你们的清规戒律，kevin向你们赔不是，kevin对不住你们咧。

台湾的马先生到了南京，和我有什么关系？其实真没什么关系。我只希望不要有一天，马先生把kevin从地洞里捞出来，给kevin干干净净的洗个澡，用最好的力士牌香皂。kevin害羞的看着你们，不知道该说什么，也许只能道歉吧，向你们再一次道歉，又给你们添麻烦了，又给你们丢脸了。马先生还有10天的行程，他知道不知道kevin的存在？最好还是不要知道，家丑不可外扬。不过，如果你们其中的某一个悄悄在马先生耳边耳语几句，我也管不着不是。那么，就这样吧，各人有各人的缘法，各人有各人的命运，大家自己挣自己的命吧。

2023年3月28日外一篇

创建时间：2023/3/2820:15

标签：小星

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t经过黄瓜藤的时候，我看见小星蹲在地上翻找什么。“你在找什么？”我问小星，小星对我笑笑说：“哥，我在找你埋的地雷。”“地雷？我什么时候埋地雷了？”小星哈哈大笑起来，说：“哥，就是你上次埋的打我的那根竹鞭子。”我恍然大悟，原来上个月我和小星开玩笑，用一根捡来的竹子轻轻敲小星的手心。“那个竹鞭子啊”我接着问：“你找它做什么？”小星说：“隔壁的阿黄叫的可厉害了，我用竹鞭子吓唬吓唬它。”阿黄是我和小星为隔壁大妈养的拉布拉多犬起的名字。天知道它本来叫什么名字，反正我和小星叫它阿黄。

“阿黄咬你了吗？你要打它？”我好奇的问小星，小星苦笑着说：“阿黄没有咬我，是我想吓唬吓唬它，我每次放学回家的时候，它都冲我叫唤。”我心里松了一口气：“没咬就好，叫是狗狗的天性，不叫就不叫狗狗了。你不要打它吧，小星。”见我为阿黄求情，小星大方的说：“算了！不打就不打，下次阿黄叫的时候，我也叫，看我们俩谁的声音高！”我摸摸小星的头说：“狗狗是我们的好朋友，雨季就要来了，我还打算给阿黄买一间小房子呢，屋顶上涂着红色油漆，有一道窄窄的门槛的那种。”小星喜笑颜开：“哥最好了，我以后也要养一只阿黄，给他买一座最好的房子。”我觉得小星笑起来的样子，也像阿黄，乖乖的，从不咬人。如果小星就这么和阿黄伴着，一起长大，该有多好。我忧伤的对小星说：“等小星长大，阿黄就老了！”小星疑惑的点点头：“我一定要对阿黄好，每天摸摸它的头，下雨的时候，把它领回它的家。”我终于笑起来：“小星，阿黄，还有我，我们都是好朋友。”

我讲故事给小星听：“从前，天上有一个织女，下凡嫁了个放牛郎。王母娘娘震怒，用头上的发簪往天上一划，天上就出现一道银河，把织女和牛郎隔开。一群喜鹊知道了，每年七夕的时候飞到银河边搭一座鹊桥，织女就可以和牛郎见一面。”小星听了，嘟起嘴巴：“王母娘娘真坏！”我笑着解释：“天上有天上的天规戒律，就好像人间有人间的法一样，王母娘娘也是依律而行。”小星叹叹气：“织女和牛郎有孩子吗？故事里有没有说？”我想一想，笑到：“还真说了。有孩子，还有两个孩子呢！每年七夕的时候，喜鹊把鹊桥搭好，牛郎就带着两个儿子到天上去见织女，夫妻，母子就都团圆了！”小星拍手叫起来：“真好，喜鹊真好，织女牛郎也好，两个儿子更好。好幸福的一家，像我和哥你一样，互相帮助，相依为命。”

我点点头：“小星，以后你也要学会通融。王母有王母的天条，喜鹊有喜鹊的人情，给别人留一线，也是为自己保留退步的余地。”小星说：“我懂了哥，我以后也要做喜鹊！”我哈哈笑起来：“你不要做喜鹊，你做一座桥吧，把两岸搭通，织女和牛郎就能天天见面了。”小星说：“好的，哥，我现在就变一座桥。”小星供背弯腰作桥的样子。我轻轻拍拍小星的背：“记住哥今晚给你说的话，以后就不会疯疯傻傻的了。好吗？小星。”小星好像没有听到我最后一句嘱托，只顾着自己玩。我看着天上的月亮，想我和小星什么时候才能像那一轮明月一样，把自己的光亮大大方方的展现在这纷扰的人间呢。

2023年3月28日外一篇

创建时间：2023/3/2823:01

标签：梦桥

梦桥

朱门深闭雨打蕉，

东风一夜万户啸。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t只听歌姬声声俏，

哪知蓝鲸回梦桥。

2023年3月30日

创建时间：2023/3/3016:52

标签：旅人

每一段忧伤的音乐，背后都站着一个旅人。他踏着滔天巨浪而来，他踏着风花雪月而来，哪怕他的鞋底已经磨穿，哪怕他的脚掌已经通红，他如期而至，他且歌且行。旅人的前方是一条弯弯的小路，他已经走过渭河，他已经翻过黄山，他终于来到这窄窄的小道前面。通过弯弯曲曲的道路，他将到达何方？那里有什么？有甘冽的清泉还是突兀的怪石，或者什么都没有，只有一片云雾，被风一吹，变成一道彩虹。彩虹终会消失，留下一首小诗，证明旅人的来过。

旅人说神无所不在，我问他为什么？他说因为他看见了魔。既然有魔就一定有神。我说，不一定，真的不一定。这个世界，也许没有旅人想象的那么对称和完美。但旅人坚持说他看见过神，我问他：“神在哪里？”旅人点点头，说：“那天傍晚我下班回家，回来的路上，我遇见一个卖烧麦的大妈，她卖的烧麦是素馅的，冒着热气，很香。我买了一笼烧麦，但当我取烧麦的时候，烧麦掉在地上，滚了一地泥。大妈连忙把烧麦捡起来，说掉地上的烧麦她自己吃，于是，大妈重新给我装了一笼干净的烧麦。”我说：“你认为卖烧麦的大妈就是神？你怎么确定她就是神呢？”

旅人肯定的说：“我看见了她的眼睛，她的眼睛明亮而忧伤，她看我的时候，好像在说：多吃一点，不然你怎么承受每天繁重的工作。她去捡烧麦的时候，也是温柔而和缓的，一般人没有那种气度。普通的小贩早就慌作一团，有的还会悄悄把脏烧麦卖给顾客，但她却把不好的，留给自己。”我听了，莞尔一笑，说：“你怎么知道她不会把脏烧麦卖给其他顾客？再说，即使她是神，她为什么要来点化你呢？你是她什么人。”

旅人沉默一会说：“我是她儿子。”我大吃一惊：“你难道不认得自己的母亲，还要靠猜想？”旅人说：“神的儿子，天生背负着沉重的使命，所以他不能依偎在母亲的怀抱，而要在狂风暴雨中化作一块顽石。”我好像若有所悟的说：“所以，你是卖烧麦大妈的儿子，而你认为自己的母亲是神？”“我确定。”旅人毫不怀疑的说：“师傅说过，我妈妈就是神。她没有离开过我，她装作卖烧麦的大妈，她装作路口的义务交通员，她装作扫地的城市美容师，她装作照顾孙子的唠叨老人，她一直陪伴着我，然后于我最倒霉的时候，悄悄给我送来一盒巧克力糖。看着我把巧克力糖含在嘴里，她才会微笑着走开。”

我哈哈大笑起来，说：“那你还不如说你妈妈是卖巧克力糖的，或许她在超市上班也不一定。那么这样，明天我送你一盒巧克力，你叫我爸爸吧，我也照顾你。”旅人突然哭了，他含着眼泪说：“不一样，妈妈的巧克力是热的，你的巧克力是冷的。”我没好气的说：“所以我是你爸爸，本来就不一样。”

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t旅人幽幽叹气到：“巧克力是热的其实不好，因为会融化，巧克力本来就应该保存在冰箱之中。但这是一种愿望，懂吗？一种憧憬，就好像我们永远看不到一个没有瑕疵的世界，但我们总是这么盼着，这么期望着。”我终于明白了旅人的那点小心思：“我知道了，你想说你希望神出现，打败魔鬼是吧？然后这个世界就变的完美了，没有瑕疵了，充满爱了，是不是？我猜中你的心意。”

旅人幽怨的看我一眼说：“不是打败。我其实希望和大妈一起分享那脏了的烧麦，然后把干净的留给其他顾客。”我略微沉默一会，说：“也许可以有一种更好的办法：在烧麦掉在地上的时候，我立即出现，把烧麦买走，然后你——旅人，大妈，和其他人都可以吃干净烧麦。”旅人疑惑的说：“可你不是吃亏了吗？”我把目光望向远处：“我没有吃亏，因为我吃了脏烧麦，我就比你妈妈更好，我可以取代她的位置，我来做神中之神，你说好吗？”

旅人终于吓到咧嘴，他捂着嘴巴说：“对不起，不要说我曾经遇见过你，我从来不认识你，也没有和你说过话，你走吧，我不想再看见你。”我拍拍手，长啸一声：“我会走的，但不是现在，我还等着吃脏烧麦呢，吃了就走。然后，你们两母子歌颂我的好”说完，我得意的哈哈大笑。看着一脸惊愕的旅人，我点点头：“我们有缘的，没有缘分，不会有烧麦吃。”旅人说：“你等等”旅人转身掏出一块手绢，然后郑重的把手绢递给我，我看见是一方纯棉印花的花手绢：“这是？”旅人含着泪水说：“这是妈妈的手绢，送给你作个纪念。以后不管烧麦掉没掉在地上都不要你管。”

我接过手绢，有点得意又有点哀怨，好吧。这是我今年收到的最好的礼物。在我还没有回答旅人的提议，做出任何承诺的时候，旅人已经远远的跑开，留下一丝风中的叹息。

2023年3月30日外一篇

创建时间：2023/3/3020:08

标签：连城诀

金庸武侠中最特别的一篇我觉得是《连城诀》。《连城诀》几乎可以当一部恐怖来读，人性的恐怖乃至于斯，让人嗔目。读完全文，意犹未尽，好像连皮吃了一颗酸柠檬，又苦又涩又酸。现实的社会真有这么恐怖吗？人性的阴暗面真有那么恶毒吗？也许，需要好好思考一下。

《连城诀》中师傅故意教徒弟没用的废招，表面上花里胡哨很漂亮，一到实战，性命堪忧。徒弟还一直以为师傅很爱护自己，却不知道所谓的“师傅”一直在把他引入歧途，本质上是一种恶毒的报复。《连城诀》里赤裸裸的写吃人，这和鲁迅的《狂人日记》有异曲同工之妙，这个世界难道就真的这么恐怖？可是金庸的《鹿鼎记》却写另一种极端，韦小宝如此夸张的脚踏几条船，仍然步步高升，左右逢源，不仅没有“被吃”，反而吃香喝辣。这是什么缘故？我觉得其实就是人的心态不一样。

这个世界本为一个混合世界，三教九流，黑红白黄，什么人没有，什么现象没有。如果缺乏一种顺乎规律而又倔强执着的反抗精神，人很容易陷入一种“陷阱”。这种陷阱的本质就是屋落偏逢连夜雨，葫芦僧乱判葫芦案，倒霉人会一直倒霉下去，最后陷入绝境。反之，如果找到一种顺乎社会规律的生活方式，并孜孜不倦的去探索和追寻，往往会得到意想不到的际遇。这种情况就是成功的人经常会继续成功，最后，成功成为他的一种性格。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t盲人摸象，摸到象牙说是硬的，摸到象鼻说是软的，其实大象恒在，看你会不会“摸”。会摸的，感觉像爱抚一条松狮犬，生活清浅可爱；不会摸的，像用手刮胡子，粗糙扎手，一片灰暗。有一个积极的心态，并且学着聪明点，总能找到点门道。摸不着象鼻，摸摸象背象腿，也是生活，一样精彩。

看完《连城诀》，我想世界上会不会有这样的父母，故意教孩子爱国爱社会爱他人，做雷锋当模范，孩子一门心思的要成为一个好人。结果到社会上撞个头破血流，稀里哗啦，哭哭啼啼的找不到人诉苦。如果是这样，还不如父母从小就教他学自私点，各人自扫门前雪，反而活得愉快，反而被社会接受。如果有这样故意误导孩子当“好人”的父母，又该怎么说？如果只是教孩子当好人也就罢了，大不了头破血流，如果从小教孩子当英雄，当圣人，甚至当神，这样的父母又该怎么说？岂不是恶毒的无以复加。

我想真正的关键不在于教孩子当好人还是坏人，关键在于教育孩子获得一种生存的智慧。换言之，当好人得是聪明的好人，做好事，自己还不吃亏。当坏人也一样，傻不拉几的坏蛋，到哪里都是角落里的爬虫。或者，真正拥有智慧，早就超越“好”“坏”。一个大智大慧的人，既不是个好人，也不是个坏人，是一个活得从容的人。他按照自然的规律而生存，并且努力的去经营自己的人生。这样的人才真正活得好，活得潇洒自在。固执的专注于好坏善恶，可能会让人变得愚蠢。法无常法，你又何必自己给自己贴个标签，“好人”还是“坏人”呢？

父母的智慧，为我们前世修来的福分。如果没有，也不要沮丧，自己去调整自己，自己去修正自己，总能找到一条适合自己的生存之道。就好像说我前一次是摸到象牙了，但总会给我第二次机会摸摸大象别的地方吧。我想，这样的机会总是有的。因为即使是再聪明的人也有犯错误的时候，谁都需要多一次机会，无论你是个怎么样的人。

我觉得真实的世界没有《连城诀》里描写的那么可怕，但也不会像《鹿鼎记》一样，完全变成一个成人童话。真实的世界酸甜苦辣，样样俱全，保护好自己，尽量多保留一份善心和公德心。做一个聪明的好人，做一个聪明的坏人，最终我们发现，聪明人到最后都变成一样，分不清好坏。这样的世界，你们满意吗？

2023年3月31日

创建时间：2023/3/3112:58

标签：十香软筋散

我觉得我好像中了十香软筋散，全身无力，头晕脑胀。我把窗帘放下来，洗了个澡，然后躺在床上，昏昏欲睡。我是怎么了？为什么这么虚弱，为什么这么颓废，好像我一个人活在一个异次元空间，和所有人都没有一点关系。我头痛，天天头痛，从清晨睁开眼睛到晚上上床睡觉，我的头要痛一整天。这是一种魔法，我不知道怎么做到的；这是一种刑罚，专门针对我这样不通世务的傻子；这是一种嘲笑，嘲笑我所以为的正义。我的“正义”带来的只是无休止的痛疼和折磨，而那些“邪恶”的人，过得很好，很滋润，他们才是人生的赢家。

我放下窗帘，把自己关在房间里，房间里什么声音都没有，只有四面白白的墙壁，苍白的看着我，好像在说：“哥们，只有我们陪你了。”可你们只是墙壁，你们不能说话，你们不能微笑，你们不能走动，你们的陪伴有什么意义？更显得我的苍凉，被全世界唾弃，只因为我自己都不了解的过去。你们倒是说话啊，为什么要这么折磨我？可你们总是沉默，然后怀着更深一层恶意，来把我报复。我除了能在网上写一点根本没人看的文字，我找不到发泄的渠道。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t你们垄断权力，所有的权力，你们高高在上，你们说一不二。你们不打算救我，哪怕我已经被扒光身子，在大庭广众下展览。你们装作什么都看不见，你们装作什么都不知道，你们耳聋口哑，你们漠不关心。是啊，我和你们有什么关系？我只不过是一个普通的被“整”的公民，和你们扯得上什么关系，哪里劳烦得动你们的大驾。反而是我给你们带来困扰和麻烦，我向你们深深致歉。本来，你们的世界政通人和，风调雨顺，怎么会出现我这么个怪物？难道是上天的玩笑，但这个玩笑开得太大，大到我要用自己的生命来作赌注。但我的生命算什么，在你们眼里，一钱不值，早死早超生，何必枉费口舌。我是真的感到抱歉，因为我本是个孽胎，你们因为仁慈所以不愿意告诉我真相，只想我自己了断才好。我也真的想了断，可哪有这么容易。

看电视里的特工，一被敌人捉住，牙齿一咬，氰化钾马上发挥作用，一点刑不用受。我的嘴里没有按氰化钾，劳烦你们给我按一颗，我感谢你们。我想起小时候，我一个人待在空荡荡的房间，窗帘是拉上的，开一盏亮晃晃的日光灯。我从柜子最底层找出一本，慢慢，但一般太容易读完，我只有反复的看《红楼梦》。少年不懂《红楼梦》，读懂已是梦中人。其实我并没有看懂，我只是知道了自己是个悲剧，一个悲剧的主人公。

至于我的爸爸，到底是谁？我怎么知道，我接触不到外面的世界，一切只能靠猜想。还有我的妈妈，我的妈妈又是谁？我也不知道。如果他们两都是大人物，我怎么敢做个叛徒，而且是一个受尽折磨的悲惨的叛徒。但，一切的关键是信息的不均等，你们什么都知道，而我什么都不知道。连我爸爸妈妈到底是红方还是黑方，我都不知道，这一盘楚河汉界可怎么下哟。

我知道自己是你们的敌人，从你们眼睛里我就看出来，哪怕你们什么都不说。一个敌人向自己求助，多么荒唐。我早就应该知道自己的位置，为什么还要做一场粉红色的梦。梦里你们把我的手紧紧牵起，但我猛然看见，你们另一只手拿着一把锋利的匕首。我为什么这么傻，为什么要做这样一个惹人耻笑，生不如死的瞎子，傻子，大白痴。难道还要等你们官宣我的愚蠢，我自己应该挖个洞跳进去，如果我还算知趣的话。

柔和的风吹拂旷野上的草地，带来一股青草，泥土，花朵的混合味道。我猛的惊醒，原来我还活着。我确实还活着，喘着气，全身虚汗淋漓。你们看见我的狼狈了吗？你们不会看见的，我是你们的敌人，我终于知道答案。一个异种，一个入侵者，一个怪物，一个鬼我觉得我真不像个人，有什么值得同情的？按照社会法则来说，痛打落水狗，你们应该挥舞着拳头好好教训我一顿。谁叫我以为自己正义，其实邪恶；谁叫我以为自己悲惨，其实无谓；谁叫我以为自己高尚，其实滑稽；谁叫我以为自己贵重，其实轻贱。好吧，我不知道掩埋起来的谜底，不到我生命最后一刻，你们什么都不会告诉我。但我知道自己是个孽根祸胎，这就足够了。

那么，你们维护你们的正义吧，我和你们井水不犯河水。我的正义是一个笑话，何必拿出来招摇生事，惹你们厌烦。再见吧，正义的看客。或者看客都不是，你们根本不愿意赏我一眼。不管怎么说，再见吧。我走向一个黄昏的地平线，那里等待我的是母亲的微笑，虽然我从来没有见过她。你们呢，过好自己的生活，我呢，寻找我的解脱。

2023年4月1日

创建时间：2023/4/122:34

标签：罪人

贾政怒道：“你们问问他干的勾当，可饶不可饶！素日皆是你们这些人把他酿坏了，到这步田地，还来劝解！明日酿到他弑父弑君，你们才不劝不成？”宝玉已经奄奄一息，趴在地上，被打得血肉模糊。最后还是老太太出马，才把宝玉救回去，抬回房，三个月不准出园子，逃过一劫。宝玉不敢反驳贾政的指责，甚至连老太太都没有替宝玉辩解，只是拿出自己的权威“镇压”住贾政。这一场灾祸，哪年哪月才来呢，早一点，早一点，宝玉真的想休息了。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t莫先生说：“kevin，我们做一场交易，我让你救人，救很多很多人，代价是你的爸爸会因你而死。”我听了，吓出一身冷汗。我的作为，无论怎么样的作为，为什么要关联上我的爸爸？我爸爸到底是谁？他还活着吗？我惊恐，我害怕，我痛苦而颤栗。我知道莫先生的厉害，他有魔法的，真的有。我害怕我爸爸真的因为我的选择而去世，那我就彻彻底底的变成弑父的贾宝玉。生活为什么对我这么残忍，要我做这样的选择？我想了想，也许我有三种选择：

1.坚持救人。这种选择，我可能会成为一个众人歌颂的“圣人”，因为我化解了一场危机，甚至可能化解了一场巨大的灾难。我救了很多人，让他们全都远离灾祸，刑罚和折磨。我成为大众的偶像，走到哪里，都吴带当风，风光无限。我可能会被竖一座铜像，立在展览馆，供人参观，来朝圣的甚至还有外国人。我写的文字不仅被正式出版，而且选入学生课本，变成青年人学习的范文。我登上巅峰，傲视群雄，不可一世。代价是我成为一个真正弑父弑君的伪君子，当我被簇拥在鲜花和掌声中，我恍惚看见有人向我竖起中指。

2.拒绝救人。这是最简单明白的一种选择，我拒绝做出“杀死”我爸爸的决定，无论这个决定的后果会怎么样。我继续活在地狱中，不仅我活在地狱中，还有很多很多人也会活在地狱中。莫先生不会这么轻易放过你们的，无论我愿不愿意当这个“耶稣”。在这种选择下，我不仅不会背上弑父的恶名，还可能成为另外一种意义上的“圣人”。你们知道张志新，林昭吗？其实我离她们不远，只是莫先生远比那些造反派厉害多了。我变成反抗魔鬼的圣女贞德，代价是人民的苦难，灾祸，烽火连天，痛苦难当。

3.第三种选择是最滑稽的一种选择：我既不拒绝救人，也不明确做出让我父亲死亡的表示。我就这么站在旁边，默默看着，看着起风，看着下雨。我想起以前和一个朋友聊天，我问他：“你喜欢怎么做？”朋友说：“我很被动的，看你。”想不到，我也要变成被动的朋友了。如果选择第三种方案，我难以预计会出现什么情况，围着火炉吃西瓜，天威难测。

莫先生看着我，狞笑道：“我可是一个邪恶的外星人。”我不知道莫先生是不是外星人，但他的“邪恶”也许会有另一种解释。就好像我以前一直以为莫先生是站在“恶”那一边的，后来我才发现其实“善”那一边也有莫先生的一份。莫先生不是个简单用善恶可以评价的人，他的境界我们普通人难以达到。

我祈求上天许我一个幸运，我的爸爸不会因我而死，无论我做出怎么样的判断和选择。莫先生也最终被我证实是一个正直的人，他做的事情并不邪恶。那么，我这么多年受的苦难也就值了，毕竟我没有变成一个罪人。

2023年4月2日

创建时间：2023/4/210:12

标签：不信邪的人

很久之前，大概是我读大学的时候，我的邮箱里收到一封email。我好奇的打开这一封来历怪异的邮件，看到如下一段话：这是一封幸运邮件，如果你在三天之内，把邮件转发给10个朋友，你将获得一整年的好运；如果你没有转发，你将遭遇噩梦，家破人亡，不得好死。我震惊了，震惊于如此赤裸裸的威胁和诅咒。我一看寄信人，是我一个很久没有联系的老同学发来的。我陷入犹豫，我要不要转发这封信给10个朋友，已免于被诅咒；或者根本不予理会，把邮件一删了之，再回一封信把老同学臭骂一顿。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t最后，我选择了一种“自然疗法”。我既没转发邮件，也没删除它，更没回信骂寄信人。这封“幸运邮件”就这么孤零零的躺在我的邮箱里，在我每次登上邮箱的时候，给我低眉顺眼的一个揶揄。说真的，我确实不相信“幸运邮件”的诅咒会灵验，但我还是有点郁闷和担心。因为我听说过一个实验，一个小学生每天对着一盆花，说半小时赞美的话，花会开得很繁茂；如果反之，小学生对这盆花每天说坏话，这盆花很快就会枯萎。我害怕自己不经意的时候，已经变成一盆被说坏话的花，不知道什么时候就会叶落归根，空中奏响一首《葬花吟》：花谢花飞花满天，红消香断有谁怜？

你们相信诅咒吗？据说埃及的法老在金字塔里布施古老的诅咒，凡是不尊敬法老的人都会神秘的死去。我不相信，所以我没有转发“幸运邮件”，有机会的话我甚至还打算去埃及瞻仰一下法老的遗容。但我后来又听人说起过一个理论：不信邪的人，偏会遇到邪；不怕鬼的，就会遇见鬼。可我就是一个不信邪，不怕鬼的人啊！按照这个理论，我这一辈子都和“邪”“鬼”有缘？我可不想。我希望在蔚蓝的大海边吹着微醺的海风，来一场日光浴。没有邪魔，没有鬼，只有沙滩上欢声笑语的红男绿女唱一首《耶利亚女郎》。我在欢笑声和柔美的歌曲声中，陶醉于温暖的阳光，感受这大千世界，滚滚红尘。

你们是信邪的人吗？或者是不信邪的人？我觉得这世界总有一种分界，把我们分成两种人：转发邮件的人和拒绝转发邮件的人。不管你是什么样的人，请相信，这世界上有鬼就有神，有幸运邮件就有诅咒邮件。有一天，某一个人接到一封信，信里说：这是一封诅咒邮件，如果你三天之内，把邮件转发给10个朋友，你将遭遇噩梦，家破人亡，不得好死。这位某人毫不犹豫的把邮件转发给他的十个朋友，然后一脸狞笑的等待噩梦的降临。这样的人，你们喜欢吗？

我相信神会喜欢不信邪的人。

2023年4月2日外一篇

创建时间：2023/4/216:57

标签：胜利了

我全身难受，虚汗淋漓，整个下午我都躺在床上，手机里放一首流行歌曲。终于要如愿了，如了你们的愿，你们胜利了。开香槟庆祝吧，晚上再办个酒会，把你们的大当家，二当家，三当家都请来。我看着你们欢乐的样子，知道你们的目的达成了，我终于被骗，而你们也获得新生。再不会有那像一个千斤担一样压着你们的红色山峰，你们获得自由。今后，你们看着办，本来也早就是你们的天下。

和我潇洒的道别吧，带着满腔的讥笑，带着满脸的厌弃。我又和你们有什么关系，真有关系的话，这10多年，你们早该知会我一声。没有，什么都没有。你们走你们的阳关道，我过我的独木桥，我们两不相欠，我们两不相扰。你们的世界，岂是容我放肆的；你们的金圆券，怎么分，也到不了我的账下。

今天晚上回家，慢慢得意吧，你们真的胜利了。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t2023年4月2日外一篇

创建时间：2023/4/219:55

标签：告别

我望着楼下的人河，想自己什么时候才能获得真正的解脱。不用做自己不喜欢的事，不用受这魔鬼的折磨。我活着的意义在哪里？除了被当作一个工具之外，我想不出其他的作用。我活得憋屈而痛苦，简直不像个人样。我受尽各种侮辱和刑罚，就是为了证明你们的邪恶。我不想这样，但你们为什么连一个同情的眼神都不给我，眼睁睁看着我痛苦的在市井巷陌中挣扎。人的生命应该有甜味的，不然，变成一杯苦到咧嘴的中药，天天喝。从早到晚，从黑夜到黎明，日复一日，年复一年，成为一种受刑的机器，还不如死了好。

死亡真的是一种解脱，不用向你们解释，也不用天天痛苦。我唯一担忧的是，没有死亡的条件。一个人到了一种特殊的地步，想死都没那么容易。我盼望小河涨水，一跳下去，再救不起来；我盼望没有人盯梢，我可以自由的爬上8楼，一跃而下。我盼望我家里有一根横梁柱，和一根结实的绳子，这样我可以轻松离开。但没有，我家附近的河可能根本淹不死人；我没有机会爬上8楼，即使爬上去，早就站满“游客”；我家经过特殊设计，完全没有一根横梁柱，可以承受我的体重。你们想着怎么过得更好，我想着怎么死亡。

我的亲人们，你们都要好好的。我离开，你们好生生活。我是一个特别的人，我的存在就是为了受刑受难，然后来证明莫先生的对立面多么丑陋。我没得选择，我没得逃亡的机会。当你们知道莫先生有多么强大，我相信你们会认同我最好的归宿就是早早自己了结自己。我自己了结了自己，没有人会因此而受到惩罚，因为你们可以拒绝承认我的存在。这样，对所有人都好，我也得到解脱，不用没日没夜在痛苦中煎熬。

如果我死了，把我的骨灰洒到江河里。我回归自然，这比什么都强。我生而受罪，没有自由，死后我也可以魂游四海，且听风吟。我现在唯一害怕的是，我死不了。

我打开手机，清点我的财产，发现我微信钱包里只有4块钱，这就是我的真实经济情况。我没有加入party，但我却是一个的“无产阶级”。无产阶级也就罢了，老百姓有老百姓的乐，但我却他妈的受到非人的酷刑。这就是你们的盛世，你们的天堂。

我向你们道歉，我说脏话了。我很少说脏话，因为我连个说话的人都找不到。你们的美丽世界，你们好好珍惜。你们的幸福生活，你们好好保持。我挥挥手，道一声再见。来生我变一只蝴蝶，飞入花丛，美丽你们的家园。

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\t\t\t2023年4月3日

创建时间：2023/4/321:27

标签：明教

我以前听人说过，有一种邪教会找一个精神病女孩来当“圣女”做教主。没想到，我自己也快变成这种“圣女”。觉得自己的人生很悲哀，做着身不由己的事，说着言不由衷的话。你还不能反驳，因为反驳这种安排，可能会被很多很多人认为是忤逆。就好像欧洲中世纪教皇的权力总是大于国王，神权永远在皇权之上。即使我是一个国王的儿子，我也不能反对教权，不然，可能真的要被命令一路磕长头去峨眉山请罪了。有什么好惊讶的呢？古印度的婆罗门总是凌驾于刹帝利，甚至连通婚也不太愿意。

有人说，中国可能是个特例，中国的皇权至高无上。大错特错。什么毒药最厉害？无色无味，无影无形，无坚不摧，无人之境的毒药才最厉害。在教权面前，中国的皇权就是个粗劣的玩笑，哪怕秦皇汉武，唐宗宋祖，也不过手掌中把玩的玩具，哪有值得骄傲的？一旦自我感觉良好，可能就要阴沟里翻船。

我一直在想一个问题，教权的实际拥有者是谁呢？我在韩国的时候，和美国摩门教的信徒聊天，我问他们摩门教的教主是谁？他们面面相觑，最后其中一个才吞吞吐吐的说有一个委员会，里面好几位都是哈佛大学的教授。这是我听到的大概的答案，我也不知道是不是正确的。我对摩门教的印象不错，他们推崇爱，家庭和亲人。唯一让我难以接受的是他们的戒条，摩门教徒不能喝咖啡，并且要缴什一税回到中世纪了？我想中国的教是否也有这么一个委员会？众多的老头，老太太围在一个长条桌子前，讨论明天该下雪还是下雨，该出太阳还是阴云满布。在一番讨论和争辩后，老头老太太返回自己的住处，好几位都拐进了清北。

明朝的明教要求教众素食，并且尊敬摩尼，所以又被污称为“吃菜事魔教”。把摩尼等同于魔，和把摩门教等同于“魔门教”有异曲同工之妙。看过《倚天屠龙记》的就知道，朱元璋就是明教出身，所以才有大明一朝。张无忌警告朱元璋说：“如果你不爱民如子，善待苍生，我必除掉你。”朱元璋只得跪拜许诺。诚如我刚才说过的那样，教权总是大于皇权的，中国也不例外。

我当上这个倒了八辈子血霉的“圣女”，也有点难过。我只希望长桌会议的老爷爷，老奶奶们高抬贵手，手下留情，既不要对我求全责备，也不要让我去做我不愿意做的事。我总希望，我也好，他也好，你也好，都过得轻松，过得愉快，过得潇洒而清爽。那么，“圣女”向你们祈愿了：给我们这个国家最大的宽容和爱吧。

2023年4月4日

创建时间：2023/4/415:29

标签：潘安

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t我抚着小星的头说：“小星，你昨天又买香水了？”小星嘻嘻一笑：”没有，我买的止汗露。”我闻到小星腋下一股好闻的味道，知道肯定价格不菲。我轻轻叹口气说：“小星，你很喜欢流汗吗？”小星疑惑的抬头望着我说：“不，我喜欢打篮球，打了篮球身上有一股汗味，所以要擦点止汗露。”小星起身拿出一瓶白色的止汗露给我看：“看！哥，阿迪达斯的。”我没有再说话，只是沉默的点点头，想小星喜欢就好。小星把头依偎在我肩上说：“哥，我也送你一瓶止汗露吧。”我摇摇头：“哥年级大了，不爱流汗，用不了那个。再说也太香了，不像个小伙子，倒像个小姑娘，有的小姑娘身上还没这么香呢。”说着我笑起来，小星也笑了。小星把头埋在我的臂弯，含羞的撒娇道：“哥，你就是什么都不讲究，不知道打理自己。其实，你挺帅的。”我听了，不知道该说什么，只好拍拍小星的背，示意我不反对他的观点。

我突然问小星：“小星，你知道中国古代最漂亮的男人是谁吗？”小星举起手说：“我知道，我知道，潘安！”我点点头：“潘安有沉鱼落雁，闭月羞花的容貌，而且文才十足。古书上说，潘安的马车一来，广大中老年妇女就把鲜果投到马车上，装上满满一车，才得离开。”小星听了，哈哈大笑说：“原来中老年妇女之友就是潘安啊。”我听了，莞尔一笑道：“潘安虽才貌双绝，但在政治上很幼稚，最终落难，惨淡收场。”小星低下头，沉默不语。过了一会说：“哥，你说话总是文绉绉的。什么时候你也说几句粗话听听？”我终于忍不住大笑起来：“我为什么要说粗话，对谁说粗话？对你呀？不，我不会对小星说粗话的，永远不。”

小星靠在我的膝头，似乎快要睡着了，但他又突然问我：“哥，你说妈妈什么时候从白瑞坞回来？”我把目光望向远处，远处只有白茫茫的云雾和低矮的山川，我说：“我也不知道，但我想妈妈会回来的。她回来的时候，会先给我们带句话。”小星听了，好奇的问：“带话？带什么话，我怎么没听妈妈说过？”我用手点点小星的鼻尖，说：“你呀，记性好，忘性大。妈妈临走的时候不是说，只要连续三个月不下雨，她就会托隔壁阿公捎来一句话，然后她就会回来了。”

小星惊讶的睁大眼睛：“妈妈会托隔壁阿公给我们捎一句什么话？她告诉你了吗？”我暗暗的“哎”一声，然后说：“我也不知道，妈妈没告诉我她要捎回一句什么话。但我知道等话带到的时候，妈妈就要回来了！”小星高兴的几乎要跳起来：“太好了，等妈妈回来，我们办个烧烤露营。把阿公，阿婆，兔子，野鸭都叫来。”“兔子”是隔壁小孩的绰号，“野鸭”是我们堂哥。我没好气的说：“别老给别人起绰号，小心别人背后戳你脊梁骨。”小星这下终于不再说话，他抑郁的靠在我的双腿上，似乎想说什么，但终归什么都没说。

这醉人的春风沉醉的夜晚，我和小星就这么相互依靠着，彼此感受着对方的体温，一起流浪在梦中的荒原。

2023年4月4日外一篇

创建时间：2023/4/420:19

标签：骗

突然觉得自己被骗得好惨。一个人怎么样才会被骗得最惨？只要把他从小抓来，养在隔离房内，吃精心调制过的食物，喝混合着各种成分不明液体的水，这个人一定是被骗得最惨的。国外有“猴人”的案例，一个婴儿从小遗失在森林里，被一只母猴养大，这个婴儿长大后也就成了一只“猴子”。这个案例虽然罕见，但说明人本来没有聪明和愚劣之分，全看后天的培养和成长。

据说有人曾经做过一个残忍的实验，把一个刚出生的小孩关在密室内，到他10多岁的时候，即使再和其他人接触，小孩也永远学不会说话了。异曲同工的是，刚出生的小鸭子，会把它第一眼看见的动物认为是妈妈。如果小鸭子第一眼看见的是个人，它就会噗噗腾腾的跟着人走，即使真正的鸭妈妈来了，也不理会。有语言学家认为一个孩子在14岁之前不接触外语的话，即使他以后学会这门外语，始终都是带有口音的。神的世界，就这么神秘而奥妙。我们每个人的命运，从我们出生的第一秒也许就已经注定。性格决定命运，但我们的性格何尝不是命运所决定的。就好像一个人的母语是中文还是英文，我们自己能够决定吗？天知道，阿弥陀佛。

话说回来，我觉得自己是被骗得最惨的，起码有三个原因：

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t1、我从小就被关在一个“密室”内。表面上我行动自由，正常生活，其实无形的枷锁和藩篱之强大，远超想象。小时候看动画片，有的大神有一个透明的保护罩，任何攻击都无济于事。但这种透明保护罩，反过来也正是把大神和真实世界隔绝的水晶之墙。恐怕要三个黄金圣斗士合力采用女神禁忌的“AE”才能突破。

2、我从来没有看见过自己的爸爸妈妈，我有意识第一眼看见的就是个“猴妈妈”。我跟着这个“猴妈妈”从牙牙学语到40多岁，除了中途短暂的分开，从来没有远离过。我就是那个跟着人走的小鸭子，哪怕真正的鸭妈妈在旁边鸡咕咕鸡咕咕的哭诉，我也根本听不到。

3、我的猴妈妈从来没有教过我人类世界的“语言”。我的语言都是从电视里，漫画里，里，音乐里听来的。我好像活在一个另类的世界，当你们谈论博弈，竞合，胜负，生死，贫富，贵贱，荣辱，上下。我满脑子都是郭靖，黄蓉，蓝精灵，曙光女神之宽恕，郝思嘉和白瑞德在舞场中浪漫的跳一曲华尔兹。我早就错过学“外语”的最佳时间，这一辈子，我注定孤陋寡闻。

我被养在一个真空中，然后变成一个实验品，实验神魔的力量到底谁更强大。实验的工具就是欺骗，无边界，无休止，无道德的一直骗。骗得我荤七素八，颠三倒四，分不清东南西北，辨不清好坏善恶。而这种欺骗是公开进行，过了明路的。没有任何一个人来阻止，没有任何一个机构来揭露。

我有时候想一个哲学问题：如果一个人被全世界的每个人骗，那还是骗吗？或者说即使是骗，假话也说成真话了。谁又能凭一己之力和全世界抗衡？那岂不是用一个谎言来遮掩另一个谎言。四川评书大家李伯清说他会日语，于是他清清嗓子说：“你喝我我喝你都是一嘛事！”“喝”在四川话里就是“骗”的意思。好一句传神的“日语”，不知我们的老爷们，是否也会几句。

2023年4月4日外一篇

创建时间：2023/4/422:53

标签：一路安好

当初见你，一件白色紧身体恤，一双名牌潮鞋。篮球场上你挥洒汗水，微风徐来，吹过一阵悠然的体香。那时的你，像极了王子。虽然你没有宽阔的肩膀，虽然你的肌肉并不发达，但英姿飒爽的你，还是成为我的偶像。我一直在想，我怎么样才能像你那样高端和时尚。你的毛衣我没有在哪里见过有卖的，你穿的球鞋我从不敢妄想买一双，你的最新最高档的walkman，我都不知道该怎么用。我觉得你就是个王子，仅仅没有表露身份。

在校车上，我看见你的头发，像瀑布一样洒落在座椅的靠背前面。一丝一缕，丝丝分明。我摸摸自己的头发，干枯的像一蓬稻草。一样米养两样人，为什么你总是那么漂亮爽洁，而我就像只丑小鸭。带着这些疑问，我观察你，但没有结果。我还是那么畏畏缩缩，你仍然潇洒自如。为什么？我们就这么不一样。

有人说你是神的儿子，而我只是个干儿子。我听了，想笑，怎么又出来个干儿子？亲生儿子还不够吗？还要个干儿。也许真正的答案只能问问神明，不然，谁也说不清楚到底是怎么回事。既然你是神的儿子，我寄希望于你，希望你担起你的责任，把神的爱发扬光大。我好奇的问你：“现在在哪里上班？”你淡然的说：“我帮我妈。”我听了，沉默不语。其实，以你的才干，不必走家族的老路，你大可以自己开创一番事业。既然你选择了家里的安排，我也希望你好好工作。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t其实，我对你真的了解不多。你比较沉郁，虽然我问你的问题，你都努力回答，但我看得出来，你还是有所保留。有时候，我觉得我们之间有一道无形的厚壁障，把我们清清楚楚的隔开。我努力想靠近你，但你没有做出回应，你只是冷静的看着我，看着我的一举一动，直到我确信你就是想保持这种距离。我有点伤心，但又有点释然，不是每个人都可以相互接近的，各人有各人的缘法，一物降一物，天机难测。

你坐上汽车驾驶座，潇洒的开车离开。我恍然看到你穿的袜子，一双我从来不曾拥有过的名牌棉袜，在我眼中，几乎算奢侈品。我隐约有点灰心，默然的背向你，迎着风，走向路旁的8路公交车站。

你一路安好，我逆风而行。

2023年4月5日

创建时间：2023/4/510:59

标签：凌董2

今天偶然在网上再次看到凌董的消息，让我忍俊不禁，我觉得我更愿意把凌董当作一个喜剧大师来看待。凌董就好像一个戴顶古怪花帽的大牌魔术师，摇摆着魔术棒，把台下一帮老老少少忽悠的团团转。

我和凌董的缘分要追溯到20多年前，那个时候，我是他的学生。这么说并不夸张，因为他确实是我们学校的执行董事，而学校董事长就是凌太太。凌董和凌太太我都见过，印象深刻。我记得凌董初一到校就深刻打击我们的自信：“不要说你们父母有钱啦！我最有钱！”看着凌董西装革履，信誓旦旦，我深信不疑。台湾的新闻后来也证实凌董没有说谎，光在凌董家的衣柜里就清点出1.3亿台币。

我觉得这人间本来有点荒谬，正好需要一个反面的“证据”来证明这一点，而凌董就是这样一个“证据”。凌董说他受到美国指派要建立政府，卖车牌，身份证，卖官鬻爵。妙在信徒众多，踊跃捐献。其实，这远非凌董首创，美国，日本不都有卖月球地契的吗？大明星福原爱还买过一块月球土地，当了一会地主。所以，凌董也只不过有样学样，秀一回高智商。凌董在台上侃侃而谈，众信徒唯唯诺诺，依言行之。如果你们认为凌董是在诈骗，为什么那么多人会相信，难道台湾的教育如此不堪，培养出一群幼稚的小孩。凌董眨眨眼看着你们，似乎什么都没说，又似乎什么都说了。而你们呢？大眼瞪小眼，面面相觑。凌董的话术和行为与台湾某些政客是否有异曲同工之妙，指责他，搞不好就要引火烧身，自曝其短。

这社会总有漏洞，你没发现，不代表别人不能发现。别人发现了，就要利用。一利用，漏洞变大，引起修补师的注意，漏洞就可以补好。从这个意义上讲，这些漏洞的发现者和利用者未必没有积极的意义。就好像啄木鸟，凿开树皮，不也捉出蛀虫，所以什么事情都要辩证的看待。

魔幻的世界，需要一个懂点魔法的魔术师来揭穿。骗子不怕科学家，骗子怕魔术师，就好像流氓不见得怕警察，但遇见黑老大，他肯定偃旗息鼓。凌董恰如其分的担当了这个魔幻世界的魔术师的职责，只不过凌董对魔术的大揭秘是用一种反向的方式。当凌董和凌太太戴着手铐从豪宅中徐徐走出。我们终于悟到，原来，这个世界这么奇妙，凌董只是言传身教的教我们一个乖。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t台媒说凌董猝死，世上再没有凌董这个人。我不相信。以凌董这个层级的魔术师来说，死亡也只是一个魔术，凌董不会这么轻易的和这个魔幻世界道别，他还等着向我们揭示这个世界更多的荒谬和滑稽。我觉得凌董会突然出现，重新站上讲台，向他的信众开讲他的理想和计划。然后在人群散后，和凌太太悄悄在豪宅内数钞票数到手软。这才是凌董的风格，凌董的风格不在殡仪馆内。

在学校的时候，凌董请我吃过一块巧克力。一块我从来没有吃过的台湾巧克力，中间是糖酥，很香很好吃。后来我再没有在其他地方发现过这款巧克力，哪怕时间已经过去20多年。不过，下次凌董再请我吃巧克力的时候，我要小心一点。扶扶眼镜，捂紧钱包，不要在凌董面前再秀一次智商的下限。

2023年4月5日外一篇

创建时间：2023/4/520:50

标签：暂停

从去年夏天开始，到现在，我写了将近40万字。少的时候，一天1000字，多的时候，一天几千字。零零碎碎凑下来，也够一本书了。我记得《围城》也只有20多万字，我的这本书比它厚不少。我觉得我的写作更多像是一种倾诉和发泄，我在生活中找不到可以倾诉和发泄的人，所以我用文字的方式来表达。就好像kevin受了10年的刑，但不能白受是不是？所以，我把我的所思所想写出来，作个见证，证明世界上确实有kevin这么个人，他过得很忧郁甚至很痛苦。

最开始写的时候，我以为我很快会有读者，但我太天真了。我的文字是被锁起来的，只有在一个适当的机会，才会被人看到。这算是一个遗憾，但也有好处，这样我的写作是连贯的，不用随时停下来和网友互动。写这些文字的时候，我不只一次哭过，有的时候是在写作过程中眼泪忍不住涌出；有的时候是写完后，暗暗伤心流泪。据说有一位女作家是用身体写作，那我就是用感情来写作了。写这40万字，我大部分的时候感情都很饱满，像万吨巨闸，只要隙开一条缝，江水就奔腾而出。

但写作到这里，我不得不承认我已经进入一个疲劳期。长时间的写作，掏空了我的意识和记忆。我好像变成透明人一样，没有什么秘密可言。我需要充充电，我需要感受多一点的人生冷暖。所以，请容许我暂时的休息。等我稍微缓缓，再来和你们笔谈天下，浅吟低唱。

亲爱的读者们，暂时的向你们道一声再见。kevin在清明节的晚上，送你们遥远的祝福。希望kevin的文字能给你们带来哪怕一点点的启示和温暖的感觉，这样，kevin也就把爱和希望传递了出去，这比什么都重要。

2023年4月5日外一篇

创建时间：2023/4/610:38

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t标签：杂感

外面下起雨，滴滴答答敲在我的心房。守着窗儿，独自怎生得黑？我在黑暗中祈盼黎明快点到来，带来光明和未来。雨还在下，其实我是喜欢下雨的。下雨的时候，人的心灵会变得放松：老天在替我们清理灰尘，我们只需要在干燥的房间内，等待天空放晴。等雨停了，空气清新而甘冽，湿漉漉的街道明净滋润，人的心情都会变好。

我从去年夏天开始写作，到现在大半年的时间写了近40万字。我觉得我还有写作的欲望，但大脑中的干货已经被榨干。就好像一个画师，拿起画笔才发现颜料短缺。我需要充充电，补充一下五彩缤纷的各种颜料，不然我的画作就只能变成一幅“黑白画”。尽管如此，一旦我停止写作，又觉得有满腹话语道不出，讲不明，堵在胸口，憋闷。

今天看《红楼》，发现一句我以前一直忽略的话“襁褓中，父母叹双亡。”我有点犹豫的是这句话结尾应该是问号还是感叹号，如果是问号，这只是一个猜想；如果是感叹号，那我长久以来对父母的想念可能仅仅为一个泡影。我被洗脑了，真的被洗脑了，我已经分不清现实和梦幻。我活在一个五光十色，漫天花雨的虚拟空间。我对月吟哦，蜀犬吠日，天知道我都写了些什么，一场梦幻。什么时候，这场胭脂梦才会醒，我回到人间，重新过上真实而轻快的生活。这场梦已经做了太久太久，谁是那个来唤醒我的人？白雪公主需要得到王子的一个吻，才会从水晶棺中苏醒。王子什么时候来？七个小矮人都等不及了。

我看见一张照片，照片里另外一个kevin对着我甜甜的笑着。我心底像打翻了五味瓶，不知道该哭还是该笑。真正的问题可能是我的最终居留到底在哪里？我真的能有一个完整的家庭吗？我害怕被骗，我害怕被报复，但我其实早就在被骗，早就在被报复，只是我不知道缘由。就好像街角突然冲出来一群流氓用一个粗布口袋把我的头罩住，然后用大棒把我狠狠打了一顿。等我摘下布口袋，流氓早已跑远，只留下满身的痛楚给我细细品味。我把目光投向离我只有三米不到的一个守摊大爷，想知道发生了什么，或者得到他一个同情的安慰。守摊大爷的目光悠远而宁静，似乎什么都看见了，又似乎什么都没看见。我挣扎着爬起来，不再理会大爷，一瘸一拐的回家。

外面还在下雨，今天是清明节，应该下雨的。据说白素贞就是在清明节这天和许仙断桥会，开启一段浪漫的人妖恋。青城山下白素贞，我觉得我和白娘子还有点缘分。白娘子在洞中修炼千年，化为人形，报许仙前世救命之恩。而我在新手村，打怪打到吐，天知道我练到多少级了。一进地图，是被人一剑ko，还是把别人一剑ko。真相之于我，像遥不可及的海市蜃楼。

关于人类我听到两种理论，一种认为人类世界是一个平行世界，有一个kevin，在某个平行空间就会有另一个kevin；还有一种理论认为人类发展到高级阶段就会进化成一种意识，像一个ghost一样漂浮在半空。两种理论我都觉得有道理，特别是第二种，几乎就是人类永生的一个途径。会不会有那么一天，两个ghost一碰面，才发现怎么彼此长得那么像，刚想认亲，一阵风吹来，把两个ghost都吹到爪哇国去了。

开个玩笑，我是想说，我们对人类世界的探索还远远不够。在大自然面前，我们还是个小孩子，顶小顶小的小孩子。不要把我们自己想得多么伟大和高明，在真正的智者面前，我们只能虚心请教。

我的爸爸妈妈呢，到底在哪里，是否还活着，是否还有机会见上一面？我总在不经意的时候，会想起你们。有时候，又觉得自己应该为自己而活，爸爸妈妈也会希望我活得幸福而愉快。我在清明节的雨夜里，遥送我的祝福，不管你们在天堂还是人间。

2023年4月7日

创建时间：2023/4/721:12

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t标签：路

我在梦中舞蹈，我活在梦中，笑在梦中，哭在梦中，最后死于梦中。梦醒的那天，我将离去。我走的时候，带走我的秘密，遵守和你们的约定，不透露你们的奥秘。我只是一个过客，或者是一盏灯，短暂的照亮你们的面容，让所有人看清你们的眼角有泪珠还是藏着轻蔑。其实，照亮你们又怎么样，又能改变什么，不过一场电影，看看，了然一番人世变化。

我又怎么能指责你，指责你和指责我自己有什么不同。你不能改变的，我同样难以改变。我们的区别可能仅仅在于，看见一朵残败枯黄的花，你一脸不屑；而我双眼含泪，欲言又止。我总想留得残荷听雨声，而你可能会命人清理池塘；我怀念忧伤，而你目光向前。让我感到痛苦的是，我们之间有血缘的关系。既然这样，命运又怎么能残酷的让我向你咆哮？向你咆哮和咆哮自己的爸爸恐怕只有一步之遥：我已经被人称为“盲流”，离“流氓”也不远。我何必这么作践自己，又何必让你难堪。你难堪，我一样颜面无光。

对这个世界的看法，我想我们可能会有些许的不同。你可能更看重于应该怎么做，而我可能会先想怎么样才是对的。但问题真正的关键是你对我的漠视让我痛苦和绝望。既然你都不愿意救我，更何况别人。你和我有血缘的关系，而你又处于这个地位，你都不救我，别人更可以当鸵鸟，乌龟，刺猬。想想有点伤心，自己的亲人对自己竟然如此淡漠，甚至没有哪怕礼节性的一个问候。我的存在，真是一个笑话。

我有很长很长一段时间，非常想见到自己的亲人，因为我以为我从来没有见过你们。但莫先生告诉我：“kevin，你见到他们你会失望的。”我听了，哑然无语。我为什么要失望，我凭什么失望，我有什么资格失望。难道要你们围着我团团转，称颂我的伟大，可我从来没有这样的想法。我的想法很简单，我没那么风雅的想和你们叙旧谈亲情，我只是想结束自己的苦难，而这需要你们的帮助。我承认我很现实，甚至是赤裸裸的提出要求。但我已经找不到出路，我总不能跪在莫先生面前，祈求他的原谅。如果是这样，我更愿意跪在你们的面前，哀求你们的援助。毕竟跪在一个可能根本是敌人的对方面前，渴望得到原谅，这不是我的风格。除非我真的觉得自己错了，但现在我好像还没有这么想。

我知道，做出救或不救的选择，对你都是一场豪赌。这场豪赌的最终输家也许就是你本人，而我反而安全。所以，我自己都觉得向你招手，希望得到你的帮助的言行很无耻。就像自己起一个誓，报应全许在别人身上。所以，我说一句真心话，我不是希望你来救我，我是希望事情能加速变化，以尽快结束这种黑暗混沌的局面。我只知道一个理，短暂的混沌之后，我们将迎来一个盛世，这才是我最终想得到的。盛世到来，我自己怎么样，我也不多想，但当所有人都竖起大拇指，我想这个盛世是好的，非常好的。

你感觉到黑暗了吗？我感觉到了，在不经意的路人的一瞥，在电视里的歌舞升平难掩尴尬的收视率，在骑车大妈左顾右盼的慌慌张张，在路口戴红袖套的大哥和我擦身而过时，突然的呆若木鸡。这样不寻常的生活，什么时候才是一个尽头。社会总要发展，历史长河滚滚向前，人类需要进步，制度需要改良，这才是问题的本质所在。任何个人在和推动社会发展这个根本性的问题上来说，都是渺小的，甚至是无谓的。所以，加加油，努力为这个国家助一把力，这才是我最想告诉你的。至于我个人，一个道具而已。

月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。我忍受痛疼，孤独，恐惧和苦闷，在一个安静的晚上写出我的心声。我的心声是什么颜色，红色，黑色，灰色，还是混合色？我哪里知道。我只知道，明天的路我还要一个人走下去。没有大侠，我求助诸葛亮。

2023年4月10日

创建时间：2023/4/105:30

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t标签：期盼盛世

我觉得最好的音乐是贯穿人心的，像平静的湖面，忽然刮过一阵疾风，吹起满池的涟漪，波波涛涛，层层叠叠，难以停歇。但这样的音乐可遇而不可求，有的时候，风是有了，但池塘干涸，或者风和池塘都在，但赏景的人却心不在焉，到底辜负了这世间美景。真正的因缘具足，清风伴着水纹，树影摇曳绿堤，少年朦胧泪眼，日光解析灰暗。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。这样的音乐才是好的，才是真正打动人心的。

我总想着我们生活的这个国度，也应该每天都徜徉在一段曼妙的乐曲中。菜市场喧闹的人声，街道上来来往往的汽车，公园里孩子的欢笑，火锅店咕嘟咕嘟的红汤白锅。人世的世声是最好的音乐，它时时向我们证明，我们还活着，还活在这林林总总，纷繁复杂的大千世界。我一直想住在一个有阳台的房子里，阳台不要封，就这么敞亮着。我可以在傍晚落日余晖的时候，端一杯咖啡，坐在阳台的小板凳上，远眺大雪塘，近观凡俗过客。就好像我爷爷有一个爱好，他喜欢“看街”。他会在清早泡一杯茶，然后搬一张小茶几，一张小凳子，放到街边的街沿上，就这么静静坐着，看红尘里的波涛，人世中的浮沉。

我觉得我爷爷是有爱的，他也希望能听一首优雅的奏鸣曲，而不是呕哑嘲哳的山歌野调。爷爷有一次恼怒的说：“隔壁三姑悄悄潜回家，只为了看老爷子死没有！”爷爷补充道：“太不像话了，嗨！”听了爷爷的话，我浮想联翩。我好像看见三姑在老爷子有钱的时候，满脸虔诚的叫：“爸爸诶！”等把老爷子的钱都掠走，三姑再不登门。直到她认为老爷子时日无多，才踮起脚尖，推开门，探进头，看老爷子是否还有最后一口气。老爷子名下有一套房产，三姑惦记着呢。爷爷的话简洁而生动，我觉得爷爷自己就是一个家，虽然他从不写。听到爷爷对三姑的评价，我感觉我们每个人心底其实都藏着一份正直，只是有的人埋藏的深，有的人埋藏的浅。气温和水分合适的时候，这颗正直的芽苗都是要发芽的。你们觉得呢？

我喜欢城市的热闹，也喜欢乡下的安静。两个风格，各有千秋。走在熙熙攘攘的春熙路，看红男绿女潇洒走一回，店铺里宾客盈门，街道上车水马龙，我感受到人间的繁华，觉得活得真实；漫步在乡间的小道，听鸟儿歌唱，摘一片荷叶，任露珠在荷叶上翻滚，我享受安静的闲暇，觉得活得轻松。所以，都市也好，乡村也好，都很美丽，都很适合体味生命，看你自己的喜好。就好像我喜欢旅游，到处走走停停，领略一番人间变化，万千风华，方不枉一场缠绵人世。

12年，13年，14年这几年，旅游业着实兴旺了一把。九寨沟人满为患，峨眉山漫山游客，这样的场景，我感觉是好的。旅游是高消费，旅游的人多了，说明经济环境好，人民生活富裕。什么时候我也能混到游客中，悄然走遍祖国的万水千山，也算不枉此生。可是要达到这个目标，非得有一个盛世不可。在盛世里，我们才笑得最甜，活得最好。

我们不指望隔壁三姑的孝顺，但我们可以期待盛世里的甘甜，在盛世中，我们都可以喝到蜜糖，不管你在都市还是乡村。市井乡场，本为一体，盛世到，都幸福，都甜蜜，哪管什么三姑的抱怨。三姑在盛世中，也只得强作欢颜，因为她昨晚才在李佳琪的直播间买了一盒进口的兰蔻。当兰蔻的芬芳笼罩三姑的水桶腰，看她还怎么口出狂言。

我会有一间带阳台的公寓，因为我从不怀疑盛世的到来。到那天，我站在阳台上，听风吟，观世景，品咖啡的香醇，享淡淡的愁绪。然后，回转身去收拾我的旅行包，准备下一次的出游。这样的生活你们向往吗？那么，和我一起期盼盛世吧，这浪漫的华尔兹已经缓缓奏响。

2023年4月14日

创建时间：2023/4/1415:12

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t标签：轮回

凌晨，我被手机铃声惊醒。牛女士打来的电话，她在新华医院陪莫先生。莫先生晚上看电视的时候咳血，牛女士带他到新华医院去住院，他们在那里已经是老病号了，上下都认识。牛女士带着哭腔说：“你快来，你爸爸在抢救，可能不行了。”其实，深更半夜接到牛女士的电话，我已经预感到莫先生出事了。但我还心存侥幸，我以为我还能和莫先生见最后一面。

我急匆匆的赶到新华医院，直接上28楼。一顶头遇见一个护士，她说：“你是莫先生的家属吧？他在32号床。”我走进病房，牛女士在轻声哭泣，一个医生和两个护士正在给莫先生做心脏按压。我看见莫先生一动不动的躺在病床上，嘴里插着管子，身上有心电监护仪的导线。我愣住了，我不知道该怎么办，一瞬间，我甚至觉得像一个梦：莫先生在做最后的抢救，而我站在旁边，呆若木鸡。医生摇摇头说：“已经抢救30分钟，节哀顺变吧。”护士还在做最后的努力，我看见她给莫先生打了一支强心针，但莫先生没有丝毫的反应。

医生和护士取下各种管子和仪器，一言不发的走出病房。牛女士开始放声哭泣，我抱着牛女士，感到哽咽，但我真的没有流眼泪。医生重新回来说：“来一个家属来办死亡证明。”牛女士揩着眼泪跟去，我独自和莫先生待在凌晨寂静的病房。我突然意识到，我上次割腕住院就在这间病房！28楼，32床，我的床上面有一个牵引架。现在，莫先生就躺在我去年住院病床的旁边，我记得那次住院，我旁边是一个闹腾的80多岁老太太。老太太已经不见影踪，换成莫先生躺在我的面前，生离死别。

莫先生去世之前，是否经历痛苦，我没有见到。但我看见地下垃圾筐里有很多带血的卫生纸，甚至连莫先生嘴角和手上都沾着血迹。刚才医生已经解释过：莫先生是肺部动脉破裂，大出血走的。我觉得莫先生走的时候一定是有痛苦的，虽然这种痛苦可能很短暂。也许，这是冥冥中的安排：有的人在睡梦中离开，有的人在医院里咯血。谁能解释，谁能申辩，我们只能接受，别无他法。

我拿过一张干净毛巾，沾湿水，轻轻给莫先生擦身体。我一点一点的把莫先生的嘴角，额头，颈部和手上的血迹都擦干净。我的动作很轻，我害怕弄痛莫先生，虽然莫先生已经不会再有痛觉，但我还是不忍心让他觉得难受。我觉得这像是早就安排好的一个仪式，安静的医院，孤独的病房，只有父子两个人，虽然阴阳相隔，却坦诚相见。我突然有种自豪感，莫先生最后一个澡是我给他洗的，这个任务是上天安排给我，没有其他任何一个人可以代替。就好像莫先生在我小时候，把我架在他脖子上，骑马马肩。在莫先生的脖子上，我突然变得异常高大，我眯着眼觑旁边走过的路人。我可能还不到一米高，但在莫先生的“抬举”下，我俯视众生。现在，换了个位置，莫先生躺平在我的面前，而我仍然那么高大。但我不敢“蔑视”莫先生，莫先生是我的爸爸，蔑视他等于蔑视我自己。

我想起，小时候，莫先生带我去亲戚家。我是羞怯的，我害怕陌生人，我不习惯热闹的场合。每当遇到突兀的打扰，我都会往莫先生的背后钻。我拉着莫先生的手，躲在他身后，有的时候，甚至会抱莫先生的腿。莫先生就像一座山一样，替我挡住风雨，和他在一起，我感到安全和放心。这种对莫先生的依赖一直到我17，8岁才逐渐淡去，剩下的是童年的温馨记忆。我记得，莫先生有一次教我说：“kevin，蒜是好东西，吃蒜可以打毒，但吃多了，会口臭”。我朦胧的意识里，既不知道什么叫打毒，也不理解什么叫口臭。于是，莫先生干脆来个现身说法，他在蜂窝炉边上，烤两个大蒜。当着我的面吃了，然后，他说：“kevin，你闻，这就是吃蒜的味道。”莫先生张开嘴，蹲下让我闻，但我什么奇怪的味道也没有闻到。莫先生没有口臭，吃了大蒜也不臭，莫先生的口腔一直是干净清爽的。我笑起来，说：“爸爸，不臭啊，我觉得不臭。”莫先生有点郁闷，站起来，讪讪的笑了几下。

牛女士回来，我们俩一起给莫先生擦澡。我几乎可以肯定这是我最后一次碰触莫先生，我知道，等会殡仪馆的人来，我就再也见不到莫先生了。但我还是有点欣慰，莫先生最后的时刻，我是在的，不仅在，我还给莫先生“服务”了一次。很多儿子没有机会替死去的亲人擦澡，有的儿子甚至根本不愿意碰触死去的父亲。但我给莫先生做了最后的“美容”，莫先生在我的清洁下，干干净净有体面的离开这个世界。从这一点说，我是欣慰的，我觉得我还没有那么糟糕，糟糕到把冷漠和歧视送给自己故去的亲人。

丧葬公司的职员突然出现，他们像猎鹰闻见兔子的味道，三分钟就赶到现场。“家属来选寿衣，高档的，880一套；自己给亡者换，免费，我们换要给我们包红包。”职员像说口诀一样，说着他们每天重复的话。我和牛女士选了一套880的绸子寿衣，颜色很漂亮，有点拉风的感觉。本来，我和牛女士要给莫先生穿衣的，但职员又说：“亡者多少岁，就要数多少根腰带。不要数错了哦！”职员最后一句话起了作用，我不知道什么是数腰带，也不知道腰带要怎么安放在莫先生身上。牛女士说：“算了，让他们穿吧，包红包就包红包。”两个职员熟练的给莫先生穿上寿衣，在职员的操作下，莫先生像一个人体模特一样，换上新装。“两个人，一人230，红包总共460。”职员好像不经意的开始报价，我突然后悔为什么当年我没有进入殡葬行业，要不，早发财了。

一个可能是工头的职员和我们推着换好寿衣的莫先生来到医院太平间，莫先生被暂时停放在过道上。工头开始与我和牛女士谈价钱：“搭灵棚，自己选款式，有高档的，有一般的。火葬场火化有普通炉和豪华炉，如果要烧头炉，还得加钱。”我和牛女士感到有点晕头转向，幸好这时表哥匆匆赶到。表哥和莫先生感情很好，小时候，他甚至一度叫莫先生“干爹”。表哥代表我和牛女士与丧葬公司工头砍价，表哥对工头说“你等等，我给我朋友打个电话，他很熟悉你们这一行。”工头一年讪笑，说：“找熟人，没必要，多大个人情，还起不了什么作用。”表哥出去打电话，工头悠然的和牛女士聊天：“你们总要让我挣个工钱”。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t不知道是不是表哥的打搅，让工头有点慌乱，最后，他终于让步，在原来的开价上打了个折扣。工头说：“你们有多少直系亲属，我好带花圈来，有多少算多少。”我和牛女士扳着指头算，总共9个直系亲属。工头贴心的说：“直系亲属的花圈不要钱，其他人一个花圈50块。”我感到一种灰色幽默，莫先生的遗体就停在离我们不远的拐角处，他已经去到另一个世界，解脱于世俗的烦恼，而我和牛女士还在和工头讨价还价。一边是幽暗的亡灵国，一边是凡俗荒谬的人世，两个世界的距离竟然仅仅只隔一个拐角。

回到朝发苑，工人后脚就开两个小车跟来。边搭灵棚，边让我们选骨灰盒。工人说：“有木头的，有大理石的，随便你们选。”我和牛女士都看中一个汉白玉骨灰盒，端庄大气。工人说：“1800”。我和牛女士吓得大气不敢出，牛女士说：“太贵，我们买殡仪馆的骨灰盒还便宜点。”工人耐心的解释：“别急啊，有便宜的。”工人拿出一个白色大理石骨灰盒，上面雕刻两个古怪的精灵，好像抬着骨灰盒一样。我和牛女士都被这个骨灰盒吓到，像两个妖怪在举行一场祭祀。工人得意的说：“这个便宜，800，也是整块大理石雕的。”牛女士发狠道：“我们就要第一个汉白玉的，800块钱，你愿意卖我们就买。”工人摇头：“成本都不够。”牛女士最后下定决心：“加100，900，你卖就卖，不卖就算了。”工人犹豫再三，看我和牛女士扭头就走，才勉强说：“卖给你们，来来来。”

刚才在医院和我们讨价还价的工头又来了，他帮着搭灵棚，写花圈上的条幅。他说：“你们要烧头道纸吗？”我说：“要啊，要的。”工头态度很好，他给我拿来一个火盆，和一叠纸钱：“要烧三斤六两，烧了的纸灰别丢，留着有用。”我感激的在工头的提示下开始烧头道纸，觉得这个工头为人不错。烧着烧着，工头猛的一惊醒：“你是亡者的儿子？”我说：“是啊，怎么？”工头说：“只有你一个儿子？”“是啊，只有我一个儿子。”工头做恍然大悟状：“不对，不对，只有儿子的花圈免费，其他亲属，一个花圈50块。”“啊？”我惊讶但又说不出话来。工头继续态度良好的说：“业内的规矩就是这样，对不住啊。”

工头和几个搭灵棚的工人一番忙碌之后，开车扬长而去。走的时候，工头笑着对我说：“缺什么，给我打电话。三天后，我派车来接你们去火葬场。”我有点搞不清楚状况，但不管怎么说，我觉得这个工头的服务态度还是很好的，有点殡葬服务的意思。

家里的亲戚陆续赶到，灵棚里热闹起来。两个姑妈来的时候都哭了，虽然十分钟后，她们就开始打麻将。我每天的任务是换灵前的大香，接待来凭吊的亲朋好友和吃饭的时候给莫先生的空碗盛一碗米饭。晚上11点钟，打麻将的宾客散尽，只留下我和表哥，牛女士。白天还热闹非凡，到晚上，只有儿子，干儿和老婆还守候着莫先生。我先去睡一觉，凌晨1点，我起床替换牛女士。于是，深夜里，我和表哥守着灵堂，感受繁华落尽后的人间清凉。

表哥呼呼睡去，我坐在椅子看手机。忽然，一只花猫悄悄踏着猫步溜过来，它乖乖的坐在离我不远的水泥地上和我对视。我想，它肯定是要找点吃的。于是，我走过去，把晚餐剩的香肠扔一片给花猫。花猫闻闻香肠，满意的大口吃起来。我听老人说过，灵堂里如果来什么小动物是不能赶走的，哪怕溜进来一条四脚蛇，也不能赶走。因为它们可能都是亡灵的化身，化身为猫，化身为狗，回家来和亲人见最后一面。我让花猫就这么和我对视着，它陪着我，在这个寂静而沉默的午夜，旁边是呼呼大睡的表哥。

我突然看见，花猫好像是一只怀孕的母猫，因为它拖着一个大肚子。天啦，莫先生竟然变成一只怀孕的母猫来和我道别。我觉得我应该犒劳一下母猫女士，我用手夹了两大片香肠，恭恭敬敬的放在花猫的面前。花猫闻了一下，心满意足的叼着香肠消失于夜幕中。我突然有点伤心，猫女士就这么走了，留下我一个人孤单的在暗夜里徘徊。

我听说每隔150年，人类的基因就会重复一次。有的科学家据此说，人类每过150年就会轮回转世一次。就好像一个90年代出身的人，前世其实是清朝的遗老遗少。那我的前世是什么？贾母打趣贾宝玉说：“上辈子别是个丫鬟托生的吧？”其实，丫鬟还好，如果是怡红院的小红就有点惊悚了。就好像我曾经梦见，我彷徨在一个红色油漆刷得富丽堂皇的四角阁楼里面，邂逅了一个梳着油光水滑发髻的漂亮大姑娘。我为什么会做这个梦？是否，前世的点滴记忆还残留在我们的记忆深处，在你不经意的时候，悄悄显出真身，点你一下。于是，你一下就开悟，原来我们的生命是一座旋转木马，终点回到起点，不变的是游乐场里孩子的歌声和欢笑。

莫先生是一个多面的人，他不是一种颜色，他是一个混合色的人。然而，正是莫先生，为我遮挡了大部分的人世艰辛和苦难。下辈子，莫先生会转世为什么？借用一句“佛祖”的开示：“我要转世为女人和蜜蜂！”那么，莫先生下辈子也变成女人和蜜蜂吧！女人温馨我们的生命，蜜蜂甜蜜我们的味蕾，都挺好，都挺幸福。如果有缘，到我90岁的时候，也许会看见一个穿开裆裤的孩子在我面前牙牙学语的叫我“爷爷”，他不会就是莫先生吧？

2023年4月15日

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t创建时间：2023/4/1514:19

标签：和莫先生说再见

莫先生走了，真的走了，化为一阵白烟，消失在海天之边。

凌晨2点我从睡梦中醒来，我走到楼下的灵棚，看还有谁在守夜。灵棚尽头三三两两有几个亲戚在聊天，灵棚里面还有一桌通宵麻将。这些亲友都要等到早上5点，一起坐殡葬公司的灵车到火葬场送莫先生最后一程。我在莫先生灵前上一柱香，然后洗干净莫先生的碗，最后给莫先生供上一顿早餐。凌晨4点，殡葬公司拆灵棚的工人到达。一番忙碌后，我抱着莫先生的遗像带着众亲友，登上灵车。工人说：“抱着遗像，千万别回头，一直往前走。”我不知道这是什么“玄机”，我一路目不斜视的抱着玻璃相框，走路生风。

到火葬场，才6点钟，天空还是黑的，一轮弯月挂在东边的天空。第一天接待我们的殡葬公司工头已经等在门口，见我们来了，迎上来，说：“可能还得等等。”凌晨的火葬场，暗淡清冷，凉风习习。过一会，工头说：“我们慢慢走上去，也就差不多到时间了。”工头带路，我抱着遗像，带领众人穿过殡葬大厅，一直走到里面的火化车间。为什么要叫“车间”？我觉得“车间”是用来制造工业产品的工厂，但这个火葬场原来也是个“车间”，造的是亲人的眼泪和悲伤。

火化车间门口已经等了好几队送葬的队伍，大概有几百人，很热闹。只要乐队一奏乐，就是又一个亡者被送进火炉，烈火中永生。然后，亲戚们相互搀扶着，揩着眼泪走出来。工头说：“到我们了，快跟我来。”我们跟着工头走到一扇门前，门紧闭着，上一场的“永生”还在进行。工头示意我们等待，他把我和牛女士选好的骨灰盒抱过来，塞给我说：“拿好，等会就要送进去。”

门打开，孝子贤孙们鱼贯而出，工头把骨灰盒抱进去，他说：“我先去做准备。”看得出来，工头对这里早就是轻车熟路。一个穿笔挺制服的工人走过来，他说：“你是亡者什么人？把关系写上，签字。”我签字后，工人放我们进去，工头已经守在火化炉前面。我看见莫先生一动不动的躺在一个简易棺材里，穿着前天我们为他选的拉风的寿衣。唯一的区别在于，今天莫先生稍微化了点妆，美了美容，脸上浮着一层粉。想不到一辈子和美容化妆无缘的莫先生，临走还涂脂抹粉了一把。我快步走到莫先生面前，仔细看看他，没有变，一点也没有，和大前天他在家的时候几乎一模一样。

四个穿标准制服，军人造型的殡仪馆工人，站得笔直，摘下帽给莫先生的遗体行礼。我和亲友们在也在他们的带领下给莫先生三鞠躬，乐队奏响音乐，最后道别的时候到来。载着莫先生遗体的火化台缓缓驶入火化炉，我站在火化炉正面，看着莫先生渐渐离我远去。我之前，在莫先生去世后几天，一度哽咽流泪。但这个时候，我却感到释然，看着莫先生平平安安的往生天国，我觉得一切都那么自然。就好像，看见多年后，我也会有这一天：静静躺着，周遭是喧闹的人声，但再怎么喧闹已经和我无关。我没有哭，或者说有悲伤但没有流泪，更多的是感叹。感叹生命的终点，每个人其实都一样。

从火化间出来，工头带我去办理火化证，其他亲友去附近的茶园喝茶，等待一个小时后开炉，取骨灰。我办完火化证，来到茶园，发觉只有几名亲友在喝茶，其他几个人在外面闲聊，不肯进去。一问才知道，原来他们嫌弃火葬场的茶不干净，喝不下。我觉得有点过分洁癖了，刚才我还近距离和莫先生来个面对面，可我并不害怕，也没有忌讳什么。我确实不在意这些，我记得那年我爷爷去世，我还坐在他遗体旁边喝牛奶，牛奶就是爷爷生前剩下的盒装牛奶。我没觉得有什么不妥，爷爷躺在我旁边，上面盖着一块白布，而我就在他老人家面前享受他的遗赠，很好很和谐。保姆大妈走过说：“kevin，你还不怕，我可不敢。“我笑起来，我阳气重着呢，大冬天晚上睡觉只要一床薄毯。

火葬场的茶园里人声鼎沸，都是大清早来等火化取骨灰的亲友。我看见有的一大家人，还一起吃茶园煮的素面条。有的人嫌弃火葬场的茶园不干净，有的人在茶园里畅谈尽欢。其实，茶园还是那个茶园，每个人的心态不同而已。7点30，工头准时出现，说：“跟我来，可以取骨灰了，你们选的豪华炉，还有一个仪式。”

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t我们一行人跟着工头再次走进火化间，火化炉的风门打开着，火化台上莫先生已经化为一具白骨。说是白骨，其实又不是，几乎呈粉末状，一碰就碎。我走到莫先生面前，再次合十，向他的骨灰，他的肉身残留致以最后的敬意。有几个大胆的亲友跟进来看，大部分都留在外面不肯进来，远远的望着。我理解他们，如果是一个和自己关系疏远的人，我也会离得远远的。但莫先生不一样，莫先生是我爸爸，他是抚养我一辈子的亲人。我对莫先生没有害怕，没有忌讳，没有隔阂，只有淡淡的哀愁。哀愁为什么一个血肉丰满的躯体转眼间就变成一具骨架，而且还是一具一触既溃的骨架。我觉得有一种黑色幽默在火化间里，无论你是个怎么样的人，怎么样的卑微，怎么样的体面，怎么样的困苦，怎么样的得意，到最后都变成一些白灰灰。吓得旁人离你远远的，生怕沾染，惹一身霉运。

一个戴双白色大手套的工人拿一把小铲子走过来，他从莫先生的腿开始，一点一点的把莫先生的骨灰扫进骨灰盒里。先是腿，然后盆骨，肋骨，最后是头骨。骨灰盒装不下那么大的骨头，工人就用铲子把骨头压成灰，再搬运到骨灰盒里。我看着莫先生化为一盒白色的骨头粉，被工人任意压缩着，破碎着，毫不留情。工人突然指着莫先生的头骨说：“看到了吗？里面黑色的是脑花，烧焦之后就变黑了。”

我觉得工人说的不对，黑色的是头发，好吧？莫先生不黑，莫先生的大脑不黑，莫先生是白色的。我记得我有过好几次向莫先生发脾气，他都淡然的笑笑，绝不会和我生气。反而是我常常把莫先生对我的包容，理解为莫先生的软弱，觉得他不值得尊敬。直到我慢慢意识到莫先生是真的关心我，在意我，把我当作他的儿子，而不是一个工具。有一次，晚上我到莫先生房间里吃药，莫先生说：“kevin，你的脸怎么是青的，你要注意身体。”莫先生对我的关怀溢于言表。莫先生不会轻易表露感情，这么一句关怀已属难得，莫先生总是把他的情谊深藏心底。我记得初中时，我向莫先生合盘托出我小学被表哥欺负的遭遇。莫先生几乎要哭，我看见他的眼睛都红了。后来，我一把莫先生逗乐，莫先生就会先开心的笑，然后瞬间表情转暗，晴转多云。他是同情我的，真的，莫先生同情我的过往。我能感觉到我受到伤害，就好像莫先生自己受到伤害一样，他会感觉到疼痛和难受。我不知道莫先生是否事先知道这个表哥夏夜作战计划，但我看见，他很难过。有这种难过，也不枉我们父子一场，也不枉我小的时候，最喜欢依偎在莫先生怀里，一叠声的叫他：“爸爸”。

莫先生为我的红色启蒙老师，我的党史知识几乎都来源于他，莫先生给我讲长征，讲伟人，讲十大元帅。莫先生常说：“party很厉害的，普通人根本做不到。”我觉得莫先生是有意在我的性格里加一抹红色，也许他觉得我本该有红色，我如果嫌弃红色，我就不是kevin了。莫先生自己对party也并没有怨声载道，相反，他从内心深处佩服红色，有的时候甚至不能不说有一点喜欢。你们能相信吗？莫先生一个明教中人，却对红色有几多欣赏，几多赞叹。冥冥中似乎天意要让莫先生当我爸爸，好让我沾染一点红色气质，变得拧巴而倔强。我的性格“遗传”了莫先生的性格，不管我承认不承认，其实我一直有模仿他。我自己亲身父亲的性格，对我是一个谜，但莫先生的性格却深深影响了我，让我变得和他好像好像。

工人潇洒的把骨灰装到骨灰盒里，脸上带着笑。我觉得他像个路边烧烤摊的摊主，一边翻动小洋铲，一边把烤好的碎豆腐装进饭盒。我抱着装满骨灰的骨灰盒，跟着工头去寄存。走到一个亭子时，工头示意我还要举行一个仪式。两个着“军装”的工人，把骨灰盒接过去，然后宣读悼词。接着四个也穿“军装”的工人抬一顶木头小轿来，把骨灰盒抬上，旁边一个乐队开始奏乐，奏起一首流行歌曲：想你啊，爱你…

走一截路后，骨灰盒从轿子上下来，再次回到我手中。我抱着骨灰盒下楼，马上跟来一个替我打把黑伞的“军人”。走出火化车间后，“军人”才和我们道别。莫先生，你值得，你平平常常一个小民百姓，今天享受了一把领导人待遇。我只在电视上看见有军人抬骨灰盒和给领导打伞，莫先生，你生前朴实无华，到走的时候，着实风光了一次。

工头带我到骨灰寄存处，有两个档次的价位。我搞不清楚寄存骨灰怎么还有档次，难道还分雅间和大厅？我选了贵的一档，我想让莫先生彻彻底底奢华一次。而且我还答应工头去放一串鞭炮，工头一脸欢笑的报价：“最便宜的鞭炮280。”好吧，你说了算，毕竟这阴曹地府是你的地盘。全部手续办完，工头和我道别，说：“墓地安排了吗？要买墓地找我，不管哪里，我带你去，谈好的价钱再打折！”我看着工头得意洋洋的样子，感觉他不像在说谎。这火葬场就好像他家的一样，谁都认识，哪里都熟悉。做一行做到这个地步，也算行家里手了，想不发财都难。

回到市区，和亲朋好友去餐馆举行最后的宴会。总共三桌人，点了满满三大桌菜。莫先生，不用难过没有口福，很快我就要给你烧头七的香蜡纸钱。有了钱，还怕买不到好吃的？就像当年我去春游，你给我10块钱一样，想吃什么，自己买。回忆起来，莫先生就像天上的一朵白云一样，看起来飘飘忽忽，但烈日毒阳时，飘到我们头顶，足够替我们遮挡大太阳。不要怀疑莫先生的善良，那是因为你根本不认识他。如果你像我一样，和他相伴40年，你就会知道他的好，他的可靠，他的诚实和他的宽厚。

莫先生走了，真的走了。kevin的一个时代结束了，kevin从小到大的依靠没有了。以后再有波涛汹涌，以后再有纷纷扰扰，以后再有苦难疼痛，谁为kevin宽解，谁为kevin背书。莫先生，你给我找的“老公”呢？他什么时候出现，他什么时候送我一个爱心符号。我等着你的接班人，就像新娘在婚礼上由父亲牵着，送到新郎的手上。那一天，电视里是否会有直播，直播时，滚滚红尘中藏着一个古老的爱情传说。

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\t\t\t2023年4月16日

创建时间：2023/4/1620:05

标签：傻子

我有点害怕开电视，为什么呢？因为现在的电视太复杂，电视机一个遥控器，机顶盒一个遥控器，往往刚把电视机的操作搞明白，就被机顶盒难倒。开机伊始，选择模块，电视，点播，综艺等等。一不小心，就点到付费频道，吓人一跳，以为踩到吸金陷阱。我很怀念以前的有线电视时代，一开机就看电视剧，80岁老人都敢操作。现在你敢让80岁老人开电视吗？可能就迷路了，颠颠倒倒不知道云游于哪一方宝地。简单的更好，更让人省心，少许多麻烦，多一分轻松和闲适。

电视机如此，人也一样，简单的人最让人觉得可以信赖。我以前有两个朋友，他们都蛮简单的，表面上他们是水里的鱼，游来游去，游刃有余。其实，他们都是梳子。为什么是梳子，道理很简单，你早上梳头是怎么梳的？一只手拿梳子，另一只手捋头发，力道，方向，发型，深浅，全由你随心掌握。没人管得了你怎么梳头，哪怕你不是为了好看，仅仅是为按摩按摩，那又有什么关系，谁敢说你不对。我的“光明顶”，我做主。

我喜欢简单的人，那种一看就心机深重的机灵鬼，让我敬而远之。比如说一个陌生人的聚会，我多半会挨着一个少言寡语，顺眉顺眼，目光柔和，行动轻缓的人坐在一起。反之，那种在聚会上吵吵闹闹，敬烟劝酒的活跃人物，不是我的选择。如果仅仅是吵闹一点也就算了，如果还在心底盘算怎么和大人物结交，怎么踩倒霉蛋一脚，那真的会让我害怕。对不起，我害怕你，请我们保持一点距离，哪怕你再怎么风光。

我喜欢清泉潺潺，我喜欢静水流深。草原上的小河轻轻蜿蜒欢行于绿色的河岸，滋润两岸的青草和野花，可乐，可乐；一条黑龙江奔腾在奇石怪岩的巨型河谷，发出雷鸣般的撞击声，可怕可怕。我不是说我不喜欢大自然的鬼斧神工，贵州的黄果树瀑布我就很喜欢，还没瞧见真景呢，先听大自然的演奏会。我是说，我喜欢一切简单，柔和的事物，简单，柔和的人和事让我觉得生命是可爱的。就好像，我说一个笑话，简单的人听见咯咯咯的笑起来，有心机的人暗暗猜度我的笑话背后藏着什么，其实藏着什么呢？什么也没有。我只是说一个笑话，然后看你们笑起来有多可爱。

要论心机深重，有谁比得过黄药师？称为“东邪”，想来必定又邪又深沉。谁知他的女儿黄蓉却喜欢一个傻到不能再傻的郭靖，郭靖是个一个弯转不过来，就可以放弃武功，随便让人“打”的笨蛋。但黄蓉偏偏喜欢这么个傻子，就好像一山不能容二虎，我都是只大老虎，怎么还容你虎啸。黄药师表面上不喜欢郭靖，其实他是喜欢的。黄蓉的选择正是他内心的真实选择，只不过这种选择被他深深掩盖在心底，恰好被他女儿给揭破了。再又来，为什么穆念慈会喜欢杨康？很容易想明白，因为杨康也是简单的，至少在穆念慈面前他是简单的。杨康对穆念慈一片真心，他从来没有真正欺骗过穆念慈。这样的杨康是一个情种，一个简单到不能再简单的情种。像欧阳克那样的江湖贩子，只能和欧阳锋混一辈子，两父子正好来个针尖对麦芒，谁都不要嫌弃谁。

我喜欢傻一点的人，傻一点的人让我觉得安全。我绝对不是想占他们的便宜，我只是喜欢和他们在一起我会全身放松。和这样的傻人一起，我说话也放松，做事也放松，吃饭也放松，睡觉也放松，我肯定可以多活几年。如果天天做奥数题，日日练俯卧撑，恐怕真的要高堂明镜悲白发了。我不觉得傻人可耻，恰恰相反，他们是可爱的。生命在他们那里变成了一种纯粹的东西，就好像生命的本质就仅仅是生命，而不是名利，富贵，韶华，输赢。生命本身没有输家，因为到最后所有人都是输家。唯一的赢家是神，她会等在你们生命的终点，告诉你们有多愚蠢和荒谬。然后，在你们喝下孟婆汤之后，让你们演一出荒唐闹剧，娱乐她老人家的午后闲暇。

所以，傻是一种生活态度。秉着这种生活态度，可以跳脱太多太多的陷阱。塞翁失马焉知非福，傻人做傻事，天知道是不是神在冥冥中安排。你敢嘲笑谁傻？天知道是不是神已经在为你安排下一世的轮回了。千万不要过度思量，你一想，神就会发笑。不仅神笑，魔也会笑，笑你怎么这么自作聪明，不知道天高地厚。

傻人有傻福，我吃不到生猛海选，但我少摄入嘌呤，不会得风湿病。当你以为自己事业成功，风光无限，背地里你失去的可能更多。多到你都不敢想，一想就绷不住了，非得重新来一次角色扮演的RPG游戏，过过店小二的平凡生活。我不反对成功，但我希望傻人成功。因为傻人成功，就会留出更多成功的空间给芸芸众生。你喜欢寡头吗？我不喜欢。我喜欢巷口早餐摊卖豆浆油饼的大妈，她卖的豆浆香醇，油饼酥脆，喝一口豆浆，咬一嘴油饼，好一个美好的清晨。反垄断是世界上的普遍做法，我觉得垄断都是聪明人的杰作，傻人垄断不了。即使傻人垄断了，也很快会被聪明人给ko，最后还是聪明人得了天下。这样的结果，在中国几千年的历史上反反复复的上演。很荒诞，很惊悚，有百害而无一利。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t要改变这样的恶性循环需要借助一点外力，把外国好的东西拿到中国复制复制，给这个古老的国度添加一点新鲜血液。外国有宗教感召，我们为什么不可以有，不仅要有，还要发扬光大；外国有人文主义，我们为什么不可以有，不仅要有，还要继承创新；外国有骑士精神，我们为什么不可以有，不仅要有，还要弘扬普及。就好像鲁迅的观点，中国人真正的“病”不在躯体上，而在精神上。

一个泥娃娃，找不到爸爸，也找不到妈妈，所有人都向他身上倾倒尿和大便。突然，一个傻子说：“他是无辜的，他本来无罪！”众人都吓一跳说：“你知道泥娃娃是怎么做出来的吗？做他的那块泥是池塘深处的粪土。”傻子摇摇头：“你们说的不对，泥娃娃不应该为粪土受罪，因为他是一个新的生命。”众人听了，大笑起来，笑傻子将来肯定会走霉运，因为他连最基本的因果报应都不知道。傻子还是摇摇头：“不对，不对，你们说的和我在书上看的不一样。”众人拂袖而去，留下傻子守着泥娃娃。

泥娃娃突然开口说：“如果你不早一点走开，明天他们也会向你的身上倾倒尿和大便。”傻子叹叹气说：“我把你送走吧，送到海天的边际，他们找不你，也就罢了。”泥娃娃苦笑道：“我没有脚，我走不动，真的要救我的话，把你刚才说的话，说给100个人听，我相信会有更多傻子站到我旁边，这样，他们就不敢再倒尿和大便了，因为每一个傻子后面都藏着一个聪明人”傻子听了，笑起来，说“我现在就去说。”傻子走了，他真的会给100个人讲他的大道理吗？泥娃娃等待着，等待明天的风或是流火。

我喜欢海子的诗，没有事的时候，我会找出他的诗看看。你们也喜欢吗？那么，请和我一起大声朗读：我只愿面朝大海，春暖花开。

2023年4月17日

创建时间：2023/4/176:07

标签：泥娃娃和瓜子

我想生活在一个充满爱和情谊的世界中，这个世界夏夜荷风，冬月溶溶。可我抬头望一望真实的世界，满是仇恨和怨怒，凶狠的眼神像一柄利剑刺入我的胸膛。我不知道我范了什么错，我只知道我是你们的公敌。而这个公敌甚至你们都不愿意谈起，只是在心里默默的恨着，就像向日葵恨着月亮，仙人掌恨着雨季。我暗自流下眼泪，为我的过错，我的过错就是让你们回忆起仇恨，让你们想起当初的恩恩怨怨。我好像一个符号，这个符号代表敌对，愤怒，恐惧和厌烦。但我只是一个泥娃娃，我没有手也没有脚，我怎么偷你们的红薯，偷你们的芋头，你们为什么一定认定我是个小偷。即使是小偷，偷走的东西也可以还回来，为什么你们还要苦苦逼问，苦苦追究。追究一个我都不知道的当年的故事，故事里有什么？王子的剑还是公主的忧郁，或者什么都没有，只有雨中的人们慌忙的收拾着各自的行李，匆匆赶回他们的家。

小时候，我的床头有一个收录机，可以放磁带听歌也可以打开收音机。我最喜欢听收音机，喜欢听里面的深夜谈心节目，一个个或哀愁或愤怒的人们在电波中向女主持述说他们的故事。他们的故事林林总总，有的听了让人伤心，有的听了让人欢喜，有的听了让人暗淡，有的听了让人清醒。但女主持总是很好的向他们表达她的关心和爱护，女主持总说：“一切都会好的，一切都会过去的，不要想，有的事情，一想就糟了。”

我记得一天深夜，一个女孩打电话给女主持说：“我想离开这个世界，因为我不属于这里。”女主持说：“你来我的办公室，我这里有香喷喷的蛋糕和热气腾腾的红茶，我们可以聊天，聊今天晚上的月色，像不像童话里城堡上空的朦胧幻境。玫瑰花园里，露珠从花瓣上滴落，滋润脚下的土地，土地得到水分，第二天，送玫瑰花一天的芬芳和鲜艳。”女孩还是哭泣，她到底有没有再联系女主持，在女主持下播后，真的守在电台门口，和女主持喝一道午夜茶？我不知道，女主播没有讲，女孩也没有再打进电话。我只知道，那天夜里，很多人都揪心的听着两个女人的对话。一个像姐姐，一个像妹妹，一个说月亮，一个说太阳，隔空激起听众心中的涟漪，想这苍茫的人世，为什么要有这么多的在深夜哭泣的灵魂。

那个夏天，我的头发渐渐长长，带我没有剪短头发，我要留一个飞机头，让你们看看我已经长大。当我的头发盖过我的额头，我的青春痘被遮的严严实实，我觉得可以了，我变帅了。于是，我去照相馆，照一张相片，相片里的那个自己，像个大男孩。一个自以为自己什么都懂，什么都明白，其实什么都不懂，什么都不明白的傻瓜。但我是喜欢那张相片的，我觉得相片里的自己很忧伤，很单纯，很帅，像十七岁的雨季里的林志颖，纤尘不染，见之可亲。直到20年后，我再看见自己，已经变成一个侏儒，连说句硬话都不敢的侏儒。只知道低低服服的跟随着社会的大潮，亦步亦趋，点头哈腰，扮演一个荒唐的角色。在这个有点难以言表的世界，混一口饭吃，挣一份微薄的收入，忍受深夜不经意的伤感和正午迷迷蒙蒙的舞步混乱。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t我还是我吗？可能我连当年那个女孩还不如，至少她敢于向女主持述说她的死亡计划，而我竟然不敢说再见。因为我知道我还有很多的事情要做，我还要养一个孩子，我还要看护一个家庭，我还要履行我的使命。如果我就这么轻易的离开，谁来告诉你们原来泥娃娃不是小偷，泥娃娃原来是一个泥胚，当你厌倦了他，你还可以用泥胚重新做一个泥娃娃，做一个你自己喜欢的有手有脚的小孩，把这个小孩放在你的写字台。

当深夜电波响起，女孩在电波中哭泣，我想要不，把泥娃娃送给女孩？或者都不用送，我也打进电话，把泥娃娃的故事告诉给女孩，也许她就会知道她有多么的傻。泥娃娃不会哭，因为他没有泪腺，他的存在是为了美化我们的写字台和窗口的视野。当你觉得厌倦了生活，看看这个没手没脚的泥娃娃，还在苦着一张脸努力做出一个微笑。你就会觉得，我总比泥娃娃好点，总要好点。那么你是不是就可以安然的度过这一次心理危机，重新挣扎着踏上人生的路。让泥娃娃陪你到老，老到你觉得泥娃娃已经变成你的孙子，再把泥娃娃送给隔壁的小孩，陪他一整个童年。这泥娃娃也就圆满了，他偷的红薯和芋头也就都还回来了。

泥娃娃的绝配是瓜子，绝对不是花生和巧克力。因为瓜子可以显得泥娃娃还没有那么惹人讨厌，花生和巧克力只能反衬泥娃娃的无助和可怜。可是，现在没有嗑瓜子的了，真的没有了。大家都不喜欢嗑瓜子了，觉得瓜子会伤害牙齿，瓜子变成农村老大爷老大娘的午后消遣，城市里的红男绿女谁还要瓜子。榛果巧克力不好吗，又甜又绵软，还更显得生活的档次和品味。比如一个衣着时髦的小帅哥尝一块巧克力那是在品味爱情，嗑一把瓜子算什么？嗑瓜子是百无聊赖的闲人，在一个冬日午后，一边谈着东家长西家短，一边喝一玻璃杯绿毛峰，一边拿起一颗干干净净的瓜子。没有生活的情趣，太俗，太平庸，太下里巴人。

可你们知道吗，巧克力到大夏天，会变成一坨糖稀，吃在嘴里，味同嚼蜡。我是喜欢瓜子的，因为瓜子才知道泥娃娃的好，瓜子才知道珍惜泥娃娃的青春和美貌。没有瓜子，泥娃娃会受一辈子的苦和罪，因为泥娃娃本是个空心罐子。进口微小，只放的进同样微小的瓜子，放花生和巧克力就会堵塞通道。瓜子填满泥娃娃的空虚和寂寞，瓜子知道泥娃娃的无辜和忧伤。当你们说你们都不喜欢瓜子了，最先哭泣的就是泥娃娃，因为没有瓜子，泥娃娃就毫无用处，只能被扔进垃圾堆，等待生命的重塑。但有瓜子就不一样了，瓜子送泥娃娃一份全新的使命，他的使命就是让你们重新知道瓜子是一种健康食品。瓜子和泥娃娃，一个丰满你们的味觉，一个美丽你们的家园。一样可爱，一样是上天的礼物。

泥娃娃捧着满满一肚子的瓜子，说：“我不是小偷，瓜子给我作证，我不是小偷。”瓜子大声叫起来：“我们知道，真正的小偷另有其人。”众人听了都惊异起来，怎么泥娃娃和瓜子混到了一块，泥娃娃应该和希瑞，希曼一起摆在橱柜的最上面啊。泥娃娃哭了，虽然他流不出眼泪，众瓜子拿一张干净的手绢替泥娃娃揩去泪水。现在你们知道为什么泥娃娃和瓜子相互喜欢了吧？泥娃娃证明了瓜子的善良，瓜子让泥娃娃变得有意义。他们是天生的一对，在红尘中，反反复复告诉你们一个真理：这个世界并非只有一种生存方式，人类的多元让人类的生存和延续得以实现。

女主持并不知道泥娃娃的故事，所以她没有在那个飘着小雨的幽咽午夜，把泥娃娃的故事讲给女孩听。但瓜子知道泥娃娃的故事，让瓜子把故事谱成一首歌曲，在大街小巷来回的播放。女孩听见，就知道：原来还有一个泥娃娃，原来我并不孤单，原来在午夜哭泣的不止我一个，原来体味生命的苦涩的灵魂还有很多很多。那么，女孩和泥娃娃也就成为朋友；那么，瓜子的使命也就完成了。

泥娃娃问瓜子：“下次我哭的时候，你还来吗？”瓜子点点头：“我用我的微信加上你，你想哭的时候，就发一段你哭的声音过来，我就知道了。”泥娃娃笑起来：“我不哭，下次我发一段我笑的声音给你，看你是来还是不来？”瓜子挠挠脑袋：“那，那…”不用回答了，泥娃娃已经笑起来。

2023年4月17日外一篇

创建时间：2023/4/1719:44

标签：神缘

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t我爬上咖啡馆的二楼，这里有精致的蛋糕出售。我买了一小块蛋糕，还有一杯浓浓的苦咖啡。就着咖啡的苦涩，我用一把不锈钢小勺一点一点的挖蛋糕吃。蛋糕的香甜中和咖啡的苦味，呈现一种奇妙的复合味道，好像人的生命，意味悠长。咖啡馆的二楼布置有一个中世纪风格的书柜，里面摆满一本本厚厚的书。大多是英文书，我难以一一辨认，但我认出一本烫金封面的复古风格书籍，一本《圣经》。我注视着《圣经》，目不转睛，我想这本书有什么神秘的魔力，使它成为世界上发行量最大的书之一。

两个金发碧眼的外国老太太饶有兴致的看着我在书柜前徘徊，她们一手端着咖啡，一边看着我，看一个亚洲人这么好奇的注视着她们每天晚上睡前都要读的读物，她们是什么感受。我心里隐隐觉得她们喜欢我看《圣经》，因为当她们看出我被一种神秘的力量吸引，再挪不开脚步，她们的眼神是赞许的。也许在她们心中，我这样的亚洲人，或者说中国人很多美国人觉得黄皮肤的都是中国人全部都是无神论者。我怎么能被《圣经》挽留住脚步，我应该不屑一顾的“咻”一声走开，就像他们看见的大部分亚洲人一样。我不敢向她们解释什么，我的英文太糟糕，再说我也没有和陌生人说话的习惯。我和其中一个年纪更大的老太太对视一眼，然后默默走开，留下她睁大眼睛盯着我。

我有一个可能很幼稚的幻想，我觉得如果当我像一个斗士一样，和邪恶开战的话，两个外国老太太会站在我这一边。但我不敢确定，我只是有这种感觉。因为我发觉她们似乎对我身上的某种气质感兴趣，这种气质是我不和我不喜欢的人同流合污，哪怕他们笑我是个白痴。在中国老太太这边，我感觉不到她们对我这种气质的喜欢。但这两个外国老太太，显然被我的这种气质所吸引。我甚至有一种感觉，如果我的面前站着一个邪恶的恶棍，而我正在和恶棍对峙。两个外国老太太会毫不犹豫的站到我背后，即使不站在我背后，她们也绝对不敢站到恶棍那一边。她们的文化根本不容许她们这么做，和贫富无关，和文化有关。

有的时候，我会想到底是男人更善良还是女人更善良，我的结论是最善良的为一个像女人的男人。读大学的时候，我见过一个网友，他和其他另外两个“朋友”合租房子。我去他们出租屋的时候，看见一个烫着波浪头，染着淡黄头发的大学生。他也是“朋友”，而且和另外一个是bf关系。我忘不了他看我的眼神，他看我的时候，惊恐中带着忧伤，忧伤中含着同情，同情里又盛满期望。很多年之后，我才想起他，觉得他肯定多少知道一点我的底细，不然他不会这么看我。我只和他对视过一眼，但我已经可以肯定他是善良的，不然他应该冷漠的把头转过去，或者甚至朝我假意的笑笑，说几句扯淡话。但他没有，他什么话也没说，却又好像什么都说了。我知道他同情我，但又害怕包围着我的那股力量。这么多年，我时时回味他看我的那一眼，长久难忘。

两个外国老太太和黄头发“朋友”让我体会到一种东西，这种东西叫“神性”。对，你没听错，我从几个普通人身上感觉到神的性格。神的性格是什么样的，其实我也说不清楚。我只是觉得神性一定是超越凡俗的思量，有一种震撼人心的魅力。就好像我们喜欢雷锋，雷锋是不是也有神性，我觉得是有的。或者不能把简单的做好事概括为神性，真正的神性是一种内在的包容和爱。她包容我们的错误和缺点，给予我们无差别的关怀；她不会在无数人朝我们挥拳的时候，也趁机给我们一巴掌，她只是默默在人群散后，递上一张干净的手绢；当我们被嘲笑，被羞辱，被愚弄，被报复的时候，她也会笑。但她笑的不是我们，是向我们吐口水的那些人。她笑的对象和普通人笑的对象是相反的，这为神性。真正的神性，会让大部分的凡夫俗子感到恐怖。就好像欧阳锋倒练《九阴真经》，练成天下第一，但当他得知真正的顺序后，他可能就再也笑不出来。我们大部分的普通人其实都是欧阳锋，当真正的《九阴真经》出现，我们只会感到恐惧，继而哭泣，最后暗淡。

对神性的向往并不罕见，其实很普遍。但真正有神性的人却不多，有的人只是表面热乎，经不得细细品味。或者说真正的神性不是那么轻易可以窥见的，就好像我们常说：不经大事，看不出一个人的真面目。但即使这样，我们也可以悄悄在生活中体味那种感觉，就像我们吃不到蛋糕，但可以嗅一嗅面粉香；我们得不到神的爱，但可以和她偶尔的目光相遇，彼此一个关注。就很好了，很愉快了。

不要小看人类对神的向往，想想在麦加围着天房旋转的万千朝圣者；想想在神学院里讨论了上千年的约柜的下落；想想虔诚的佛教徒不远千里万里把释迦摩尼的舍利带回大唐。他们这么做是为了什么？为了和神的一个约定，这个约定就是有一天神会回到这个世上拯救她的子民。天房是神的居所，约柜是神的发报机，舍利是神的化石。我们对神那么的向往，我们孤独，孤独的伫立于这个地球，不知道未来等待我们的是什么。我们盼望神能出现给我们一个回答，我们应该怎么做，怎么做才能更接近神，怎么做才能得到福报。

几乎所有宗教都有末日审判。安拉会惩罚作恶者，出卖耶稣的犹大上吊自杀，阎王爷会翻看生死簿。其实，我觉得真正的神性不在于惩罚，惩罚不是神性最本质的特征，神性的本质特征是宽恕。就好像大慈大悲的观世音菩萨，总是救苦救难。如果观音每天翻看人间的账本，找人的缺漏，这样的观音就有点滑稽了，我们根本不会喜欢。我觉得神的最根本的性格的就是怜悯，怜悯所有的苦难和罪恶。当一个倒了八辈子血霉的倒霉蛋，想要去跳河，他应该遇见神的。神应该化身为一个晨练的老太太，守在河边，给倒霉蛋最后的祝福，这是神。如果神对倒霉蛋毫不同情，无关痛痒，这不是神，这是宗教骗子。

我走在一个陌生的城市，城市里没有我熟悉的街道和朋友。我越走越心慌，越走越感觉恐惧，我不知道哪里是归宿，哪里是停泊的港湾。我觉得自己被所有人抛弃，我变成一只爬虫，在人的世界里，稍不注意就会被踩死。正当我浑身颤栗，眼神迷乱的时候，我发觉我的后面跟着一个老太太。老太太肯定是发觉了我的异样，所以她跟在我的身后。她要做什么？保护我？还是点化我？或者只是默默的跟随，让我一路有伴。我不知道她的真实想法，我不敢确定，我只是想哭。在我以为我已经被全世界抛弃的时候，一个素不相识的老太太发现了我，而且我可以肯定她跟着我不是想分我的行李。她是神吗？我觉得是，至少在当时是。

我觉得神就是神，无论他叫作安拉，上帝还是佛祖。当我们落入最深最冷的冰窖的时候，我们发觉一支火炬照亮了黑暗。举着火炬的就是神，哪怕我们连他的性别都分不清楚。神举着火炬，神发出光芒，神温暖冰窖，神打破寂静。我的神，总是可爱的。我第一次住进精神病院，遇见一个农村中学的校长。他最开始没有和我说话，但后来有一次，他悄悄对我说：“你就是疯了，记得，你就是疯了。”说完转身走掉。我想不清楚他这句话的意思，直到多年后，我才意识到，他就是举着火炬的神。我遇见神了，你们遇见过神没有？我想我总还有点神缘的。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t2023年4月18日

创建时间：2023/4/185:06

标签：承诺

天涯论坛宕机了，已经打不开半个月。可怜我在天涯写的帖子也随之隐入深海，消失在茫茫的异次元空间。以后，我到哪里去写我的文字，我到哪里去让人看见我的所思所感？我已经迷失在网络中，找不到一个可以停泊的港湾。难道偌大一个互联网，竟然没有可以容纳我的一方净土，全部变成怪石嶙峋的戈壁滩？这不是我想要的，我想回到那个火热的人气高涨的网络时代。

我觉得对言论的宽容非常重要，这是一种自信：我让你们畅所欲言，而我始终风雨不动安如山。我很怀念当年的天涯论坛，那么多的争辩，那么多的大神，那么多的笑话，那么多的人间冷暖。但忽然有一天我发现，说什么都被删，甚至连扯淡都有违规的风险。我想这还算是BBS吗？为什么不能包容网友的言论，你们在怕什么。

让人说话其实很重要，让人议论议论，天塌不下来。不让人说话，不让人讲点心中所思所感，憋在心里，总有一天会火山爆发。防民之口甚于防川，这让人觉得荒唐而悲哀。哪一天，我们能迎来一个宽松的网络环境，说几句真心话，摆几句老实龙门阵，我想这才是盛世的特征。真正的盛世，包容所有人的愿盼。你可以唱一曲《红梅赞》，我可以哼一段“真情像草原开放”；你可以讲天上芍药开，我可以说地下百花怒放；你可以指责为什么早餐摊的油饼又涨价，我可以笑你囊中羞涩，只知道和早餐摊的大妈抱怨。真正的盛世是这样的：所有人都可以畅所欲言，没有严苛的审查和删帖。在盛世中我们不担心我们的言论会引起负面的效果，因为所有人都可以讲自己的观点，而你个人的意见再怎么荒腔走板，都不过一家之言。什么时候，我们能进入这个轻轻松松的盛世？我在等待，我在祈盼。

外面下起雨，我走在九眼桥的酒吧街。酒吧门口摆着一张海报，一个年轻的眼镜帅哥拿着一把吉他，微笑着和我相遇。这是一家民谣酒吧，眼镜帅哥是酒吧的驻场歌手。他今天晚上会弹唱一首什么歌？是“起初不经意的你，和少年不经事的我”还是：“他总是不言不语，黄昏等到天微明”。我脑海中常浮现这样一出画面，小蓓在种满鸢尾花的花园又一次遇见李嘉文，李嘉文把花的种子送给花园的花匠，到明年春天的时候，花园不止会有鸢尾花，还有牡丹和月季，金银花和柠檬草。当娜娜小姐又一次施展魔法，要把花园变成一个荒原，小蓓在嘉文的帮助下，打开花钥匙，七色花出现了！刹那间，百花齐放，春光灿烂，娜娜小姐慌乱逃走，走的时候连裙摆都沾满污泥。娜娜小姐说：“你们等着！等我下次换一套黄色的晚礼服，再来和你们斗斗魔法！”小蓓收起花钥匙，她知道娜娜小姐短时间不会回来了。因为娜娜小姐每使用一次魔法，脸上都会起一个星期的皱纹，而娜娜小姐是最爱漂亮的。李嘉文说：“小蓓，你找到七色花了，跟我回花之王国吧。”小蓓笑着牵起嘉文的手：“我要和你再照一张相片，因为我们已经很久很久没有一起照过相了。”

逃难的人潮，像河水一样涌过来。提着行李，牵着小孩，扛一袋面粉，篮子里装满鸡蛋，人群慌慌张张朝码头的一艘大船挤去，这艘船要去香港，如果能挤上大船，就可以到那个自由的地方。女人看着男人，他们紧紧拥抱着。男人说：“快走吧，到了香港，记得给我写信。”女人说：“你呢，你怎么办，难道就这么陷入纷争和战乱，不知道明天是艳阳高照还是淫雨霏霏，不知道什么时候能够再见面。”男人说：“别管我，我有很多朋友，他们会帮我。到了外面，照顾好自己。等风波平息，我去接你。”女人依依不舍的和男人道别。那个时候，天空中正飘着雨，女人打着一把伞，突然，女人把伞扔到一边，她用双手和全身的力气抱住男人：“别离开我，我害怕。”男人吻女人的唇，眼睛紧紧的闭上。丢在地上的伞看着这一对恋人，叹口气：“我足够宽大，可以把你们两个都罩住，快走吧，再不走，雨就下大了。”

难道今天晚上，眼镜帅哥就要弹这一首《滚滚红尘》：起初不经意的你，和少年不经事的我。是啊，那个时候，我们的相遇多么的迷蒙。我只知道你很帅很温暖，却不知道冥冥中已经把三生三世的命运暗暗托付。谁在宿命里安排，谁在天上牵着一根红线。为什么不把真相早一点告诉我，我也好问你一句话，问你什么？问你你是否真的喜欢过我，或者只是遵循命运的安排。但我知道最可能的结果是没有回答，你不会说：“我喜欢你。”但你会笑起来，然后用你粗壮的手臂把我拥入怀中。我想哭，因为你没有回答，但我又欢喜，因为我已经依靠在你的臂弯。就这么靠在你的肩头，感受你的体温。你没有说：“kevin，我许你一生一世的荣华富贵”不，不，这不是我想要的。我想要的是你说一声你喜欢我。你轻轻拍拍我的肩膀：“别哭，我送你一个繁华的盛世。那个时候，你会在晚上桥头有河风的地方，遇见一个流浪歌手，他会把《滚滚红尘》唱给你听。”我轻轻叹气，我们到底难以再见，只能用一首歌曲祝愿。但不管怎么说，你给了我一个承诺，承诺将来是有一首《滚滚红尘》的，而不是轰鸣嘈杂的车来车往。